Здесь будет интересно!!!

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже.. 

Кассирша:
 — Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих. 

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе... 

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет ещё хуже.

Пойду-ка я новости включу! Интересно, кому там ещё хуже, чем нам?! 

- Пью коньяк,потому что он расширяет сосуды. 
- Так потом они сужаются!
- А я им не даю!

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пи*арасы еб*ные?

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.

— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын. 

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с британцем,стреляем в него… и промахиваемся…»"

— Кто из родственников вашего мужа вам нравится больше всего? 
— Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь я…

— Я,просто все отношения с правды начинаю. 
— А я заканчиваю. ... Читать дальше »

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму… 
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим насл ... Читать дальше »

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишенные.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
 — Дональд, Путин опять нас переиграл. 
 — ?
 — Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков. 

Пусть соседи знают - хорошая музыка есть!

- Мама,вы,наверное внуков хотите?
- Я,дети,на Мальдивы хочу.

< ... Читать дальше »

— У вас тут какой-то дурдом! 
— Что значит какой-то?.. Лучший в городе!

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был,как минимум в звании подполковника. 

После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.

Суть пенсионной реформы РФ — это помочь пенсионерам попасть в рай,как мученикам. 

Увидев лозунги "Верим в Путина! ", Патриарх Кирилл немного растерялся. 

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

-Здравствуйте, дети! Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации...

2001г — удвоим ВВП! 
2003 — догоним и перегоним Португалию!
2008г — модернизация, инновации! 
2012г — войдём в топ-5 крупнейших экономик мира! 
2014г — русский мир от Сахалина до Нормандии! 
2018г — чота не получается них@я, давайте все расх@ярим, все сдохнут, а мы в рай попадём! 

Как ни странно, но многие клоуны почему-то ходят в деловых костюмах и носят галстуки. 

Устроился в госконтору. Учусь даже сидеть медленно. 

Когда пасмурно и +5° С, можно добавить: «Как в Париже под Новый год!» — и всё неуловимо изменится...

Как заставить ... Читать дальше »

- Здравствуйте, вы ищете работу? 
— Да, ищу.
— Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях. 

Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено всё" .

— В России собираются отменить внутренние паспорта. 
— Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом... 

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу: "Вопреки здравому смыслу". 

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. 

< ... Читать дальше »

Декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена поцеловала на прощание и, машинально закрыв балкон, ушла на работу. Заметил, что в плену, только после ее ухода. Телефон в комнате, номеров наизусть не знаю, на балконе вещей нет. Пока решал, что делать, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, так он взял веревку, пакет и спустил мне теплых вещей, поесть, наливочки, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так и сидел до прихода жены. Соседу бутылку коньяка поставил. 

На вокзале: 
- Эй, потаскун! 
- Я не потаскун, я носильщик! 
- Тогда изнасилуй эти чемоданы до девятого вагона!

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками. Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить. < ... Читать дальше »