Здесь будет интересно!!!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не соображают и не собираются соображать!
– Да у меня на работе то же самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов. 

В обществе победившего атеизма и алкоголизма роль исповедников играют бармены.

Не буду хвастаться, что ... Читать дальше »

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. 
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... 

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. 

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые. 

23 февраля - поминки по дню свя ... Читать дальше »

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
— Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? 
— Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну-то извилину" .. 

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ничего у вас не получится". 

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА». 

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое. 
— Спасибо. 
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moin ... Читать дальше »

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! 

Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом. 

— А правда, что тату на всю жизнь? 
— Нет ... Читать дальше »

- Что у нас сегодня на ужин , дорогая? 
- Гречка ! 
- С чем ?
- С чем я тебя и поздравляю !

— Ты занимаешься спортом? 
— Секс считается?
— Конечно. 
— Не занимаюсь. 

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: 
— Вы превысили скорость! 
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. 
Гаишник: 
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут! 
— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. 
Гаишник растерян: 
— А аптечка у вас какой комплектности?
 Тут опускается стекло задней двери, высовывает ... Читать дальше »

— Какой у тебя умный пёс, — сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
— Да он не так умён, как кажется, — последовал ответ. — Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: 
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! 
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. 
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Сл ... Читать дальше »

Гороскоп на завтра :
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями. 

 Двое китайцев встретились. Один спрашивает: 
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? 
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. 
— Как это случилось? 
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли ... Читать дальше »

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Новости экономики: на упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество штук. 

— В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?! 

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец! » 

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех ... Читать дальше »

- Фира, на кого, по-твоему, должен быть похож ребёнок? 
- На отца, конечно... 
- Дура ты, Фира... Ребёнок должен быть похож на мужа!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё! 
— Какие люди? 

Бывaют дни, когда кажется будто сегодня aбсолютно все eб@нулись. А потом присядешь где-нибудь со стаканом кофе, yлыбнешься и пoдумаешь: "Нет. Не кaжется."

Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утр ... Читать дальше »

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада. 

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введёт наказание для властей за неуважение к гражданам? 

Человек без государства жить может, а государство без человека — никак.

Депутаты государственной думы предложили новый налог — налог на возмущение новыми налогами... 

Благодаря слову "нех@й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.