Здесь будет интересно!!!

 Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берёт на работу тупых сотрудников...

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. 
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. 

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам? 
— Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет? 

Нашла дома флакон штемпельных чернил производства ноября 1985 года. На этикетке указан срок годности — "1 год с даты изготовления". Не засохли. Заправила ими офисную штемпельную печать. Не пахнут, не облезают, не в ... Читать дальше »

В баре посетитель спрашивает бармена: 
— Какой здесь пароль от WiFi? 
— Сначала надо что-нибудь купить. 
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. 
— 100 рублей. 
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? 
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... 

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра. 

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
 — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! 
 — Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша? 

 < ... Читать дальше »

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? 
- Четыре метра.

Мы в экспедицию как-то летели, в Мурманск. семь собак, два десятка пьяных инженеров с четырнадцатью ружьями. Мурманск не принимал из-за снега. Пьяненький дядя Саша начал расчехлять ружье. Собаки завыли все разом. Пассажиры тоже. На выходе нас встретили чекисты. Отпустили. Сказали, что впервые кто-то пытался угнать самолет в Мурманск.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

- Мужчина, можете не материться при ребёнке? 
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Учёные выяснили, что у лентяев более ... Читать дальше »

— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо: 
«Гриша, спасибо, всё вкусно, но свечи ваши не горят»

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Гибкие цены — это понятно. Но почему они всегда загибаются вверх?

На приёме у врача:
 — Пьёте? 
 — Не откажусь!

- У вас безалкогольное пиво есть? 
- Нет. 
- Тогда дайте две бутылки водки.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: 
 — Смотри, Семёновна, военные!
 — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят... 

— А тебе, правда 15 лет? 
— Да. 
— Скажи что-нибудь на пятнадцатилетнем. 
— Тихо , у меня ребёнок спит.

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых. 

- Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин код сейчас тебе на бумажке напишу. 
- Я запомню. 
- Точно? 4369. Давай напишу всё-таки. 
- Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза. 
Дверь захлопывается, ... Читать дальше »

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос? 
- У меня?

Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал: 
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду сука моет!

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своими водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. 
Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. 
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: 
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! 
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: 
— В больницу еду, анализы везу! 
Мужичок: 
— Что-что везете? 
Отвечаю: 
— Да на анализы в больницу КАЛ везу! 
Вагон затих… 
Бабка, стоящая рядом, спросила: 
— Неужто полное ведро? Зачем так много? 
Говорю: 
— Сколько доктор сказал привести, столько и везу. 
Мужичок, стоящий рядом, тык ... Читать дальше »

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им. 
— Вы нам не подходите. 
— Вот видите? Я так и написал.

Объявление. 
В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. 
Редакция приносит свои извинения.

Медицина — наука неточная. Гарантий не даёт, денег не возвращает. 

— Кофе... чай... 
— Ничто так не бодрит с утра, как вода... капающая с потолка! 

Живём на земл ... Читать дальше »

Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании. Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров, отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт: "Обслуживание клиента ... . допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным является звуковое сопровождение в виде радиостанции Шансон" Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста, усмехнулся и сказал: "Ну, раз они согласны — выпустим приказ по компании, и пусть исполняют. А кто откажется — уволим". 

Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

Л ... Читать дальше »

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому. 

Ночь. В постели он и она. Она: — Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки. 

— Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили! ? 

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед. 

Из народных примет: когда чиновник врёт, у него растёт коттедж. 

Я очень гостеприимный! Я даже своё ружьё заряжаю хлебом и соль ... Читать дальше »