Здесь будет интересно!!!

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет: 
— Господи, какие великолепные пальцы!.. И такой ерундой занимаются. 

Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1" Первый комментарий: 
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен. 

С нами сидел грабитель ювелирки. На суде он встал и заявил: 
" "Зашел я в ювелирку, смотрю - у двери обрез валяется. Поднял, стал показывать продавцам и спрашивать - чей обрез? А они мне в отве ... Читать дальше »

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы
хоть как-то успокоиться.                  

"В открытом космосе. Американский астронавт:" Хьюстон, у нас проблемы. Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям.. Это правда?
-Да, а что?
-Ну, в общем,они предложили мне возвращаться на"попутке"...

Новости экономики: на упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество штук .

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. 

... Читать дальше »

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве. 

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? 
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та, грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!...

У начальника вытрезвителя интересуются:
- В ваш вытрезвитель каждый день попадают тридцать человек. Что ежедневно п ... Читать дальше »

С МИРУ - ПО СПЛЕТНЕ, ДУРАКУ - ГАЗЕТА....

Встретила в магазине пьяную женщину 50+, которая икала на весь магазин, а потом вывалила на кассе 15 книг, общей стоимостью 7288 руб. Заметив удивлённое лицо продавца произнесла : "Ну хочется мне, че? Имею право!"
И икнула, ещё раз, наверное для убедительности.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Две недели менеджеры банка уговаривали меня получить кредитную карту. Она мне и нафиг не нужна, но уговорили: ) И вот когда я таки согласился, пришел в отделение, отстоял очередь и наконец заполнил заявку... Мне сообщили, что в выдаче карты мне отказано .

... Читать дальше »

23 февраля — мужу зажигалку, сыну - шоколадку, себе - новое платье. Должна же я порадовать своих мужчин!

- С Днём Святого Валентина!
- Спасибо, но я не замужем, ни с кем не встречаюсь и ни в кого не влюблена!
- Тогда с Днём независимости!

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры. anekdotov.net

Гороскоп для всех знаков зодиака: весь день будет хотеться спать.
Но к вечеру это пройдёт.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?.. ... Читать дальше »

- Доброе утро!
- Вы уверены?!
- Нет, но надежда есть.

- Как Вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько Вы тогда выпиваете?
- Ну что Вы! В этот день я не пью...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует ... Читать дальше »

В селе живет бабушка — 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
 — Совсем одна останусь, как ты помрёшь. 

— Что там за грохот? 
— Грациозное создание бенгальской породы грациозно [ман]данулось со шкафа. Прихватило вазочку, чтоб красивше. 

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками. 

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? 
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. 

Моему м ... Читать дальше »

— Тут в песне непонятно: “Я хватаюсь за диск телефона...”
— Ну, видишь ли, песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жесткими дисками.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Мешаете домашним?
- Нет. Я живу один.
- А-а-а. Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Ах, доктор, если бы Вы знали, какой я зануда!..

- Можно ли положить под подушку самовар?
- Конечно! Мой самовар: куда хочу, туда и кладу.

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала житейская хуета!
- Может суета?
- Нет.

— И зачем Фемиде весы? 
— Как зачем?! В ... Читать дальше »

Нетрудно слово «клоунада»,из букв «локдауна» сложить.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог: 
— Смотри сколько много полицейских машин! 
— Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь день ...

... Читать дальше »

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. 

— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у тебя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

- Почему ты постоянно спрашива ... Читать дальше »