Здесь будет интересно!!!

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жёсткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный... Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела. 

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Царь наш давеча указал всем жить не менее 78 лет... 
А ежели какой холоп царского указа ослушается и помрет раньше веленого, родные бунтаря штраф в казну выплатят.

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, постепенно, по одному месяцу в год.. ... Читать дальше »

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы ".

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными..))))))))

Когда сохраняю в инете картинки.., 
чувствую себя ребёнком, который идёт по улице и такой: «Ой, какой камушек!» и в карман... «Ух ты, пёрышко!», и его туда же...

- Семен Маркович, что же всё- таки толкнуло вас на ограбление магазина? 
- На витрине было написано: <Господа, не упустите свой шанс! >

... Читать дальше »

Сегодня на улице видела кота с запиской на шее: "Надо купить: Молоко, Хлеб, Сыр. Деньги в мешочке. Верните кота с покупками по адресу ***" Пришлось сходить с котом в магазин.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. 
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. 

По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает: 
— У Вас какая жена? 
— Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной кофточке и ажурных чулочках. 
А у вас? 
— Забудем про мою. Давайте искать Вашу...

Были с женой на вылазке на природе. Всё как водится – шашлычок, брынза в лаваше, грибочки, пивко, коньячок… Возвращались назад как два полных бочонка. Идем по тропинке, слышим сзади топот, оборачиваемся – какой-то парень бежит (молодой, в шортах и майке). Мы ж посторонились, уступая дорогу, и жена мне говорит:
- Мы тут бухаем с тобой, а люди вон, видишь, спортом занимаются…
Парень, пробегая мимо, услышал эту фразу, на ходу оборачивается и отвечает нам:
- Да не, я за пивом!
И дальше побежал. Действительно, пройдя сотню метров мы обнаружили его возле киоска, набирающего пива на разлив в баклагу.

У меня дома живёт попугай, и он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу домой ночью пьяная в хлам, она всегда поднимает мне настроение.

  ... Читать дальше »

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: 
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. 
Второй математик отвечает: 
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. 

— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?! 
— Господи упаси, священники врут божественно! 

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и ... Читать дальше »

Урок математики в школе.
 Вовочка тянет руку: 
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»? 
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
 — Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске. 
 Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1. 

Медведева Д. А. признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" ус ... Читать дальше »

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы. 

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями... Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель... 

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит...

— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? 
— Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему ... Читать дальше »

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия! 
— Как ей вообще диплом-то дали? 

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

Как-то снимал квартиру и рядом, за стенкой, (но квартира выходила в соседний подъезд) жила женщина, вечно орущая на свою собаку. 
Бедному псу доставалось за всё: 
и за то, что «с грязными лапами», 
и за то, что ест не аккуратно, 
и за то, что еду вокруг миски раскидал, 
и за то, что «кобелина, куда прешь». 
А еще кричала «лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом забить можно». 
Я очень жалел собаку. А потом как-то узнал, что никакой собаки у неё нет, т ... Читать дальше »

Он отловил официанта, зажал его в углу и вежливо спросил: 
- Вы ведь знаете этот район? Подскажите, где тут можно перекусить, пока мы Вас ждём. 

Маньяк:
- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой. 
Она (плачет): 
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. 
Маньяк (снимая маску): 
- Петрова?

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. 

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
 — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. 
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. 

  ... Читать дальше »

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: 
"буду через 10 минут". 
Проходя опять, где-то через 1. 5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: 
"прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич, директор". 

– Почему борщ такой жидкий и без мяса?? 
– Не знаю, я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.. 
– И что там написано?? 
– Возьмите мяса на десять копеек.. ))

- Интересно, какими будут наши ответные санкции?
- Похоже, опять запретят собирать валежник...

Фразы, которые опасно произносить: 
"Ты ... Читать дальше »