Здесь будет интересно!!!

— Почему зал Парламента обычно круглый? 
— А цирк квадратным не бывает... 

Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить. 

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. 

Идёт новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. 
Сложился ответ: 
& ... Читать дальше »

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? 

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки. 

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". 

Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу.. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку...

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сарочка, я тебя целую! Спи с Богом!!!
- Не слышу, Моня?
- Я говорю, иди и спи с Богом!
- С кем спи, я не слышу!
- Говорю по буквам:
- Боря, Олег, Гоша, Олег. ... Читать дальше »

Звонок в Гидрометцентр: 
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно! 
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные. 

Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара? 
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут? — Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я во ... Читать дальше »

Женщина, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок, в отдельном благоустроенном пакете......... 
Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!!!!

— Можно один вопрос? 
— Можно. 
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов? 
— В бюджете. 
— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? 
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело! 

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто. 

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возра ... Читать дальше »

Письмо в посольство Норвегии: 
Уважаемый господин посол! Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

Идёт 19 год лютого недовольства президента ростом цен на бензин и произволом нефтяных олигархов...

Хочу водки,мужиков и денег!Водку и мужиков можно деньгами.

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции. 

Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, ... Читать дальше »

- Чего-нибудь вкусненького хочется. 
- Давай ананас купим. 
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки!!

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные,как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца! 

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: 
— У меня две новости, п ... Читать дальше »

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... 
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

— Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придёшь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21...

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». 
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Так, из любопытства… Кто-нибудь, когда-нибудь, где-нибудь видел усталого депутата? 

- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.

... Читать дальше »

Два джентельмена встречаются на палубе корабля. 
 — Ужасная скука, сэр, — говорит один.
 — Не хотите ли сыграть в карты ?
 — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
 — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. 
Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает на ладони и говорит:
 — Одной карты не хватает. 
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: 
 — Да, восьмерки пик. 

И опять история про маршрутку... 
Автобус — ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию... 
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смот ... Читать дальше »

Телевизор в России перестал быть ящиком, и как по внешнему виду, так и по содержанию окончательно превратился в панель.

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют:
 - Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания!
 На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: 
- Карточный долг - дело чести!

По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбег ... Читать дальше »

Сел как-то смотреть "Терминатора второго" по телеку. Ко мне, уютно устроившись в кресле рядом, присоединилась моя бабушка. Внимательно досмотрев фильм до конца, она выдала неуверенным голосом: "Мне кажется это всё не правда..." =)

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида: 
1. Розы. 
2. А это че за цветы?

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности! 

Записалась на восточные танцы. Единственное,что у меня трясётся — это щёки.

В винном отделе: 
... Читать дальше »