Здесь будет интересно!!!

Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?

Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу. 

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? 
— Потому шо я умный. 
— А почему вы не женитесь? 
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . . 

  ... Читать дальше »

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти... 

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны. 

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор. 

Советская цензура запретила вступительную сцену фильма "Кавказская пленница", которую придумали Гайдай и Никулин: Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву «х». Следом появляется Балбес и дописывает букву «У». Увидевший это безобразие милиционер заливается трелью свиста. Но Балбес, не растерявшись, дописывает: «Художественный фильм». 

Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой! " в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой! "  ... Читать дальше »

Реальная объяснительная записка.

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.
По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства
при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

                                                          ********************

Закрытая пафосная вечеринка, играет какой-то немыслимый оркестр, какую-то ... Читать дальше »

— Мама, что из классики я должен прослушать, хоть раз в жизни?
— Маму, Сёмочка! Маму!!!

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Зашёл в один гипермаркет, стою в очереди на кассе, народу дофига, из 6 касс работает только одна. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек — звоните по такому то номеру". Набираю, слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 20 в очереди". 

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям. 

... Читать дальше »

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ... 

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада." 
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка." Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке..." 

Что это у вас российское французское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

У Яши на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю пришить.
- Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
- Ну и как быть? Что, всю субботу с расстёгнутой ширин ... Читать дальше »

- Софочка, Вы любите музыку?
- Таки я её обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Лёва, очень хочется уже Мендельсона!

- Дорогой, я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил в аквариум бутылку водки, со словами: " Ой, у них такие печальные глаза..."?

Грозы теперь не те, что были двадцать лет назад:
к раскатам грома добавился вой автомобильной сигнализации и мат по поводу исчезнувшего интернета.

-Вообще в курсе, кого ты подрезал, урод? *тычет в лицо корочкой* 
-Мужчина, вы в своём уме? Это хлебная корочка. 
-Я сотрудник росхлебнадзора.

Если вы ночью заблудились в лесу,посмотрите на ... Читать дальше »

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор–патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор–коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор–демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор–сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по–твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? 
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе - молодыми. Кстати - очень грамотные ребята. Так вот, ... Читать дальше »

- Дайте две обоймы и я сделаю мир лучше.
- Две обоймы не хватит..
- Я не сказала, что он станет идеальным...

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ... Читать дальше »

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу" — объяснил пресс-секретарь.

Когда Фирочка Марковна несла сумки с Привоза, лошади оборачивались и смотрели на неё с нескрываемым уважением...

Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все доскaн@льно: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так. ... и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские ч ... Читать дальше »