Здесь будет интересно!!!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. 

\

- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Так что... сегодня я сделал девять полезных дел!

- У Вас водочка свежая-с?
- Да-ссс,а что-с?
- А то вчерась откушал три бутылочки-стошнило-с...

Наварил борща густого, красного, с мясом, с чесночком, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого, хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядерной на хлебушек намазал, полез в холодильник, а там... водка закончилась...
Су-ка, ел и плак ... Читать дальше »

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо…?

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. 
— А еще лучше, что бы только они и воевали... 

— Повышение цен — старинная русская забава. 
— Но при Сталине цены падали... 
— Не до забав тогда было. 

Вспомнился один анекдот из жизни, который рассказал парень, посе ... Читать дальше »

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? 
— Мне или всем? 
— Важное уточнение... 

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". 
Ниже другим почерком: "Не все! ". 
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ". 

Пошёл на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо пр@ститутки? Ждете своего наркодилера?" 

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай — второй, Александр — третий.

Совет дня:
Завтрак съешь сам, обед съешь у друга, ... Читать дальше »

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная" 

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели... " 

Если товар хорош, его перестают выпускать. 

Почему по-английски уходить легко, а говорить - трудно?

Светало. Потянулись домой первые мужья- сказочники.

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Вы шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы снова будете дома...

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Да вы что! Это её муж!

Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

... Читать дальше »

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями... знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: — А чего пешком? 

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у я ... Читать дальше »

Вообще я думал, что свингеры - это люди, которые держат свиней.

В нашей стране фраза «обращайтесь в суд» звучит, как «иди нахуЙ».

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном...

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
- А что такое б/ ... Читать дальше »

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле ... Читать дальше »

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет... 

Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.
Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.
А тут меня не было с утра и до позднего вечера.
Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!
Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

— Ты чего так напился? 
— Так Курбан-байрам раз в году бывает! 
— Но мусульмана ... Читать дальше »