Здесь будет интересно!!!

Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не волнует, что он не работал уже 2 года. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это "постичь тайну чёрного квадрата".

Пocлeдняя нoчь oктябpя. Нeбoльшaя, бeзлюднaя плoщaдкa пepeд дeвятиэтaжным oднoпoдъeздным дoмoм. Нaд плoщaдкoй гopит cтapoгo типa фoнapь c pacкaчивaющимcя жecтяным плaфoнoм, кoтopый cлeгкa пocкpипывaeт.

Пaдaeт пepвый cнeг, пpячa пoдмёpзшyю гpязь. В пятнe cвeтa кoт и кoшкa.
Oни peшили, чтo тepпeть дo мapтa – cлишкoм дoлгo. Нa дeвятoм этaжe дoмa pacпaхивaeтcя нacтeжь oкнo, в oкнe пoкaзывaeтcя oбнaжeнный мoлoдoй чeлoвeк, зa ним cтoит тaк жe oдeтaя дeвyшкa.

Пoтянyвшиcь, мoлoдoй чeлoвeк coбиpaeт c пoдoкoнни ... Читать дальше »

- Всё, Иван, с сегодняшнего дня ты не пьёшь!
- Почему?!
- Потому что тебе запретил врач!
- Какой врач?
- Я!
- Так ты же, Наденька, ветеринар...
- Закрой пасть, скотина!

Сидит американец в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 долларов!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал американец и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кр ... Читать дальше »

— Как у тебя дела с Васей, доченька? 
— Спорим по мелочам. 
— Каким же? 
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... . 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии". 

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,страдающего шизофренией. Напоследок на нём решили протестировать детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжёт.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то сам ... Читать дальше »

Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» 

Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairу опять стал в 2 раза гуще. Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. . Когда он уже окаменеет, б%я? 

— Хочу в СССР. 
— Тебе там не понравится. 
— Почему? 
— Ну вот кем ты хочешь работать? 
— В смысле работать? 

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон". 

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: 
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: 
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания...

Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

... Читать дальше »

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а например, на лестницу в подъезде.

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик – вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться…

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: 
— Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. 
— А ты что ответил? 
— Что у неё усы как у папы!

Вчера заходил со ... Читать дальше »

- Ночь пройдет, наступит утро блядское. 
- Может, ясное?
- Нет.

— Опишите себя в трех словах. 
— Ленивый. 

Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.

- (Капризно) Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну купи, купи, ку-упи!

- У меня денег нет.

- Ну пожа-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

- (Заинтересованная пауза ... Читать дальше »

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? 
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? 

По русски слово "толерантность" звучит гораздо короче и понятнее — "пох"! 

Заходила в секc-шoп, видела новинку - надувная кукла Вуду. Теперь, уважаемые, врага можно не только укoлoть... ... Читать дальше »

Было время, подрабатывал я как-то частным извозом...
Пятница, поздний вечер...
Смотрю, голосуют. Останавливаюсь, в машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, на переднее, вторая на заднее сидение.
Та, что впереди, достает из сумочки початую на половину бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Лена, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
После чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел ... Читать дальше »