Здесь будет интересно!!!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей: — Несите два тёмных и отбеливатель!
 Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга... 

Мы с мужем врачи — я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер. Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции… 

Есть л ... Читать дальше »

 Два соседа, которые недолюбливали друга, встретились в продуктовом магазине. Один из них незаметно стащил с прилавка 3 булочки и положил их к себе в карман, приговаривая:
— Видел, как круто сделал, продавщица ничего даже не заподозрила?!
Второй сосед отвечает:
— О, да... это в твоём духе! Смотри и учись, сосед, как всё это по-честному делается. Он подзывает продавщицу и спрашивает: «Хотите я вам покажу фокус вон с теми булочками»? 

Продавщица от скуки соглашается и дает мужчине 1 булку. Тот её быстренько съедает, и говорит: «Нужна еще одна».

Заинтригованная продавщица дает ему вторую — мужик её съедает, затем просит третью и тоже мигом отправляет её в рот.

Продавщица вопросительно:
&mdas ... Читать дальше »

Разговаривают в цирке два тигра на арене: 
- Ты заметил, публика сегодня какая то совсем не веселая! Давай их развеселим! 
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. 
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату — 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал, что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая, что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что ша ... Читать дальше »

— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьёзно? 
— Да! 
— То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!

Пришли в кино, недалеко сидела семья: мама, папа и ребёнок. Где-то на середине сеанса ребёнок, громко, на весь зал захныкал: 
— Хватит, хочу домой, пойдём! Когда мы отсюда уйдём? 
Мама отвечает:
 — Сынок, сейчас реклама начнётся, и тогда мы пойдём. 
И ребёнок успокоился и стал ждать рекламу)))

- Это городской морг?
- Да.
- Это Сергей.Будет звонить моя мама,скажите,что я у Оли.

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками. Те от неожиданности выпали в ... Читать дальше »

— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне... 
— Может, всеобъемлющее? 
— Нет. 

Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастеры еще не встречали и первым делом спросили "как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.

Нашла выражение: 
"тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась"...И сразу же полюбила монгольский язык!!!

Составила большой список дел. Только не понимаю, кто их должен делать. ... Читать дальше »

Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019. 
1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы.
 Опровергнуть факт посадки,как лживый домысел. 
2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки,как лживый домысел. 
3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах.
 Опровергнуть факт наличия виллы,как лживый домысел. 

Подумал вот, что многим публичным личностям самое место в соответствующем доме.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй жёлтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! 

Мне сначала нравилось, что моя 73-х летняя бабу ... Читать дальше »

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата". 
— Ааа... и как? 
— Раздосадован. Подите прочь... 

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? 

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса,как самую длинную руку в мире. 

Письмо Деду Морозу 3-го января: 
"Дорогой Дедушка Мороз, принеси мне кефирчику под ёлочку.... Я ещё под ней"..

Настроение.. Всемирный ПОТОМ ...

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США. 
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия. 
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина. 

Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придётся лапу сосать. 

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: 
- Дмитрий Анатольевич, а о чём вы мечтаете? 
— Больше всего я мечтаю улететь н ... Читать дальше »

— Почему зал Парламента обычно круглый? 
— А цирк квадратным не бывает... 

Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить. 

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. 

Идёт новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. 
Сложился ответ: 
& ... Читать дальше »

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? 

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки. 

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". 

Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу.. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку...

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сарочка, я тебя целую! Спи с Богом!!!
- Не слышу, Моня?
- Я говорю, иди и спи с Богом!
- С кем спи, я не слышу!
- Говорю по буквам:
- Боря, Олег, Гоша, Олег. ... Читать дальше »