Здесь будет интересно!!!

- Чем занимаешься? 
- Смотрю, как деревья растут. 
- Всё суетишься …

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

- Знаете, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырёх ломовых лошадей.

Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина... ... Читать дальше »

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт! 

Судья говорит: 
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. 
— А кто из них на меня жалуется? 

Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья». 
Читаю. 
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему ... Читать дальше »

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом? 
— Никто не страдает, Всем нравится! 

Меня терзают смутные сомнения. Из всех, высокопоставленных государственных служащих, под санкции не попали только господа Набиулина и Силуанов.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов... 
Потом, немного подумав: 
— Нет, сто много... пятьдесят! 

- Можно ли положить под подушку самовар?
- Конечно! Мой самовар: куда хочу, туда и кладу. ... Читать дальше »

Больше всего с утра раздражают непрошенные гости.
Сегодня в квартиру через вентиляцию ко мне попали крысы. И хорошо бы им вести себя, как и подобает грызунам. Прятаться от человека, вести себя тихо хотя бы. Так нет же! Прибежали и давай пищать на разные лады: "Расколдуй нас! Мы больше не тронем перфоратор!".
Конечно. У вас же лапки.
 

Сын:
- Папа, я встретил девушку, которая обещает окружить меня теплотой, любовью и лаской. Что ты об этом думаешь?
Отец:
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения. 

Вчера в автобусе какой-то мужик в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.

Я надеваю красивое платье и делаю макияж, и ничего не происходит.
Я еду к ... Читать дальше »

- Извините, время не подскажите?!..
- Не простое... 

Глядя на некоторых людей, понимаю что я не из тех кому можно доверить огнестрельное оружие.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
... Читать дальше »

Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С блинами нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?

С соседнего балкона донеслось громкое "AX*ЕТЬ!". 
Не знаю по какому поводу, но в целом я согласна!

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами... 

Рецепт ленивых голубцов:

Идите спать.
 

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь. 

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
& ... Читать дальше »

- Алло! Диспетчерская такси?
- Да.
- Вы в столицу Удмуртии возите?
- Нет. Слишком далеко. Вы представляете, где мы, а где Ижевск?
- Ижевск... Шесть букв... Подходит. Спасибо!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7.92

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Еврей держит на руках новорождённого сына и говорит:
- Ну, Изя, и шо ты плачешь? Ты должен-таки понять, шо обратной дороги нет!

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows… ... Читать дальше »

Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает - и тебе легче, и всем похрен.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...

- Тебя что-нибудь интересует кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они?

Мы с женой снова ждём ребенка... Правда, теперь ночью - с дискоте ... Читать дальше »

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? 
- Нет. 
- А на красивых?
- Хм… нет. 
- А на трех? 
- Тоже нет. 
- А красивых? 
- Ну… нет. 
- А на четырех? 
- Нет! 
- А четырех красивых? 
- Нет… 
- А на «Камаз»? 
- А «Камаз» красивый?

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в обо ... Читать дальше »