Здесь будет интересно!!!

Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала. 

В нашeм гoродe aбсолютнo нeкyда пойти рaзвлечься. Везде былa, везде помнят и никудa yже не пyскaют)

Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли. 

Xoдила кoлядовать в СбeрБанк... Выгнaли нахyй. Совсем трaдиций не придeрживаются)

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА@БИСЬ".

Снег шёл 3 минyты.....
Или кaк гoвoрят мyжики - всю ночь) ... Читать дальше »

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой  капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.

- Черт вас побери! Я вас пригласил, чтобы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

— Самое веселое, что тестирование на полиграфе еще и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причем возможность своровать что-то тестировалась особо : ) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф… Как потом отбивались полиграфологи — «у людей система ценностей нестандартная изначально». Ну, не считали они, что ... Читать дальше »

Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не волнует, что он не работал уже 2 года. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это "постичь тайну чёрного квадрата".

Пocлeдняя нoчь oктябpя. Нeбoльшaя, бeзлюднaя плoщaдкa пepeд дeвятиэтaжным oднoпoдъeздным дoмoм. Нaд плoщaдкoй гopит cтapoгo типa фoнapь c pacкaчивaющимcя жecтяным плaфoнoм, кoтopый cлeгкa пocкpипывaeт.

Пaдaeт пepвый cнeг, пpячa пoдмёpзшyю гpязь. В пятнe cвeтa кoт и кoшкa.
Oни peшили, чтo тepпeть дo мapтa – cлишкoм дoлгo. Нa дeвятoм этaжe дoмa pacпaхивaeтcя нacтeжь oкнo, в oкнe пoкaзывaeтcя oбнaжeнный мoлoдoй чeлoвeк, зa ним cтoит тaк жe oдeтaя дeвyшкa.

Пoтянyвшиcь, мoлoдoй чeлoвeк coбиpaeт c пoдoкoнни ... Читать дальше »

- Всё, Иван, с сегодняшнего дня ты не пьёшь!
- Почему?!
- Потому что тебе запретил врач!
- Какой врач?
- Я!
- Так ты же, Наденька, ветеринар...
- Закрой пасть, скотина!

Сидит американец в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 долларов!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал американец и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кр ... Читать дальше »

— Как у тебя дела с Васей, доченька? 
— Спорим по мелочам. 
— Каким же? 
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... . 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии". 

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,страдающего шизофренией. Напоследок на нём решили протестировать детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжёт.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то сам ... Читать дальше »

Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» 

Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairу опять стал в 2 раза гуще. Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. . Когда он уже окаменеет, б%я? 

— Хочу в СССР. 
— Тебе там не понравится. 
— Почему? 
— Ну вот кем ты хочешь работать? 
— В смысле работать? 

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон". 

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: 
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: 
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания...

Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

... Читать дальше »

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а например, на лестницу в подъезде.

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик – вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться…

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: 
— Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. 
— А ты что ответил? 
— Что у неё усы как у папы!

Вчера заходил со ... Читать дальше »

- Ночь пройдет, наступит утро блядское. 
- Может, ясное?
- Нет.

— Опишите себя в трех словах. 
— Ленивый. 

Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.

- (Капризно) Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну купи, купи, ку-упи!

- У меня денег нет.

- Ну пожа-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

- (Заинтересованная пауза ... Читать дальше »