Здесь будет интересно!!!

— Она обманом склонила меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказала, что мне понравится…

Заполняла анкету: графа место рождения — Ленинград, графа место жительства — Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задает великолепный вопрос: — Причина переезда? 
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: 
— Беженка? 

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. 
— Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
 Дальше рассказ детей: 
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. На ... Читать дальше »

У меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что: никто не сказал? 

— А у меня двойня родилась! 
— Круто! На кого похожи? 
— Друг на друга... 

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы. 

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки. 

- Где же выход?
- А хуй его знает, - пожал плечами пессимист.
- Хуй? О, это уже кое-что, это зацепка, это шанс! - воскликнул опт ... Читать дальше »

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.

У армянского радио спросили,
- Что делать полной женщине чтоб похудеть?
- Крутить обручь.
- А если обручь не налезает?
Вмешивается иранское радио,
- Слушай дорогой, зачем портить такую красивую женщину?

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. 

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- Тебе проще. А я... в Париж...

... Читать дальше »

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки.
Все, гады, предусмотрели!..

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. 
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие. 

Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете. 

Слухи о ней ходили разные.
Oдни считали, что она сволочь, но порядочная.
Другие говорили, что oна порядочная, но сволочь.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … т ... Читать дальше »

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела, чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. ))) 

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. " 

Во дворце Путина обнаружен Геленджик. 

Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.  ... Читать дальше »

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить. Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься. Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю... 

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, мля. 

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
 — Вы запомнили его номер?
 — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник. 

Большая часть нашей планеты ... Читать дальше »

2050-й год: 
— Представляешь, у нас нет коррупции! 
— Да ты что, и коррупцию просрали?! 

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову. 

Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак — вообще четверо... 

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован". 

... Читать дальше »

Мужик раз зимой в гостях был на Байкале. Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой смертельно перепуганный, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

- Алло, это помощь алкоголикам?
- Да, у вас проблемы?
- Проблемы. Подскажите пропорции мохито.

Сударыня, вы с каждым днем все хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну через день...

Днём звонок раздался.
- Здравствуйте! - взбодрил женский голос, - Служба безопасности Сбербанка.
- Весь внимание.
- Осуществляли перевод на имя Кочеткова ... Читать дальше »

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ... 

У меня завтра важное совещание. Можно сделать брови - будто я действительно заинтересована?

Андрею стало на по себе, когда Оля сказала в постели: «Дай прижмусь к тебе покрепче», и через пару секунд добавила: «Пока ты тёплый».

Пять дней без алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание никогда ни с кем не разговаривать. Цвет лица - прежний.

&nb ... Читать дальше »

Впервые после нового года поужинала творогом и чаем, а не салатиком, тортиком и шампанским. Ощущения отвратительные, не рекомендую...

Бляха!! Ну не могу я с закрытым профилем! Не могу!! Враги не пишут, идиоты не заходят! Окружающие только друзья…
СКУКОТИЩА… блин…

— Да я его тысячу лет знаю, адекватный парень. 
— Адекватный?! Пришёл, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа.
— Аааа, так у них щенок. Здоровый вырос, собака, а ботинки всё ещё жрёт.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жён возле магазина и их не забрали. 

Читал книжку. Свою. Тр ... Читать дальше »