Здесь будет интересно!!!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
 — Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
 — Умгу.
 — Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
 — Умгу. 
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. 
— Гонят!!! 
Сыр упал и повис на страховке. 
 

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится. 

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. 

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты госдумы РФ.

В аптеке: 
— Скажите, у вас маски от печенегов есть? 

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы. 

Все сидим дома ... и как-то подумалось: Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет труда.  ... Читать дальше »

- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: 
- Нууу... лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
 А оптимист отвечает: 
— А у меня настоящая!!! Только что убежала!!! 

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства ... Читать дальше »

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию. 

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе! 

Завладел значит Гитлер миелофоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по лицу (а сам миелофон включил и мысли читает)
М(про себя): Да как так, фюрер с ума что-ли сошел, как я могу его ударить?
M: - Нет я не могу.
Гитлер идет дальше, навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман, ударте меня по лицу.
Б(про себя):Ударить фюрера? Нет!
Б:- Нет, не могу.
Гитлер идет дальше ... Читать дальше »

— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь? 
- Мозги. 

Народ загнали в клетку и пичкают туфтой! Туфта не та конфетка, в политике есть сбой! А коль народ очнется, тогда вам все хана! Сто раз вам отъикнется вся ваша ху..та....

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните? 
— Во-первых, я не хочу портить статистику... 
— А во-вторых? 
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну... 

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком. ... Читать дальше »

— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин. 
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось. 

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — Умирают в основном мужчины. 
— Отменены все матчи. 
— Закрыты бары и увеселительные заведения. 
— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами. 

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях — оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. 
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И т ... Читать дальше »

Звонит свекровь:
- Что ты готовила на завтрак?
- Овсянку.
- Мой сын ел овсянку?!!!
- Нет! Вашему сыну я приготовила лобстера с соусом термидор! И запивал он это шампанским!
- Деточка! Только не шампанское! Запомни! Блюда из лобстера с соусом термидор идеально сочетаются с розовыми винами!

«По-моему,  это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... 
Иннокентий, 41 год, патологоанатом... »  

— Ужас какой-то... , — подумал Стивен Кинг и выключил новости. 

Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться. 

... Читать дальше »

Собаки в шоке — все люди в намордниках. 

Из показаний Золотой Рыбки:
Выудил
И вынудил.

В директе Инстаграма поинтересовались, в каком городе Финляндии я живу. Я ответила, что вообще не живу в Финляндии. Меня спросили: "Почему?". Задумалась.

— Cкажите, когда уйдет эта зараза? 
— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году... 

- Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Умер Путин. Бог ему:

— В Рай пущу, но через Чистилище. ... Читать дальше »

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля. 

Вопрос армянскому радио:  
— Может ли женщина быть пид@расом? 
— Ну, если женщина может быть космонавтом... 

— Скажите, мадам, Вы думаете, - мужчинам можно верить?..
— Можно. Пусть верят! 

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: 
— Ну вот, теперь у нас в семье — два урода! 

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Б ... Читать дальше »

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!

— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию? — Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы. 

ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ. 

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял...

После голосования Госдумы по обнулению Путина Минздрав предупреждает. Мойте руки после коронавируса и после рукопожатия с Терешковой.

... Читать дальше »