Здесь будет интересно!!!

Отчего люди не летают ? От того, что: 
- не боятся кошек; 
- комары и мухи не вкусные; 
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное; 
- взлетать под хохот очень сложно; 
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда поветру - в жопу; 
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно; 
- быстро устают руки; 
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту; 
- разговаривать не с кем; 
- в ушах свистит; 
- мешают ноги; 
- мешают птицы; 
- пугаются лётчики; 
- земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться; 
- и эти два мужика в белых халатах, блин, всё время мешают взлёту !!!

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на под ... Читать дальше »

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. 
Брачные коллекторы.)))))))))

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому. 

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а — это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

- ...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиям ... Читать дальше »

Жена попросила подарить сковороду.Сижу и думаю: 
"Я буду много кушать или хорошо себя вести?! " 

— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник. 
— А деньги? 
— А деньги нужно зарабатывать.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.   

— Берримор, что так жутко трещит во всей России? 
— Морды чиновников, сэр.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сель ... Читать дальше »

Друг выходит из комнаты своей тещи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: 
— Как ты посмел напасть на маму?!
 И тихо, шепотом: 
— Дай я тебе лапу пожму!.. 

Премьер Медведев выступает перед Думой: 
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. 
С места голос: 
— Не « жаль», а « потому что».

Единогласие часто — не более, чем одна из форм проявления единовластия! 

  Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

... Читать дальше »

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени.

Никогда не замечали, что если из уличных объявлений убрать номера телефонов и добавить восклицательные знаки, то получатся либералистически-капиталистические лозунги?
Работа студентам! Квартиры под ключ! Отдых 24 часа!

- Я трaчу деньги на нyжды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылкa вина...
- Семья нyждается в крaсивой и счaстливой женщине.

– А собаку мы назвали Аглаей – в честь Барто. 
– Барто Агнией звали. 
– Не знаю, наша на Аглаю отзывается.

Ест ... Читать дальше »

Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: 
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **" 

Гадалка сказала,что моё будущее туманно,поэтому вскоре надеюсь переехать в Лондон.

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? 
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! 

- Почему дельфины не курят? 
- Знаешь, они даже не матерятся.
- Обалдеть!

— Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина 
— Ещё водочки, мадам?

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие предпочитают — в банк. 

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона. 

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: 
— Я второй клоун в Союзе. 
- А кто же первый? — спросили его в ответ. 
- А первых — до хрена,- сказал он. 

  ... Читать дальше »

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. 
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и 
главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши распи&дяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудамля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..

&nb ... Читать дальше »

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
 — Вы о чём это сейчас? Не говорите загадками. 

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу! ?! 

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". 
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!  ... Читать дальше »

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. 

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик — это одно и то же лицо! 

В сети Оленька была женщиной умной и любила статусы с юмором. А ещё ловко скрывала свой возраст, и по паспорту была Зайцев Семён Петрович, 76 лет. 

Если вы думаете, что в этой стране ничего нельзя изменить, то у вас нет сердца. Если думаете, что можно, то у вас нет мозгов.

— Что это у вас на полке такое - розовые бутылочки в цветочек? 
— Йогурт. 
— Йооогурт... Какое нежное слово... Два портвейна ... Читать дальше »