Здесь будет интересно!!!

— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.

Парень и девушка пришли в гостиницу. 
Парень: 
— Номер на одну ночь. 
Портье — девушке: 
— Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час. 

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу ... Читать дальше »

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято. 

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно... 

В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы. 

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина. 

Хожу на курсы по борьбе с нарциссизмом.
Я там самый красивый.

— А Вы верующий? 
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал! 

В графе "Отношения" написала — невыясненные.

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? 
— Семь... 

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы? 

Так уж повелось, что когда наше правительство решает проблему, то проблем становится две. 

... Читать дальше »

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню ...
Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен...
Психолог был прав - настроение улучшается...

Невeроятно, но факт.
Тoлько 10% людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90% слaва богу eщё в здрaвом уме и пpосто прислушиваются к их советам.

— МАДАМ МАРИК, из чего эта ваша шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция ... Читать дальше »

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. 

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. 

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться. 

СЫН: Что такое кассета с порно?
Я: Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
СЫН: Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: 
— На, выброси, ты всё равно им не пользуешься. 

Моя мама — флорист. Как-то раз к ней на 8 марта пришёл покупатель и заказал 2 букета. Один для своей жены, а второй для любимой кошки! Сказал: "Она ведь тоже женщина, пусть хоть погрызет его". 

— Говоря ... Читать дальше »

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? 
— Да. 
— Скажите, а как делать мохито? 

Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе... 

Первая статья новой конституции России : «Бог дал, Бог взял» 

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

 В местечковую синагогу прислали налогового инспектора. 
...вот он и спрашивает, мо ... Читать дальше »

— Пап, а что такое "страшная лахудра"? 
— Блин! Ты где это услышал! ? 
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
 Входит мама: 
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут? 
— Нет. 

— Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
 — И какой вывод? 
— Не по тому сыру бульдозеры ездят! . . 

— А что с Конституцией?! 
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку. 

— Ты чего такой грустный? &n ... Читать дальше »

Внук подходит к деду: 
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"? 
Дед: 
— Сейчас 
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. 
Дед: 
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! 

— Папа, а где мой плюшевый мишка? 
— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. 
— Папа, но это же — мой друг, мы с ним все время разговариваем. 
— Сынок, ты теперь — взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! 
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!  ... Читать дальше »

— Где живут самые красивые в мире люди?
— В Фотошопе.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »
 « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»... 

— Таки почему вы отправили правительство в отставку? 
— Выступаю, стараюсь... Смотрю — а Димон опять уснул... 

... Читать дальше »