Здесь будет интересно!!!

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые. 

Перед началом экзамена. Преподаватель: 
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. 
Студент: 
— А положительная — это какая? 
— Больше нуля! 

Ссора посреди улицы: 
— Ты козел! 
— От козла и слышу. 
Прохожий: 
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

В древней Спарте физически или умственно непол ... Читать дальше »

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе. 

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин: 
— Что-то ты сегодня неважно выглядишь? 
— Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор. 
— Что, ругал, кричал, грозился уволить? 
— Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт. 
— У тебя?  
— Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода. 
 Мимо проехала скорая, автобуса всё не было и не было. 

&nbs ... Читать дальше »

- Купите маська!
– Зачем?
– Будете одеть. А то штрафовали.
– Маску надевают, а не одевают.
– И в такой печалящий момент ти будеш меня географии учить? Бери маска!
– Кто Беримаска? Где Беримаска? Ни вижу никакого Беримаски.

Получив рецепт, больной обращается к врачу: 
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. 
— Чёрт, да вы и говорите как пишите! 

Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя макс ... Читать дальше »

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом...
Сегодня я сделала семь полезных дел!

- Жорж, ты что пил?
- Коньяк.
- Ну и как, хорошо?
- Выпей, так узнаешь.
- Да мне чего-то не хочется...
- Так и мне не хотелось.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чём это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Жена мужу:
- Ты почему постель утром не заправил?
- Так коты ещё спали...

... Читать дальше »

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? 
— Возьмите так. 
— Так? 
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете... 

— А вы воруете из бюджета? 
— Да, а что? 
— А если узнают? 
— Вот вы узнали. И что? 

Госдума делает всё возможное, но народ живёт. ... Читать дальше »

На конкурсе по сексуальной активности,разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца
заебавший 7 миллиардов человек.

Не так страшен вирус, как борьба с ним. 

Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить .

Наше предприятие расположено возле ... Читать дальше »

Мой сын носит футболку *Я - за Путина* уже неделю . За это время в него плевали , оскорбляли , шпарили кипятком и даже кидали бутылками . Что же с ним будет, если он из квартиры на улицу выйдет ?

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 
1. депутатов больше, чем крыс; 
2. депутаты быстрее воспроизводятся; 
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы; 
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты; 
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы". 

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 
1. Закройте глаза... 
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 
3. Откройте один ... Читать дальше »

 Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? 
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь... 
— А если и пить бросят? 
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни... 

Дело было в студенчестве. В наш Мухосранск приехал президент, и всех студентов, школьников и педагогов согнали на главную улицу встречать с флажками высоких гостей. Толпа собралась несколько тысяч человек. Час прошел, второй, мы заскучали и замерзли. И тут, неизвестно как, пробравшийся через ГАИ Запорожец со старичком. По какому-то наитию все одновременно замахали флажками, аплодисменты, крики. А старичок медленно ехал и махал рукой, как королева Англии. 

Ми ... Читать дальше »

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

— А помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!...

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? 
— Нет конечно, его же съели. 
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел. 

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди! " как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непон ... Читать дальше »

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

- Любовь моя, я говорил тебе, что ты вкусно готовишь?
- Нет, дорогой, ни разу.
- Тогда зачем ты снова взялась готовить?

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но таки есть нюансы.
- И шо, плохо считает?
- Нет с этим хорошо!
- Ой вей, неужели груб с покупателями?
- Таки нет.
- Так, не делай мине нервы, что же?!
- Когда сдаёт сдачу - плачет...

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. 
— Мир и так н ... Читать дальше »