Здесь будет интересно!!!

— Я своей на прошлый Новый год подарил бриллиантовые серёжки, а она мне сраный одеколон...
— А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки???

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей. 
— А кто сильнее? 
— Воспитательница! 

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: 
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? 
Честно ответил: 
— Просроченная. 

- Мадам, и что бы Вы без меня делали?..
- Всё то же самое, только не с Вами...

< ... Читать дальше »

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? 

Умирающий муж говорит своей жене: 
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? 
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ? 

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

- Ты после бутылки виски сядешь за руль?
- Конечно! Кто меня в таком состоянии в метро пустит!?

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится ка ... Читать дальше »

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? » 

А почему на диету надо садиться? Можно ли на неё встать или лечь? Смотрите как сексуально звучит: 
- Легла на Диету...

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Работала официанткой в караоке-баре, наплыв гостей большой (в обед бизнес-ланчи, ... Читать дальше »

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год — как моя тёща Роза Соломоновна: встречай — не встречай…всё равно припрётся!!

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину "КОБЕЛЬ"... 
Она будет звать его "СИМВОЛ ГОДА."

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян. 

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Табачные фабрики работают, государство получает налоги, Минздрав предупреждает — все при деле.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берёт обед и садится за крайний столик. 
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. 
Голос за кадром: 
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”. Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

У му ... Читать дальше »

- Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин код сейчас тебе на бумажке напишу. 
- Я запомню. 
- Точно? 4369. Давай напишу всё-таки. 
- Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза. 
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки... 
Вот говорят: "поколение... поколение..." 
А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!

- Я бoльше никогда не пoзвоню тебе!!!
- Но ты никoгда не звoнила мне. 
- Я сoбиралась...

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

... Читать дальше »

Правительство пригрозило очередным улучшением ... 

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор. " (Из выступления на собрании) 

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать? кто виноват?.. и что такое осень?

Коротко о погоде : Её не интересует наше мнение ...)

Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.

Пригласить гостей — это ещё полбеды, а вот намекнуть им, что пора уходить... 

... Читать дальше »

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...

Мне нравится прийти в книжный магазин и сказать продавцу:  
 - Привет, я ищу книгу: "Как перестать убивать людей, услышав слово нет". У вас есть такая?

Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!".
В ответ несётся ехидное: "Облико морале?".

... Читать дальше »

"Соседи, ремонт!" Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идеёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: 
— Домой не могу попасть… 
И тут до меня дошло, что я сказала. Начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище… 

— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котё ... Читать дальше »

- Ты когда-нибудь пиво пробовал варить сам? 
- У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: 
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. 
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Ты знаешь ,Иван,я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю, ни как вид искусства, ни как браузер.

Из Москвы-реки, впервые за многие годы, выудили нормального окуня с нормальным количеством гл ... Читать дальше »