Здесь будет интересно!!!

Однажды Путин умер и оказался в аду. Там его сразу схватили черти и тащат в самое пекло, а он брыкается, кричит, возмущается:

- Что вы делаете?! Не имеете права! Это какая-то ошибка! Мне сам бог твердо обещал, что я попаду прямо в рай!

Тут черт постарше, поопытнее остановился и говорит:

- Ребята, погодите. Это тот самый случай, над которым мы только что все ржали...

И продолжает, обращаясь к нашему бывшему президенту:

- Понимаете, я простой адский черт, мое дело - грешников жарить, а в этой вашей политике я совсем не разбираюсь, но вот тебе персонально просили передать записочку из рая...

... Читать дальше »

Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке, Ё@ТМ

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте. Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД 

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...
От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки, накопала 7 вёдер картошки... Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо! 

... Читать дальше »

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ. 
— Может, мне его пройти? 
— Не стоит. 

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? 
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа. 

— Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

— Как ваше здoрoвье?
— Не дoждётесь!
— А как ваше настрoениe?
— Не испoртитe!

Утро 9-го марта. 
Девушка:
 — Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли... 
Парень: 
— Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки — И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел... 

... Читать дальше »

К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: 
— олигархи 187 чел. 
— коррумпированные чиновники 579 000 чел. 
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная". 

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату: 
 — Мама приехала. 
 — Что-то она быстро, такси взяла?
 — Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребёнок.
 — ... Читать дальше »

- Тётя Циля, почему Вы называете свою собаку Подлец?
- Таки для удовольствия! Когда я зову его на улице, все мужчины оглядываются.

Ошибаться телефонным номером можно по- разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос радостно проорал в трубку:
- Водочки….?!!

По статистике только каждый десятый брак — счастливый. Мне ещё жениться и жениться!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголо ... Читать дальше »

— Дорогие мои, если врач предлагает вам пропить железо, чтобы стать здоровым, он не имеет ввиду ваш гараж..

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении. 

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель. 

— Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия. 

... Читать дальше »

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. 

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! 
— Она что, сдохла? 

— Вы смотрели новогоднее обращение президента? 
— Нет. А в кого он обратился? 

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной... 

— Представляете, Нестор Петрович , сегодня в кроссворде увидела вопрос: «И... с ни ... Читать дальше »

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoхуй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов». 

Каждая считает себя незаменимой и при этом полагает, что легко заменит любую другую.

В ответ на робкую шутку должника «обещанного три года ждут» коллектор улыбнулся и вместо привычного «пора по счётчику, фраерок» неожиданно сказал: «любишь кататься, люби и саночки возить». Вот так странно, после тридцатилетней разлуки, встретились два бывших аспиранта кафедры фразеологии.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирж ... Читать дальше »