Здесь будет интересно!!!

КОЖАНКУ БЫ.
Вдруг революция.  А Я В ПУХОВИКЕ. КАК дура!

Телефонный звонок женщине:
— Алло, привет, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа уж… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Едет машина, за рулем дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, офигевает и говорит:
— А ну, дыхни!

Не хлебом единым сыт человек подумал повар и добавил в котлетный фарш немного мяса.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: 
— Кто тут компьютером умеет пользоваться? 
Все без исключения как-то реа ... Читать дальше »

- Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Да что угодно!

Завтрак съешь сам, обедать иди к другу,ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

Женщина в маршрутке, проезжая мимо церквей,крестилась, а потом,кому-то в телефон сказала:
"Чтоб ты сдох, п. дор!"

 - Моня, а кто такие ВИП персоны? 
- Фаечка, таки я думаю, шо это те,кто любит поВИПендриваться.

Как утверждают все мамы, декрет — тоже работа! Только начальник маленький! 
 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. 

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует. 

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека. 
— Что?! двоих в одном гробу?! 

Мне долго и настойчиво названивали операторы какого-то коллекторского агентства по поводу чужого кредита. Ни посылы их по известному адресу, ни просто просьбы оставить меня в покое не помогали. Нашла в интернете их сайт, взяла оттуда их бесплатный номер, поставила переадресацию всех входящих звонков, кроме тех, кто в списке моих контактов, на их же номер. Пусть сами с собой теп ... Читать дальше »

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. 

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой. 

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к праздованию Нового Года. Музыкальным ру ... Читать дальше »

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? 
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта! 
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? 
— Почему вы так решили? 
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля... 

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает: 
— Четверть часа — это сколько? 
— 15 минут. 
— Неправильно. 
— 25 минут? 
— Правильно. Держите ваши документы.
 Ну я и пошла. Чё с психами спорить? 

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

... Читать дальше »

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло? 
- Я на ней женился.

Господи! ... Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везет...  Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла! 

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться ... Читать дальше »

Периодически фотографирую результаты своего похудения.
Пока что всё «до» …

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы — назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... 

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... 
— Нет, скорее это я им.
 — Вы нам н ... Читать дальше »

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хотя он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Дневник марсианина
14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2020
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2020
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи*дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ... Читать дальше »

— Она обманом склонила меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказала, что мне понравится…

Заполняла анкету: графа место рождения — Ленинград, графа место жительства — Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задает великолепный вопрос: — Причина переезда? 
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: 
— Беженка? 

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. 
— Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
 Дальше рассказ детей: 
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. На ... Читать дальше »

У меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что: никто не сказал? 

— А у меня двойня родилась! 
— Круто! На кого похожи? 
— Друг на друга... 

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы. 

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки. 

- Где же выход?
- А хуй его знает, - пожал плечами пессимист.
- Хуй? О, это уже кое-что, это зацепка, это шанс! - воскликнул опт ... Читать дальше »