Здесь будет интересно!!!

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

 В нашей стране есть всего 2 банка: Объединенный банк и Национальный Единый Банк - ОБЪЕбанк и НАЕбанк, остальные - филиалы.

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг. 

Мои отрицательные черты характера:
Говорю слово "блять"каждый день.Но мне помогает.

— Ты образец занудства! 
— Не образец, а эталон. 

Поезд "Анапа — Новосибирск". Проводница: 
- У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут. 

"Принудительной вакцинации не будет! " от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет! "

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город. 

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут з ... Читать дальше »

Объяснительная в полиции: 
"Находясь под воздействием психотропных существ... " 
— Правильно писать « веществ». 
— О жене и тёще?! 

— А как я вас узнаю на первом свидании? 
— Я буду в фате и с вещами! 

Кто бы мог подумать, что в ххI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку... 

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. 

Лучше недоспать, чем переспать. ... Читать дальше »

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! " 

Священник - миссионер провёл много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли
в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину на стонавшей от удовольствия аборигенке.
Падре, очень смущённый, быстро произнёс:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, вскинул свою бузуку и убил обоих одним выстрелом. ... Читать дальше »

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое. Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис. . В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов. . Мужик — не моргнув глазом: 
— Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!

Если начать пить в 10 утра , то в 10 в ... Читать дальше »

Турагенство «Коровьев и Бегемот». 
Бюджетный отдых в Ялте посредством гипноза!

— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?

— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

В полицейской машине включается рация и раздаётся команда:
- Внимание, экипаж 4102! Отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идёт совершенно обнажённая женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-букве ... Читать дальше »

Стандартная ситуация — Ока въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Оки.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги, ребятки? Может простите, и я вам в чем-нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то пpoблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вepнулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
— Дед, говорят, три дня срём без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к де ... Читать дальше »

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? 
- У нас в доме всего одна кошка…

В БАРЕ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ПЕРЕД ТЕМ, КАК СНЯТЬ ТРУБКУ, БАРМЕН ОГЛЯДЫВАЕТ ЗАЛ И СПРАШИВАЕТ:
- НУ, И КОГО ИЗ ВАС СЕГОДНЯ НЕТ У НАС?

КОГДА МУЖ ОТОБРАЛ У МЕНЯ НОУТБУК, Я БЕГАЛА ПО ДОМУ И КРИЧАЛА: «НАФАНЯ! СУНДУК СО СКАЗКАМИ УКРАЛИ!»

Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании. 

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь. 90% отвечают -свинья, хотя правильный ответ - медведь.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Велик русский язык!... есть слово НЕТ, но все почемуто говорят другое слово из трёх букв.

Бабочка — ни что иное, как хорошо одетая гусеница...

Судья говорит: 
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? 
- Да. 
- Тогда как вы обьясните раны на её теле? 
- Помидоры были в банках!

- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Ходили в музей…
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в
гардеробе…

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок! 
Сахар чуть позже скину. 

Еду на велеке по просёлочной дороге. Проезжаю мимо пасущейся коровы, которая меня с любопытством разглядывает своей весьма умной мордой. Ну я ей по приколу: "Привееет! " Она такая: оп — насторожилась, потом морду назад повернула, т ... Читать дальше »