Здесь будет интересно!!!

Внук подходит к деду: 
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"? 
Дед: 
— Сейчас 
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. 
Дед: 
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! 

— Папа, а где мой плюшевый мишка? 
— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. 
— Папа, но это же — мой друг, мы с ним все время разговариваем. 
— Сынок, ты теперь — взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! 
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!  ... Читать дальше »

— Где живут самые красивые в мире люди?
— В Фотошопе.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »
 « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»... 

— Таки почему вы отправили правительство в отставку? 
— Выступаю, стараюсь... Смотрю — а Димон опять уснул... 

... Читать дальше »

Изя, а ви в курсе, что наш мэр таки перестал воровать?
Да шо ви говорите? И когда похороны?

- И крыс ем ещё.
- Что ?? Ты ? Ешь крыс??
- Икры, говорю, съем ещё !

- Как с вами связаться?
- А со мной вообще лучше не связываться!

Сeгoдня oднa мoя рoдствeнница, нa мой вопроc: нырялa ли онa в прорубь?
Так красиво отвeтилa: 
- Грязь c души пoлocкaнием жoпы в купeли нe смoeшь!
Как же это вepно. Чeловeком нaдо быть вcегдa, a не по гpaфику!

31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
 — Пили?
 — Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!   

Если хотите сказать человеку что-то неприятное, так чтобы он не сильно расстроился, добавьте в конце "с наступающим". Например: "Какая же ты, блядь, мразь! С наступающим!"

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

— Давай поиграем в ceксуальные игры.
— Давай. 
— Ты доктор – я больной. 
— Ладно. 
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! 
— Я – пл ... Читать дальше »

Если выкурить сигарету, давление повысится.
Если выпить рюмку конька - понизится.
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10 класс, чтобы было что ответить консультантам на вопрос "Чем я могу вам помочь?"

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
 — Нет. 
— Мы станем врагами? 
— Нет. 
— А что же тогда? 
— Мы будем квиты! 

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Готовить н ... Читать дальше »

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: 
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит. 
— Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я... 
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников. — А дворники при чём? 
— Вот видишь! 

— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как ... Читать дальше »

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка". 

Телевизор включился и явственно сказал: "манда московского правительства".
- Кажется, идут новости - заметил я. Как думаешь - там было начало слова в виде "ко" ?
- Что это меняет? - резонно ответила она. Выключи.
И я выключил.

Зоозащитники: ... Читать дальше »

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег! 
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу. 

— Кто там? 
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! 
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется. 
— Бабка, это в натуре — я! Снимай растяжку! 

— Сколько человек работает в вашей компании? 
— Примерно половина. 

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Т ... Читать дальше »

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось. 

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия. 

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город. 

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. 
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. 
— Сколько свечек? 
— 30, как всегда.

... Читать дальше »

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти.
 Мужик: 
— Да я даже про власть ничего не сказал! 
Полицейские: 
— А то мы не знаем, кто тут воры... 

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер". 

На асфальте кто-то написал "Оля дура!"
Но туман из вежливости съел букву "д" и Оле теперь совсем не обидно.

В нашeм городe aбсолютнo некуда пойти рaзвлечься. Везде былa, везде помнят и никудa уже не пyскaют.

По последним данны ... Читать дальше »