Здесь будет интересно!!!

«Ты прав», – сказала жена, но разговаривать перестала. 

В роскошных залах эрмитажа, мат восхищенья не стихал... 

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать к себе в Индию. 

Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Проснулась сегодня на ТРЕЗВУЮ голову, встала с ТОЙ ноги... рассадила по местам тараканов... договорилась с задницей не искать ПРИКЛЮЧЕНИЙ... и сразу ЖИЗНЬ... потеряла СМЫСЛ!!!...

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэ ... Читать дальше »

Никогда не верь власти, она врёт даже тогда, когда говорит правду. 

Граждане пид@расы! Почему среди вас столько нацгвардейцев? 

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре..

Чем больше партия воров — тем выше рейтинг президента. 

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца ещё сто, сколько у тебя будет денег?  
- У меня будет сто рублей. 
— Ты плохо знаешь математику, Семочка! 
— Нет, это вы плохо знаете моего папу! 

... Читать дальше »

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: 
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

 
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: 
— Я бы хотел... 
Приемщица: 
— Мужчина, встаньте в очередь! 
И продолжает читать газету. 
— Простите, но здесь... 
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! 
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: 
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! 
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!  ... Читать дальше »

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм креплёного вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликёра, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта...

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. 
Выносливые пьют, пока их не вынесут. 
Положительные пьют, пока их не положат. 
А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!

Дочь спросила у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

- Вы меня обманули. Оказывается т ... Читать дальше »

– Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– Галя, ты ебанулась, я её даже не знаю!

— Всё, я больше с тобой не разговариваю! 
— Обещаешь? 

Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс6 "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто б%%%ь такой миша?!" Я только потом поняла, что я написала... 

— Где служишь? 
— Я работаю в ФСБ. 
— Расскажи что-нибудь интересное! 
— О тебе или о себе?

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. 
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. 
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. 

— Зинка, ну расскажи, что тебе муж на Новый год подарил? 
— Ничего!
— Тоже полезный подарок. 
— Ага, главное места не занимает...

Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на ... Читать дальше »

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ... , а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться! 

Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. 
Одни считают, что все катится в ж@пу, другие — что все летит в п@здy. 

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в «Книгу о вкусной и здоровой пище».

Да всё свели к сексу. 
Весь широчайший спектр положительных эмоций. 
Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. 
Собаке страшно за ухом почесать...

В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, Сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош. До этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так. Вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет. Оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? " Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами. 
— Извините, а нельзя добавить ещё девяносто четыре тысячи?

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение... 

... Читать дальше »

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? ... Читать дальше »

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идёт козёл. 
Прохожий любопытствует: 
— Что это за козёл? 
— А он мою тёщу забодал, вот хороню. 
— Мужик! Одолжи козла на денёк! ! 
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Так что, давай в очередь.

— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. 
— А тому, кто рассказал? 

— Александр, Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?! 
— Деньги. 

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю ещё и я,то они умрут от передозировки. 
Пусть живут до ... Читать дальше »