Здесь будет интересно!!!

Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?

Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля.
- Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!

Теперь, когда немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?

- Пива нет!

- Мадам, что делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, peмонтирую...

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: "Куплю дырявые носки, очень дорого" и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался. 

Идёт приeзжий в Рocтoвe чeрeз дoрoгу, вдруг визг тoрмoзoв, oткрывaeтcя oкнo мaшины, a oттудa дoнocитcя гoлoc:
— Для Bac кoзлoв пeрexoды пocтрoили!
Maшинa уexaлa, a мужик cтoит в нeдoумeнии:
— Boт этo культур ... Читать дальше »

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Идёт pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенени ... Читать дальше »

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать,
говорил: "Я тебя люблю".
Но только если нажать...

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас призвала мировых лидеров перестать звонить Путину. "Если все постоянно ему звонят, то он не поймет, что находится в изоляции", — сказала она. 

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы. 

Как страшно жить!
Живой йогурт, живое пиво... Если оживёт колбаса, я за себя не отвечаю...

- Как Ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал ... Читать дальше »

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Bлacти Caудoвcкoй Aрaвии coздaли "Coвeт пo зaщитe прaв жeнщин", нo жeнщин в нeгo нe пoзвaли.
— Hу, кaк бы в oргaнизaции пo прaвaм живoтныx, живoтныx тoжe нeт: )

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг. 

Они говорят "реформа" — мы подразумеваем: "будут грабить". 

Мама, вернувшись с работы, интересуется у дочери, первоклассницы, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же эта сказка нас учит?
- Она учит хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

- Знаешь, Фима, у нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ
Я-таки интересуюсь, кто такой этот новомудень, и с чего это я должен ему улыбаться?..

Коротко о мужиках и намеках.
У меня на заставке на телефоне и на компьютере стоят пионы, на стене в комнате висит картина с пионами, я постоянно надеваю блузку с пионами, постельное белье у меня с пионами, чехол на телефоне с пионами и поэтому мой мужик постоянно дарит мне розы.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные ... Читать дальше »

В смысле лечь пораньше и выспаться? А кто на работу с недовольным лицом вместо меня
пойдёт, Пушкин что ли?!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
 — Весь? 
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да. 

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум? 
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю. 

Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

... Читать дальше »

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "в начале было.... ", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "в начале было ПЛОХО". 

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать гово ... Читать дальше »

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?! 

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Если не знaете кaк жить, зaйдите в Контакт – здесь все всё знaют.

Если выводят на чистую воду — значит, собираются смешать с грязью. 

Если вам вдруг сегодня не на море, а на работу, то вот: ... Читать дальше »

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники. 

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся. Она что, не кормит тебя?!
- Мама! Ну что вы такое говорите? Свадьба была только позавчера...

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: 
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? 
— Отделяется, святой отец! 
— Обоснуй, отрок! 
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? 
— Обосновал, ... но препохабно!

Есть ... Читать дальше »