Здесь будет интересно!!!

- Дайте две обоймы и я сделаю мир лучше.
- Две обоймы не хватит..
- Я не сказала, что он станет идеальным...

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ... Читать дальше »

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу" — объяснил пресс-секретарь.

Когда Фирочка Марковна несла сумки с Привоза, лошади оборачивались и смотрели на неё с нескрываемым уважением...

Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все доскaн@льно: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так. ... и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские ч ... Читать дальше »

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: 
— Кто такой был Карл Маркс? 
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. 
Комиссия встала. Почтили.
 — А кто такой был Ленин? 
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! 
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: 
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа. 

Девушка страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если враги станут пугать тебя тараканами? " Ответ : "Да они просто ... Читать дальше »

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу... . " 

Утром жена привезла тёщу. 90 лет. Подышать свежим воздухом. С ней "приехали": доктор Мясников, Мылышева, Малахов(2 шт) и последние события из "Давай поженимся". Путин не смог, напряжённый график наверное. Я, собака, кот и две белки через полчаса ушли в лес. Думаю навсегда. . 

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!».

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд... 

Иногда меня удивляет тот факт,что все сплетники, откуда-то друг друга знают.
Наверное, на х!й вместе ходили - там и познакомились.

- Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

В вагоне-ресторане:
- Обедов уже нет, ужинов ещё нет, ситро кончилось, чай не закипел…
Берите водку!

На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
- Извините меня за бесцеремонность, но у меня к Вам вопрос. Вы уже два ... Читать дальше »

Сын:
- Мам, дай денег на татуировку: «Я всего добился сам!»

Недавно проходил в Питере экономический форум! В меню был бок ягнёнка по цене 17.000 руб. за порцию и чай за 1200 руб. Напомните, это ведь те самые люди, которые установили нам прожиточный минимум 12.702 руб? 

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мо ... Читать дальше »

Иду по коридору и слышу как в кабинете пятьсот девятнадцать один конструктор громко утешает другого.
— Да ты только вслушайся в её имя!
— А что — имя? Имя как имя. Такая змея, надо же!
— Нет, ты вслушайся! Елена Оле-ГОВНА! Какие у тебя, Серёжа, могут быть вопросы к этому человеку.

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки.
С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

Задача.
Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.
Вопрос.
— Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то ... Читать дальше »

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей? 
- Всмысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

У вас сигаретки не будет?
Щас докурю, и не будет!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; 
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел! 
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . . 

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. 

... Читать дальше »

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

Когда Путин поднял экономику России, куда он её отнёс?

30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный ... Читать дальше »

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы...

Чёрную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где ... Читать дальше »