Здесь будет интересно!!!

— Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. 
— Какую ещё рану?! ! 
— Душевную. 

- Папа, а ты знаешь итальянский?
- Не уверен... 
- Как объяснить на итальянском, что мы израильские туристы из Иерусалима?
- Скажи им, что мы: "jerusso turisto oblico morale".

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие. На разбор полетов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лиш ... Читать дальше »

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достаёт варёные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него, что это такое? А русский и отвечает. 
— Яйца. 
Австралиец: 
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. 
Тут русский достаёт окорочок. 
Австралиец: 
— А это что такое? 
Русский: 
— Окорочёк. 
Австралиец: 
— Вот у нас страусиный окорочёк так окорочёк - один сварил и всей деревней наелись. 
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. 
Австралиец: 
— А это что такое?
 Русский: 
— Крыжовник!

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарен ... Читать дальше »

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь! 
— Не могу: я — сова. 
— Поверни голову на 180°! 
— Я не умею. 
— Ничего, я тебе сейчас помогу. 

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе. 
— Ну, пельмени, так пельмени...

Орнитолог поседел, когда окольцевав ворону, услышал: " Я согласна....!"

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и сним ... Читать дальше »

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты. 

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещён ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... 

"РФ-ИНФО"
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, выте ... Читать дальше »

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? 
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. 

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. – А какого хрена тогда вы нам нужны? 
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Терпеть не могу не пунктуальных и необязательных людей! Ну если я попросила прийти ко мне на день рождения к трём часам, извольте быть вовремя! Ну и что, что глубокая ночь и утром на работу?!

... Читать дальше »

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Убирай Библию! Наши молитвы услышаны.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". 

Теперь те, кто ... Читать дальше »

Страна увидела дворцы пенсионных фондов, теперь будем ждать замки мусорных магнатов.

Клиент в банке: 
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? 
Кассир, себе под нос: 
— К психиатру... 

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать, я — фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи, ползают! 

Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

Те, кто упиваются властью, не трезвеют. 

Объявление: выеду за вaс нa блины (к мaме, к бабушке, тёще). Дoем зa вac блины пo окoнчaнии маcленицы. 

В камере: 
— Как в тюрьму попал? 
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму — через взятки! 

Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"...
А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла ... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Жена разделась и говорит: 
— Надо взвеситься. 
Муж (внимательно смотрит на нее): 
— Часы тоже сними. Жена: 
— Зачем часы снимать? 
Муж: 
— Время нынче тяжёлое.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришёл устраиваться к нему на работу:
 — "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую! 

Ж ... Читать дальше »

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали. 

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова. 

— При .. 
— Я в нижнем белье, с тебя выпивка и конфеты, такси я тебе уже вызвала. 
— ... вет! 

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?! 

По врачам хожу с жалобами на здоровье. Все говорят: возраст, что вы хотите?
И только президент в меня верит!