Здесь будет интересно!!!

У нас в семье неожиданное пополнение - неожиданно пополнела моя жопа...

— Почему ты, когда пьёшь таблетки, пищишь?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».

- Что вы можете сказать в свое оправдание? 
- Да всё что угодно! )

- На английском , Зяма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.

Кто-то: "Господи, зовите экзорциста, в человека вселились бесы." 
Бесы: "Вы задолбали уже, мы за три месяца аренды заплатили...")

... Читать дальше »

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу - стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: "Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" - кивает. "Жить со мной будешь?" - кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".

Я полицейский. Сегодня, после службы, я отправился на свидание с девушкой, с которой я недавно начал встречаться. Всё прошло отлично, пока после открытия двери в автомобиль, не сработал профессиональный рефлекс - когда она садилась в автомобиль, я придержал ей голову и «помог ей сесть».

... Читать дальше »

Российский чиновник всегда старается сохранить свою ж@пу и никогда — лицо. 

Если вам надоело наступать на грабли, — попробуйте на них прыгнуть! 

Когда в эфир выходят новости Первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти. 

Считают ли люди, верящие в плоскую Землю, что и Луна плоская?

Когда очередные грабли провоцируют вступить с ними в сговор, не поддавайтесь. 
Откажитесь, сославшись на жизненный опыт.

Совет дня: "Надо уметь проигрывать", приучайте потихоньку к этой мысли своих врагов.

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: 
— Ну как живёшь? 
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. 

Чесразуя — древнегреческий бог бегства от ответственности.

— Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... 
— Так, Фрейду больше не наливать! 

Включи ... Читать дальше »

Со мной приключилось. Таксовал я в 2009. Забираю клиента — "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали... Она: — Меня тошнит Я: — Химчистка салона стоит (столько-то) Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж ее) — молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл ее же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА СКАЗАЛА МУЖУ УТРОМ? 

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. 
- Виски, кола и блендер. 
- А блендер зачем? 
- Маме подарю.

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра. 
— ... Читать дальше »

В ресторане с названием "Месть" все блюда подаются холодными!

Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас все просто : пришёл, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился... 

 
Нельзя просто так взять и заснуть, если на следующий день надо рано вставать. 

Тому,кто хернёй страдает некогда дурью маяться..

- Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее приютить....
- Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!

В России два вечных вопроса: "КТО ВИНОВАТ?" и "ЧТО ДЕЛАТЬ?". 
И один вечный ответ: "А ХРЕН ... Читать дальше »

— Внучок, что ты делаешь? 
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. 
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я! 

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

В день выборов в Кинешме на участке №257 покажут киноленту «Кащей Бессмертный».

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что: 
- либо он второй раз не сможет; 
- либо ему второй раз не дадут.

Коньяк всегда поле ... Читать дальше »

Пришёл работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. 
И на хрена нам какое-то Сколково? 

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: «Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму ... Читать дальше »

 Выборов президента в этом году не будет! Почему? Вы что ещё не видели по всем улицам объявления: "2018 марта выборы президента России". А 2018 марта не бывает!

Нашла комментарий под рецептом на кулинарном форуме: 
Готовила всё по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ваниль и зеленый лук. 
Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Депутаты — это такие люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. 

Квитанции за ЖКХ ... Читать дальше »

Работал в магазине цифровой техники. Как-то раз дождь лил, как из ведра. Наша пожилая уборщица чуть не плачет: полы светлые, помыла - через пять минут по всему залу следы. Дело к вечеру, до закрытия 20 минут. Уборщица в последний раз вымыла полы и без сил упала на стул, проклиная погоду. И вдруг в магазин заходят два мужичка без зонтов. С ног до головы мокрые, на ботинках сантиметра по 3 грязи. Смотрят на пол, перешептываются. Снимают ботинки и... в носках идут к витрине с телефонами. Покупают телефон. Идут обратно, обуваются, уходят. Остолбеневшие сотрудники провожают их взглядом. Занавес.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. 
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- ... Читать дальше »