Здесь будет интересно!!!

Умная власть борется с причинами протестов, глупая — с протестующими. 

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так ещё и другим не даёт. 

Ответственность — как одежда : снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно. 

— Почему ты, когда пьёшь таблетки, пищишь?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

Нюансы секса: 
- молодость гонится за количеством, 
- зрелость - за качеством, 
- а старость просто гонит, как у них все было круто! 

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу. 
— Нефертити? 
— Не фертю, честное слово!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти. 

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Мужская солидарность.
 Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты ... Читать дальше »

— Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. 
— Какую ещё рану?! ! 
— Душевную. 

- Папа, а ты знаешь итальянский?
- Не уверен... 
- Как объяснить на итальянском, что мы израильские туристы из Иерусалима?
- Скажи им, что мы: "jerusso turisto oblico morale".

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие. На разбор полетов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лиш ... Читать дальше »

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достаёт варёные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него, что это такое? А русский и отвечает. 
— Яйца. 
Австралиец: 
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. 
Тут русский достаёт окорочок. 
Австралиец: 
— А это что такое? 
Русский: 
— Окорочёк. 
Австралиец: 
— Вот у нас страусиный окорочёк так окорочёк - один сварил и всей деревней наелись. 
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. 
Австралиец: 
— А это что такое?
 Русский: 
— Крыжовник!

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарен ... Читать дальше »

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь! 
— Не могу: я — сова. 
— Поверни голову на 180°! 
— Я не умею. 
— Ничего, я тебе сейчас помогу. 

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе. 
— Ну, пельмени, так пельмени...

Орнитолог поседел, когда окольцевав ворону, услышал: " Я согласна....!"

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и сним ... Читать дальше »

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты. 

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещён ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... 

"РФ-ИНФО"
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, выте ... Читать дальше »

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? 
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. 

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. – А какого хрена тогда вы нам нужны? 
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Терпеть не могу не пунктуальных и необязательных людей! Ну если я попросила прийти ко мне на день рождения к трём часам, извольте быть вовремя! Ну и что, что глубокая ночь и утром на работу?!

... Читать дальше »

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Убирай Библию! Наши молитвы услышаны.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". 

Теперь те, кто ... Читать дальше »

Страна увидела дворцы пенсионных фондов, теперь будем ждать замки мусорных магнатов.

Клиент в банке: 
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? 
Кассир, себе под нос: 
— К психиатру... 

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать, я — фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи, ползают! 

Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

Те, кто упиваются властью, не трезвеют. 

Объявление: выеду за вaс нa блины (к мaме, к бабушке, тёще). Дoем зa вac блины пo окoнчaнии маcленицы. 

В камере: 
— Как в тюрьму попал? 
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму — через взятки! 

Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"...
А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!