Здесь будет интересно!!!

— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
— В театр?!

- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!

После третьего бокала Шардоне, в рыбном ресторане, Роза Степановна очень остро осознала, что хочет уже не только рыбку съесть...

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". 

- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..." 

— Ты помнишь, что ты вчера делала?
— Что?
— Бегала голaя по улице, избила соседа, целовалась с собакой. Как можно так нажраться?!
— Я была трезвая. 

— Вот ты лично что-нибудь делаешь для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю.

Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пи**оболами". 

Мусульманин, ... Читать дальше »

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. 
— Вы бизнесмен? 
— Я прокурор! 

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача! 

Очередь в Cбере. 
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи "А-восемь! ". Снова никого. "А-восемь! ". С очереди: "РАНЕН! ". Никто так и не подошёл. Объявляют следующий номер "А-девять! ". С очереди (тот же голос): "УБИТ! " 

Беседуют два одессита:
... Читать дальше »

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми. 

 Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: 
— Мой руки, три их. 
Посмотрел на меня, как на ненормальную: 
— Две их... 

Надо уметь говорить "нет".
Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?"
А вы отвечаете: "Нет! Мне, пожалуйста два кусочка."

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! 
— Она что, сдохла? 

Д ... Читать дальше »

Мне врач сказал, что я здорова.
А чем здорова - не сказал! 

— Да какая разница как я попала к тебе в квартиру?!
Главное, что теперь мы вместе!

Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.

За свои 25 лет я повидал многое,но девочка примерно 5-6 лет,катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахуеть у вас тут цены!» меня поразила.

Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.

Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Ку ... Читать дальше »

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля. Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча ох[рен]еваем от яиц по сотке, [срано]го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн. 

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трёх поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошёл к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
 Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. 

... Читать дальше »

Сижу дома, звонок в дверь. Стоят две девочки лет 10 и спрашивают про моего чёрного кота. Я сразу испугалась, подумала, что он выпал из окна (такое уже было, благо 3-й этаж), они говорят: «У вас чёрный кот есть же, да? Он сейчас на балконе, и мне моя мама кинула с окна 100 рублей, а ваш кот поймал лапой эти 100 рублей. Можете вернуть, пожалуйста? » Иду на балкон, а там мой кот сидит на подоконнике и рядом с ним лежит купюра. Купюру отдала, а кота похвалила, мол, молодец – в дом деньги приносишь. 

Объявление в подъезде. 
Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного! 

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о [м]лядях? 
&md ... Читать дальше »

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать? 

83% россиян страдают от ожирения правительства. 

Отправил своей девушке на мобильник сообщение: 
— Спокойной ночи! 
Приходит ответная СМСка: 
— А почему таким тоном? 

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. 

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы. 
-Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?& ... Читать дальше »

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?

- Тарелка с пельменями

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито. 

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... 
— Что ты сделала?! 
— Пельмени. 

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил пр@ституток по росту. 
 

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес? ". 
Вы бы видели, как он рванул от меня! 

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит. 

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: 
— ВАУ! Живая лошадь! 
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник ... Читать дальше »