Здесь будет интересно!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

На один из телеканалов срочно требуется диктор. Сотрудник канала приводит знакомого и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит - "педарача".
Начальник:
- Хорошо, мы его берём, но в течении двух недель недостаток должен быть устранён.

Прошло 2 недели, прямой эфир.
Диктор:
- Здравствуйте уважаемые телезрители! В эфире...(пауза, все напряглись)...ПЕРЕДА ... Читать дальше »

Беседовала с дружелюбным милиционером:

- Марина Александровна, а вы что, дома одна?
- Вроде того, господин полицейский.
- Вот зачем вы так меня называете? Меня зовут Андрей Николаевич.
- Необычное имя какое..
- Вы очень веселая.. ммм.. девушка. А вот зачем вы мне дверь открыли, если вы дома одна? А если бы я был злоумышленник? Вы должны быть осторожны.
- Не доминируйте, Андрей. Я вас поняла. Поставлю перископ подлиннее.
- Я к вам еще зайду. Соседи говорят, у вас музыка играет.
- Заходите конечно! Потанцуем, в перископ посмотрим.

Покраснел и сбежал. Дохлый нынче страж порядка пошел, без огонька.

Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? ... Читать дальше »

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию. 

- Я 40 минут внизу жду, пока ты на базар накрасишься. Ты из брандспойта морду мажешь? Нахрена? За загривок тебя взять и личиком по забору поводить, половину заборов в этом городе можно тобой покрасить. И еще полтора кило косметики на щеках останется. Ты маску надела, очки, нахрена ты красилась час? Кто это увидит? Я ж писюн в трусах не крашу…
- То-то он у тебя и грустный все время. Уткнулся в себя, никак спину не распрямит. Лет 6 уже.

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его. 

На самом деле: во всех микстур ... Читать дальше »

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, с@ка, подозрительно загорелыми? 

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х%ем

В руках лопата! ... Читать дальше »

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. 
Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пид@расы.

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. 
Из объяснительной записки Роскосмоса. 

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи! ", за неё проголосовало бы 99% избирателей. 

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже за ... Читать дальше »

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
 — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? 
— Блинчики. 

В молодости любила ходить по увеселительным заведениям, а вот подкатывающих парней не любила. Поэтому всем говорила, что у меня папа прокурор области. Парни исчезали сразу. Кроме одного. Посмотрел на меня и говорит: "В смысле? Это у меня папа прокурор области". Женаты, со свекром прекрасные отношения, подкалывает меня периодически) 

Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное — себя. 

Гуляла с мужчиной и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой:
— «Не спорь со мной, я ведьма!»
... Читать дальше »

Участницам конкурса красоты дали задание  — написать три эссе. 
Они так и написали — эссе, эссе, эссе. 

А можно как то отписаться от всех новостей, содержащих слово коронавирус, самоизоляция, пандемия и тд?

Мы изменяем себя в основном по одной из двух причин — вдохновение или отчаяние.

Путин не верит в падение рейтинга. Он имеет отрицательный, но всё же рост.

На море лучше растут волосы, ногти и уровень счастья, а дома - живот и тревога.
 

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто — надо избирать президента не ... Читать дальше »

Всем, кто интересуется состоянием Мишустина, сообщаю: состояние Мишустина огромное.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пёс нещадно облаивал, причём становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. 
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 
8 утра. Картина маслом. Всё тот же пёс, всё та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. 

— А у вас особняк в Америке! — сказал Навальный. &m ... Читать дальше »

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: 
— Вообще-то у меня глазик болит. 
— Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет. 

Правительство:
— Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь! 
Народ: 
— А как насчет роста цен на бензин и ЖКХ?! 
Правительство: 
— Может вам ещё денег раздать, как в Америке? 

Мировые правительства более 10 лет создавали систему распознавания лиц. Когда они наконец закончили, мы все надели маски. 

Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они ... Читать дальше »

- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...

Заходит мужик в сельпо и спрашивает у продавца:
- У Вас пряники есть?
- Мужчина, знаете, пряники завезли три года назад, они все высохли, потом у нас был пожар, они обгорели, пожарные тушили, всё водой залили, потом, сами понимаете, крысы, мыши, в общем, я Вам не советую их брать...
- Хорошо, спасибо, а печенье у Вас есть?
- ... мужчина, знаете что, возьмите лучше пряники.

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? 
— Ленин в Мавзолее. 

— Чем занимаешься? 
— Смотрю, как деревья растут. 
— Всё суетишься...  ... Читать дальше »