Здесь будет интересно!!!

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. 

Муж жалуется cекcопатологу: 
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
 Жена: 
— Вот так и живём — один раз летом и один раз зимой. 

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
 — Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. 
— Да р ... Читать дальше »

"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву. 

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО. 

Зашла в магазин «Всё для танцев», а там ни крепкого алкоголя, ни барной стойки.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. 

Никудышный из меня алкоголик! То ... Читать дальше »

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет...
Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости...

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность? 

Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ... Пылесос флешку засосал. 

Да мало ли чё в семейном положение написано... у меня вот, например, на сарае написано "xYй", а там дрова лежат...)

— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! 
— Горе что ли?!..

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? 
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю она уже будет в 35 километрах от тебя...

- Ну, как твои дела в школе? 
- Плохие. Учитель спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Знаешь, — говорит, — погода такая хорошая… Я тут гуляю у себя во дворе и вот нашла куст с ягодами. Ягоды красивые такие, крупные, только не знаю: они съедобные или нет?.. 
Может, приедешь попробуешь?

&nbs ... Читать дальше »

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. 
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут ещё этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. 
Зануду спрашивают: 
— Твоё последнее желание? 
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... 

... Читать дальше »

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились. 

- Представляешь, застал свою жену в постели с французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог ему сказать? Я в школе немецкий учил!

Детский сад "Тридевятое царство" проводит набор детей в группы ускоренного развития:
- с экономическим уклоном - "Жадина - говядина".
- с юридическим уклоном -  "Ябеда - корябеда".
- в эстрадно-музыкальный - "Рёва - корова".
- мастер-кулинар - "Три толстяка".

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". 
Боря, 1 «Б ... Читать дальше »

- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? 
- Красное сухое.

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката! 
- Почему? 
- Чувства оскорбляет он, верующих! 
- Так пусть не смотрят! 
- Не могут. Интересно!

— Дaйте мне водки со льдом. . .
— Сейчaс же завтрaк. 
— И кaшку овсяную...

Повод для выпивки ищут пьяницы, а мы и так можем, без всякого повода. 

По большому счёту, неплохо каждому иметь по большому счёту в банке. 

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы. 

Обе древнейшие профессии действуют одним способом: Снять и Показать. 

С уважением отношусь к каждому человеку, имеющему своё мнение, до тех пор, пока он с"ка мне его не навязывает!

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного апетита!

Про охоту и немцев!

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. 

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он ... Читать дальше »

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает. 

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. 

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несёт свои яйца в чужие гнёзда…

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет ещё хуже.