Здесь будет интересно!!!

- Мам, а кто такие педики?
- Это которые ездят на велосипедиках!
- А почему их ещё называют геи?
- Ну потому что они едут и кричат:гей, гей!

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Чёрное море и больше не вмешиваться в природу.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат. 

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит:
- Кто рассмешит слона - тот получит ме ... Читать дальше »

- Так хочется чего-нибудь сладенького...
- Например что? Торт, конфеты, печенье?
- Нет, нет и нет! Например, селедку под шубой...

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Омской.

Как-то раз мама заболела и на родительское собрание пришлось идти отцу
Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к его ребёнку претензий нет.

Когда я злюсь, я начинаю мыть окна и мне не важно, что подумают пассажиры маршрутки.

... Читать дальше »

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как, ты, посмел так поступить со мной ,верной супругой и матерью твоих детей! Всё я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал её и ответил

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай выкручивайся, только имей ввиду- это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободрённый предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

... Читать дальше »

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. 

Нaкoнец тo cтaлo яcнo, чтo кoгдa людей выпиcывaют из дурдoмa, oни cтaнoвятcя дизaйнерaми

— Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2, 5 раза?  
— Неужели их стало пятеро? 

Отдыхающую в лесу компанию смутило,что после того,как они открыли бутылку водки,кукушка замолчала.

= Эээ, Гиви, на ахоту ездыл? 
- Ездыл, на мэдведь. 
- Гризли? 
- Зачэм гризли, застрэлили.

- А какой термин вра ... Читать дальше »

Помню купила обезжиренный кефир, чтобы худеть, и сделала из него тесто для оладушек. Оладушки ела со сметанкой и вареньем...

Эээх, Дмитрий Анатольевич ... Выбросить бы всё из вашей головы, да жалко окружающую среду ... 

— Алло, Елена Петровна? 
— Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. 
— Да, верну я, верну вам ваши деньги! 
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?! 

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проник ... Читать дальше »

Терпит крушение вертолёт Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
 — Долго до больницы?
 — Полдня пути до ближайшего города с больницей.
 — А побыстрее можно доехать?
 — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
 — А местных больниц нет?
 — Нет. Была одна. Да только закрыли её из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
 — Черт возьми, да как вы тут живёте?
 — Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём. : ) 

Олигарх строит себе виллу на берегу Тихого океана.
Приезжает его представитель, осматривает виллу, красивую, беленькую, ... Читать дальше »

- Пошли пить кофе.
- Не могу. Мой врач мне запретил пить кофе...
- Мне мой тоже запретил, я ему денег дал и он разрешил.

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! 
Профессор уточняет: 
— Действительно ВСЕ? 
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: 
— ВСЕ! 
Профессор спрашивает шепотом: 
— Неужели и учиться будете? 

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, млять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!

Если вы видите разбр ... Читать дальше »

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху ещё не набил? 
... 
 — Леха! ? 

— Сынок, никогда не женись на красивой. Красивая может тебя бросить. 
— Но ведь и некрасивая может меня бросить. 
— Ну и х@й с ней. 

Объявление в аэропорту: 
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу , прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим на Камчатку....

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? 
— Глупости какие .... А кто говоришь, тебе это сказал ??? 

... Читать дальше »

— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. 
— Без золота, что ли? 
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? 
— Нет, это программа "лицом к городу"! 
— Ну, а к деревне-то чем? 

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? 
Встаёт Вовочка. 
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. 
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы. 
— Ну и что она сказала? 
— Она сказал ... Читать дальше »

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении — это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты. 

 Еврейская мудрость: "Бог наблюдает за тобой." 
- Так я и живу, чтобы ему было интересно.

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что. 

Можно было бы, конечно, завести прислугу. Чтобы ты спал такой, а к тебе - 'Вставайте, вашсиятельство. Завтрак готов.' 
Но потом как представишь себе горничную, повара, камердинера и конюха в твоей однушке и думаешь - да ну его, тот завтрак.