Здесь будет интересно!!!

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла ... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Жена разделась и говорит: 
— Надо взвеситься. 
Муж (внимательно смотрит на нее): 
— Часы тоже сними. Жена: 
— Зачем часы снимать? 
Муж: 
— Время нынче тяжёлое.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришёл устраиваться к нему на работу:
 — "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую! 

Ж ... Читать дальше »

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали. 

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова. 

— При .. 
— Я в нижнем белье, с тебя выпивка и конфеты, такси я тебе уже вызвала. 
— ... вет! 

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?! 

По врачам хожу с жалобами на здоровье. Все говорят: возраст, что вы хотите?
И только президент в меня верит!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не соображают и не собираются соображать!
– Да у меня на работе то же самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов. 

В обществе победившего атеизма и алкоголизма роль исповедников играют бармены.

Не буду хвастаться, что ... Читать дальше »

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. 
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... 

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. 

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые. 

23 февраля - поминки по дню свя ... Читать дальше »

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
— Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? 
— Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну-то извилину" .. 

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ничего у вас не получится". 

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА». 

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое. 
— Спасибо. 
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moin ... Читать дальше »

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! 

Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом. 

— А правда, что тату на всю жизнь? 
— Нет ... Читать дальше »

- Что у нас сегодня на ужин , дорогая? 
- Гречка ! 
- С чем ?
- С чем я тебя и поздравляю !

— Ты занимаешься спортом? 
— Секс считается?
— Конечно. 
— Не занимаюсь. 

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: 
— Вы превысили скорость! 
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. 
Гаишник: 
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут! 
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. 
Гаишник растерян: 
— А аптечка у вас какой комплектности?
 Тут опускается стекло задней двери, высовывает ... Читать дальше »

— Какой у тебя умный пёс, — сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
— Да он не так умён, как кажется, — последовал ответ. — Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: 
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! 
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. 
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Сл ... Читать дальше »

Гороскоп на завтра :
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями. 

 Двое китайцев встретились. Один спрашивает: 
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? 
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. 
— Как это случилось? 
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли ... Читать дальше »

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Новости экономики: на упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество штук. 

— В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?! 

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец! » 

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех ... Читать дальше »