Здесь будет интересно!!!

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский) 

Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев! 

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве трех храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.

Илoн Маcк успешнo запустил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Земли пoльзоваться глoбальным интеpнетом в любoй точке миpа. Poccияне ждут разъяcнения oт Pocкомнадзоpа — являютcя ли oни жителями Земли или нет.

- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше! 
- Может дольше? 
- Нет.

— Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ? 
— Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются... .

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Ходил в Театр эротического искусства. 
Давали представление в двух актах с антрактом. 
Понравилось.
Краткое содержание : 
Акт. 
Антракт. 
И снова акт.

20 минут cидела пиcала yмное cообщение, аргументировала cвой откaз от общения и вcтречи веcкими доводами. Подняла глaза - английcкий шрифт. Пcиханула и напиcала "ИДИ НАХуЙ!)

... Читать дальше »

Ушёл в себя, а там — не протолкнуться. 

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились. 

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке собор, в каждом лесу монастырь. 

Я всё отдам, но где мне это взять? 

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку. 

В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. 
Один охотник - другому: 
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... 
- Почему сразу депутаты? 
- Сейчас сам увидишь... 
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: 
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 ... Читать дальше »

В магазине пожилая мадам обратилась ко мне: 
— Пардон мсье, золотце, зачитайте-ка, сколько стоит хурма, а то я не при монокле. 
— Сто пятьдесят девять рублей. 
— Сколько? 
— Сто пятьдесят девять рублей. 
— Ху@се! То есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно…

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса. 

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

— С ... Читать дальше »

- Какого Вы мнения обо мне как о руководителе?
- Я лучше промолчу.
- Так и запишем: "Неуважение к руководству, выраженное в особо циничной форме."

Приходит дамочка к врачу-cекcологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: 
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... 
Прибегает дамочка через два дня: 
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... 

- ... Читать дальше »

— Кто знает: какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего. 
— Голышом что ли?!..

Замучала бессоница? Бокал вина! Бокал вина каждые полчаса!
Заснуть, может вы и не заснёте, но бордствовать будет значительно веселее...

Ловит мужик рыбу - ни поклёвки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает: 
- Чё, мужик, рыбу ловишь? 
- Ага. 
- Клюёт? 
- Нет, не клюёт. 
- А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю? 
- Да плавай, чего там. 
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает: 
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт. 
Лягушка нанырялась и спрашивает: 
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут? 
- Виктором. 
- Дядь Вить, а можн ... Читать дальше »

Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? 
- "Концы в воду!"

Анекдоты — это такая спонтанная обратная связь между властью и народом. 

- Состояние, когда хочется кофе, пироженку и кого-нибудь убить... 
- Что, все так плохо? 
- Нет, просто состояние подходящее. 
- Для пироженки? 
- Для убийства! 

На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк: 
- Женщины – они как кошки … 
Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль: 
... Читать дальше »

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
 — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет. 

— Как дела? Работу нашёл? 
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую. 
— Врёшь, поди? 
— Так работа такая. 

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! 
— Ну, папа! Я же девочка! 
— Можешь взять розовую! 

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый. 
— ! ?! 
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
... Читать дальше »

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел... 
Пожалел, что пришёл.

- Вы имеете своё мнение?
- Своё - нет. А ваше - вдоль и поперёк.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

— А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку — с балкона. 

Человека, который назвал Путина «сказочным долбоёбом» наказали за оскорбле ... Читать дальше »