Здесь будет интересно!!!

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля. 

Вопрос армянскому радио:  
— Может ли женщина быть пид@расом? 
— Ну, если женщина может быть космонавтом... 

— Скажите, мадам, Вы думаете, - мужчинам можно верить?..
— Можно. Пусть верят! 

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: 
— Ну вот, теперь у нас в семье — два урода! 

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Б ... Читать дальше »

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!

— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию? — Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы. 

ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ. 

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял...

После голосования Госдумы по обнулению Путина Минздрав предупреждает. Мойте руки после коронавируса и после рукопожатия с Терешковой.

... Читать дальше »

— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.

Парень и девушка пришли в гостиницу. 
Парень: 
— Номер на одну ночь. 
Портье — девушке: 
— Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час. 

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу ... Читать дальше »

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято. 

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно... 

В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы. 

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина. 

Хожу на курсы по борьбе с нарциссизмом.
Я там самый красивый.

— А Вы верующий? 
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал! 

В графе "Отношения" написала — невыясненные.

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? 
— Семь... 

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы? 

Так уж повелось, что когда наше правительство решает проблему, то проблем становится две. 

... Читать дальше »

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню ...
Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен...
Психолог был прав - настроение улучшается...

Невeроятно, но факт.
Тoлько 10% людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90% слaва богу eщё в здрaвом уме и пpосто прислушиваются к их советам.

— МАДАМ МАРИК, из чего эта ваша шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция ... Читать дальше »

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. 

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. 

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться. 

СЫН: Что такое кассета с порно?
Я: Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
СЫН: Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: 
— На, выброси, ты всё равно им не пользуешься. 

Моя мама — флорист. Как-то раз к ней на 8 марта пришёл покупатель и заказал 2 букета. Один для своей жены, а второй для любимой кошки! Сказал: "Она ведь тоже женщина, пусть хоть погрызет его". 

— Говоря ... Читать дальше »

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? 
— Да. 
— Скажите, а как делать мохито? 

Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе... 

Первая статья новой конституции России : «Бог дал, Бог взял» 

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

 В местечковую синагогу прислали налогового инспектора. 
...вот он и спрашивает, мо ... Читать дальше »

— Пап, а что такое "страшная лахудра"? 
— Блин! Ты где это услышал! ? 
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
 Входит мама: 
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут? 
— Нет. 

— Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
 — И какой вывод? 
— Не по тому сыру бульдозеры ездят! . . 

— А что с Конституцией?! 
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку. 

— Ты чего такой грустный? &n ... Читать дальше »