Здесь будет интересно!!!

Может у кого-то есть что-то дома поесть?
А то у нас всё на Новый год.

— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга? 
— Это значит много выпить. 
— А где визг-то? 
— Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене! 

У меня мобильный — прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что её посадили за коррупцию. И ещё всегда делал контрольный выстрел: "а кто её спрашивает? " 
Звонки прекратились через два дня. 

Помню, как бабушке привезли щенка овч ... Читать дальше »

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета. 

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем. 

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? 
— Да ничего, все норм. — Чем занимаешься? 
— Сижу дома, в игры играю. 
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! 
— Какой ещё пандемии? 

— Жарко, пойдём мороженого купим...
— У меня денег нет...
— Я угощаю...
— Тогда мне шампанского.

Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в ди ... Читать дальше »

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины...
А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители. 

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. 

Справочник российского правоведа: экстремист — тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции. 

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не ... Читать дальше »

— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией — Чубайса расстрелять! 
— А Чубайс-то тут при чём? 
— Да под шумок. 

Решила перейти на здоровое питание. Чистила мандаринку,а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала.

Квитанции на снег ещё никому не приходили?...

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами ! Ну и что, что в гробу буду лежать. Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся... 

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и слу ... Читать дальше »

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань. 

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли. 

Воспитанность... Это когда думаешь: "Пошли бы вы на хрен" — А говоришь... "Здравствуйте". 

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите! " Ни одного еще разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты, Яша, @бнутый у меня..." Ну с этим я даже спорить не стану. 

  ... Читать дальше »

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш, из-за выросших цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил... 

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят. 

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" — так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое. 

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего? 

< ... Читать дальше »

Была у меня собака — ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. 
Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу — "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что с@чка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"... 

В селе живет бабушка &mda ... Читать дальше »

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Занесла с балкона, постиранный вчера, махровый халат. Поставила, стоит.
Как ёлка.
И пааааахнет!

Вы сможете легко развлечь гостей, приготовив легкий прозрачный суп из баранины с картофелем и чесноком. Один из кусков баранины возьмите обязательно с кожей.
Предварительно сделайте на нем татуировку "Вася".

Иду утром на работу. Навстречу мужик. Взглянул на меня и перекрестился. Представляете, как меня перевернуло?! Пока не поняла, что сзади меня Храм.
 

Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому языку дали задание найти и принести русские пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и «помогли». На следующем занятии преподаватель читал: 
— Работа не волк в лес не убежит ! 
— От работы кони дохнут ! и далее в том же духе ... 

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.
Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две женщины из отдела образования, садятся за одну из задних парт.
Учительница даёт установку на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух о ... Читать дальше »

Прошлой зимой катались на лыжах. Не верится, что меньше года прошло. Стоим небольшой компанией, чуть в стороне — Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трёх с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
 — Вань, ты что, по-французски понимаешь?
 — Не-а, но что ещё они могут спросить?

Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно все, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают! 

— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? 
— Очень неясная ситуация. 
— То есть? 
— Папа молчит, а мама ждёт, когда он выскажется, чтобы очень решительно возраз ... Читать дальше »