Здесь будет интересно!!!

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку. 

В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. 
Один охотник - другому: 
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... 
- Почему сразу депутаты? 
- Сейчас сам увидишь... 
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: 
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 ... Читать дальше »

В магазине пожилая мадам обратилась ко мне: 
— Пардон мсье, золотце, зачитайте-ка, сколько стоит хурма, а то я не при монокле. 
— Сто пятьдесят девять рублей. 
— Сколько? 
— Сто пятьдесят девять рублей. 
— Ху@се! То есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно…

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса. 

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

— С ... Читать дальше »

- Какого Вы мнения обо мне как о руководителе?
- Я лучше промолчу.
- Так и запишем: "Неуважение к руководству, выраженное в особо циничной форме."

Приходит дамочка к врачу-cекcологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: 
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... 
Прибегает дамочка через два дня: 
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... 

- ... Читать дальше »

— Кто знает: какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего. 
— Голышом что ли?!..

Замучала бессоница? Бокал вина! Бокал вина каждые полчаса!
Заснуть, может вы и не заснёте, но бордствовать будет значительно веселее...

Ловит мужик рыбу - ни поклёвки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает: 
- Чё, мужик, рыбу ловишь? 
- Ага. 
- Клюёт? 
- Нет, не клюёт. 
- А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю? 
- Да плавай, чего там. 
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает: 
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт. 
Лягушка нанырялась и спрашивает: 
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут? 
- Виктором. 
- Дядь Вить, а можн ... Читать дальше »

Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? 
- "Концы в воду!"

Анекдоты — это такая спонтанная обратная связь между властью и народом. 

- Состояние, когда хочется кофе, пироженку и кого-нибудь убить... 
- Что, все так плохо? 
- Нет, просто состояние подходящее. 
- Для пироженки? 
- Для убийства! 

На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк: 
- Женщины – они как кошки … 
Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль: 
... Читать дальше »

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
 — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет. 

— Как дела? Работу нашёл? 
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую. 
— Врёшь, поди? 
— Так работа такая. 

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! 
— Ну, папа! Я же девочка! 
— Можешь взять розовую! 

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый. 
— ! ?! 
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
... Читать дальше »

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел... 
Пожалел, что пришёл.

- Вы имеете своё мнение?
- Своё - нет. А ваше - вдоль и поперёк.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

— А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку — с балкона. 

Человека, который назвал Путина «сказочным долбоёбом» наказали за оскорбле ... Читать дальше »

Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют… 

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает: 
— Оpужие есть? 
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: 
— А наpкотики есть? 
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. 
Совсем удивился гаишник. 
— А в багажнике что? 
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
&m ... Читать дальше »

Умная власть борется с причинами протестов, глупая — с протестующими. 

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так ещё и другим не даёт. 

Ответственность — как одежда : снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно. 

— Почему ты, когда пьёшь таблетки, пищишь?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

Нюансы секса: 
- молодость гонится за количеством, 
- зрелость - за качеством, 
- а старость просто гонит, как у них все было круто! 

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу. 
— Нефертити? 
— Не фертю, честное слово!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти. 

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Мужская солидарность.
 Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты ... Читать дальше »