Здесь будет интересно!!!

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом всё отрицать. 

- Роза Марковна, вы перестали посещать наш девичий кружок «Фиалковые мечты». Как себя ощущаете ?
- По причине недомогания. Не домогается никто. От ваших фиалкофилов и кактусофобов мне квёло и вяло. Куда как лучше чуйствую себя среди доминошников и картёжников. Да и пивной ларёк рядом...

— На что ты обиделась?
— На что надо, на то и обиделась!

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули? " Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого! "

... Читать дальше »

- Как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает...

— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз. 
— Какую? 

Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют рубли на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ
 

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Преподаю русский иностранцам. Один из уроков обязательно уделяю мату, ибо ошибки при его употреблении коробят меня больше, чем любые другие. 

Вчера мне беременная из автобуса сказала - ебанутая.
Я такая радостная. Сразу поняла - еб - значит она мне желает жеребца в постеле, бан - значит ходить мне в новую сауну где пахнет свежим деревом, утая - значит - упакованная по форме - всего в достатке - средств, уютная квартира с балконом, машина с водителем, одежда вау как хороша.
Пусть как твой ребенок растет так и мои задумки растут.
Благодарю

Однажды мой друг преобретал себе машину. По объя ... Читать дальше »

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку. 

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо. 

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе. 

«Какие ленивые эти россия ... Читать дальше »

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. 
— Так поговори с ним, когда проснется. 
— Он не проснется. 

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму. 

Если жена роняет вилку, то придет её мама, а если я, то руки из ж@пы! 

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений. 
 

— Как дела? 
— Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу пер ... Читать дальше »

Заходит в бар прилично одетый мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это Ваш единственный сын?
 

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают"козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся. 

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны? 
— Нет.
— А трубы есть? 
— Тоже нет. 
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов". 

Одна бабуля приходила на прием к врачу(моему) с просьбой: 
— Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст — ... Читать дальше »

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность. 
– Расстрелять. И не прикасаться! 

Хожу в тренажерный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажерах удобнее всего лежать. 

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы. 

Есть такая профессия - Родине обещать.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

Когда ... Читать дальше »

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса. 
— Почему? 
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян. 

Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись! " Начальство похвалило. 

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо пол ... Читать дальше »

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до орг@зма... Вам куда?

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа...

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди. 

Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов: — Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва! 

Прогуливались с возлюбленной по городу. У одной из пятиэтажек стояла бабушка и звала свою подругу: "Наташа! Наташа! Натаааша, ты живая или, с@ка, померлааа? " 

Одним из самых ... Читать дальше »