Здесь будет интересно!!!

Никогда не позволяйте своим широким взглядам и узкой талии поменяться местами! 

- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошёл в историю, как самое большое ограбление банка спермы. 

На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.< ... Читать дальше »

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация. 

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому: 
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. 
Из розетки голос: 
— Я тебе щас херакну! 

Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла. 

Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет: 
— Опять х ... Читать дальше »

На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне. А поискать следы, украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег — нет. 

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? 
— А кто это говорит? 
— Ваша жена. 

Родители подарили мне робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало его))

Идёт человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и ... Читать дальше »

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: 
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! 
— А Я НАЙДУ! 

НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина. 

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.
– Зaчeм ты тaк делаешь?
– Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.
Позвонил тёще.
– Тaк варила eщё мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

Батюшка, сколько сможете выпить? 
- С закусью или постно? 
- С з ... Читать дальше »

— Изя, как ты считаешь - это вина Путина, что экономика разваливается? 
— Сема, а ты считаешь — это его заслуга? 

Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей. 

— Признаёте ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр... 
— В театр?! 

 Что произойдёт, если в России введут военное положение?
 Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется. 

&nb ... Читать дальше »

- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!

В парне живёт 24 личности, но ни одна из них не хочет мыть посуду.

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: 
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога? 
Молодой человек, мрачно: 
— Нет. 
Девицы, ещё более проникновенно:
 — А почему? ... 
Тот тяжко вздыхает и говорит: 
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? 
У девиц сползают улыбки: 
— Нет... 
Парень, очень проникновенно: 
— А почему?! < ... Читать дальше »

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигаретой в зубах. Почтальон растерянно: 
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома? 
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: 
- Ну а сам- то как думаешь?

До вчерашнего дня представить себе не могла, что у меня будет ламборджини. А вчера взяла и представила.

Люди перестали въезжать в анекдоты. Думают, что это новости.

.. бывают такие дни, что кажется сегодня все, абсолютно все @бнулись умом, а потом уставшая, присядешь где-нибудь со стаканом чая, закроешь глаза, улыбнёшься и подумаешь :" Нет. Не кажется".

Очень сложно на ... Читать дальше »

Вчера парень сказал, что у меня есть два агрегатных состояния: пьяная или злая. Сначала я немного позлилась, но потом выпила и всё стало норм.

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". 
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит: 
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… 
Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвёртой строкой: Белку в очередь е@ут…

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, ... Читать дальше »

 Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берёт на работу тупых сотрудников...

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. 
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. 

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам? 
— Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет? 

Нашла дома флакон штемпельных чернил производства ноября 1985 года. На этикетке указан срок годности — "1 год с даты изготовления". Не засохли. Заправила ими офисную штемпельную печать. Не пахнут, не облезают, не в ... Читать дальше »

В баре посетитель спрашивает бармена: 
— Какой здесь пароль от WiFi? 
— Сначала надо что-нибудь купить. 
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. 
— 100 рублей. 
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? 
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... 

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра. 

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
 — Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! 
 — Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша? 

 < ... Читать дальше »