Здесь будет интересно!!!

- Здравствуйте, вы ищете работу? 
— Да, ищу.
— Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях. 

Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено всё" .

— В России собираются отменить внутренние паспорта. 
— Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом... 

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу: "Вопреки здравому смыслу". 

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. 

< ... Читать дальше »

Декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена поцеловала на прощание и, машинально закрыв балкон, ушла на работу. Заметил, что в плену, только после ее ухода. Телефон в комнате, номеров наизусть не знаю, на балконе вещей нет. Пока решал, что делать, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, так он взял веревку, пакет и спустил мне теплых вещей, поесть, наливочки, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так и сидел до прихода жены. Соседу бутылку коньяка поставил. 

На вокзале: 
- Эй, потаскун! 
- Я не потаскун, я носильщик! 
- Тогда изнасилуй эти чемоданы до девятого вагона!

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками. Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить. < ... Читать дальше »

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Собрались американец, француз и кавказец. 
Американец говорит: 
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. 
Француз: 
- А у меня столько, сколько звёзд на небе. 
Кавказец говорит:
 - Крупа МАНКА знаешь? Семь мешков!

Услышав аплодисменты в салоне самолёта после посадки, польщённый командир экипажа немедленно поднял лайнер в воздух и на бис продемонстрировал петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. ... Читать дальше »

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: 
— Что у нас на обед? 
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? 
— Третий раз тебе говорю — борщ! 

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше все очень просто. Руки на "клаву" кладешь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошел в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс. 

Жена звонит мужу: 
&mdas ... Читать дальше »

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть. 

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой чёрточки? 

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые? 
— Что значит вдруг... 

На следующий день после ограбления банка, грабители получили СМС с условиями оформленного кредита. 

Гаишник блондинке: 
— Вы почему не остановились? 
— Я испугалась, жезл был сл ... Читать дальше »

— "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? 
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа". 

Звонок на радио: 
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windows! 
ди-джей (после паузы): 
— Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни! Можете напеть?
 — ну, там ещё в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …« 

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: 
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

Алло! Прокура ... Читать дальше »

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска. 

Из объяснительной записки:  На работу не пришёл из-за плохого самочувствия, несмотря на отличный клёв. 

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, — это целиком и полностью ее заслуга.

-Мы живем на стыке эпох! 
-Что он сказал? 
-Он сказал: мы живём на стыке и пох! Нам пох, что мы живем на стыке!  ... Читать дальше »

- Яша, а шо это такое экономические реформы? 
- Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляю вас с новым пальто!"

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? " 

— Ты что, меня дураком считаешь? 
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. 
&mdas ... Читать дальше »

Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам".
Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие) 

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам. 

– У тебя на пиджаке нет волос... 
– И? 
– Кто эта лысая мразь?

— Будем пить пока друг другу не понравимся! 
— Я не выпью столько...

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Каме ... Читать дальше »

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

Вопрос остался без ответа - убит вопросом оппонент...