Здесь будет интересно!!!

Нетрудно слово «клоунада»,из букв «локдауна» сложить.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог: 
— Смотри сколько много полицейских машин! 
— Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь день ...

... Читать дальше »

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. 

— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у тебя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

- Почему ты постоянно спрашива ... Читать дальше »

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Защита дипломных работ у заочников.
Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.
Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".
В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может, показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискац ... Читать дальше »

На стекле такси увидел наклейку: «Нарушаю правила – звони…» И номер телефона. Смотрю, стоит на газоне. Звоню. И… 200 рублей с моего телефона тю-тю.

Соседка пришла в гости, и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?..
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем.

Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами... Папа подошёл и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально. Сейчас я принесу тебе веревку... И мыло..." 

Да мы ещё задолго до европейцев сортировали мусор, что не доели — животным во двор, старые вещи — н ... Читать дальше »

Учительница:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко"
 — У вас что, птиц доят?
 — В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают… 

На детском утреннике.
Колю стали ругать за то, что он ставил подножки девочкам в костюмах
снежинок.
- Снежинки должны падать!, - объяснил свой поступок Коля…

- Ах! Как у вас ... Читать дальше »

Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
- I want to have sex!
И так целый день.
Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

- Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок. 
... Читать дальше »

Пациент приходит к врачу.
- Доктор! У меня проблема.
- Выпиваете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Изменяете жене?
- Нет.
- Что тогда?!
- Постоянно вру.

Зима. Мороз 20 градусов. В автобусе едет преподаватель вуза, рядом с ним супруга. На одной из остановок в автобус садится его студентка с подружкой. Они садятся напротив пары, болтают, смеются. Вдруг студентка бросает взгляд на пару:
- Ой! Павел Сергеевич! А я Вас одетым и не узнала!
- ???

Парень и девушка прощаются.
- Бай! - говорит он.
- Не поняла!
- "Гудбай" сокращённо.
- Чмо! - кидает она в ответ.
- Что?!
- "Чмоки" сокращённо...

Почему день, когда нужно вылиза ... Читать дальше »

Для детального изучения природы Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Пришли с дочкой на ёлку. Увидев Деда Мороза, она закричала, что хочет с ним сфотографироваться. Дед Мороз, глядя на меня, говорит:
- Фото с живым Дедом Морозом стоит 300 рублей.
- А с мёртвым?.. - выпаливает дочь.

У сотрудницы заболел пес. Они думали, что чумка, и дали ему водки. Сын пришел с работы, раздолбал их и настоял на том, чтобы пса отвезли к ветеринару. Ветеринар осмотрел пса и спросил, зачем привезли пьяную собаку. Назначил лечение, пса вылечили. Через полгода у них же заболел кот. Они его сразу понесли к ветеринару, заходят, а на смене тот же доктор и с порога им говорит: "Надеюсь, кот не пьяный?" 

Новая технология выборов &mdas ... Читать дальше »

Мать укладывает ребенка спать: 
— Все, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а- ам"! 
Через 10 минут: 
— Лариса Петровна, я пить хочу! 

- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим.
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки!!

Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию " [м]ля, " и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде. 

Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
... Читать дальше »

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: 
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает? 

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 
1. депутатов больше, чем крыс; 
2. депутаты быстрее воспроизводятся; 
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы; 
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше ж ... Читать дальше »