Здесь будет интересно!!!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...  
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
 — Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон- Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... . Ми на пятнадцать долларов обожрались... . Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... ... . 
Сема кричит в трубку: 
— А как там Америка? 
— Да кто её знает... . Ми туда не ходим.

Две подруги: 
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня! 
— Наташ, ты такая жалкая... 

- Алло, любимая! Это ты?
- Да я... А кто говорит?

ПРАВИЛА ПОЕЗДКИ ... Читать дальше »

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину. 

 Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки? 

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос :
С какой, сука, скоростью растёт трава,если её каждое утро косят под моим окном?

- А Вы матом ругаетесь?!
- Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу...

... Читать дальше »

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану. 
— Какую еще рану?! ! 
— Душевную. 

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента. 

— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? 
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русски ... Читать дальше »

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты... 

Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции. 

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны! " 

Храм построенный на месте сквера — скверный храм.

Гаи ... Читать дальше »

Девушка с ребенком покупает три бутылки водки и сигареты.
Зачем-то объясняет кассиру:
- Это не мне, это всё дедушке
Ребенок радостно:
- Мама! У нас есть дедушка?!

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

- "Суки" пишется с одним "с" или двумя? 
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги"

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: " ... Читать дальше »

Ночью в морг приходит мужчина: 
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
 Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: 
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

- Зачем вы били мужа?
- Да не била я его, а пыталась достучаться!

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн! 

Одна из загадок природы: как это женщина может от 1 кг конфет растолстеть на 5 кг?& ... Читать дальше »

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри! 

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душа ... Читать дальше »

Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи…
Дверь открывает муж со скалкой в руках…
Она смачно выплевывает жвачку: 
"Нет, ну вы посмотрите!Я его по всем барам ищу, аон пельмени лепит!…"

Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:
 — Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте! 
Премьер: 
— И это поможет победить коронавирус? 
Министр внутренних дел:
 — Какой коронавирус? . . 

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... 
... Читать дальше »

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

На один из телеканалов срочно требуется диктор. Сотрудник канала приводит знакомого и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит - "педарача".
Начальник:
- Хорошо, мы его берём, но в течении двух недель недостаток должен быть устранён.

Прошло 2 недели, прямой эфир.
Диктор:
- Здравствуйте уважаемые телезрители! В эфире...(пауза, все напряглись)...ПЕРЕДА ... Читать дальше »

Беседовала с дружелюбным милиционером:

- Марина Александровна, а вы что, дома одна?
- Вроде того, господин полицейский.
- Вот зачем вы так меня называете? Меня зовут Андрей Николаевич.
- Необычное имя какое..
- Вы очень веселая.. ммм.. девушка. А вот зачем вы мне дверь открыли, если вы дома одна? А если бы я был злоумышленник? Вы должны быть осторожны.
- Не доминируйте, Андрей. Я вас поняла. Поставлю перископ подлиннее.
- Я к вам еще зайду. Соседи говорят, у вас музыка играет.
- Заходите конечно! Потанцуем, в перископ посмотрим.

Покраснел и сбежал. Дохлый нынче страж порядка пошел, без огонька.

Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? ... Читать дальше »