Здесь будет интересно!!!

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: 
- Я хотела бы купить немного цианида. 
- Зачем Вам нужен цианид? 
- Чтобы отравить моего мужа. 
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: 
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! 
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. 
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка ... Читать дальше »

- Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень! 
- Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу... 

Случайно разослала свое обнаженное фото всем своим знакомым. 
Мало того, что было страшно стыдно, так я ещё чуть не разорилась на марках и конвертах.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Прочитал, что британские учёные пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули. ... Читать дальше »

— Она закатила мне истерику, сказала, что я её не люблю.
— А ты?
— А я её в первый раз видел, но сразу понял, что это она.

В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом ... 
И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть ... не хуже!

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

За президентское кресло поборются 8 кандидатов. Белоснежка и семь гномов.

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же п ... Читать дальше »

Простой российский пенсионер с голоду не помрет … У него — и уши в лапше, и фиги с маслом. 

Американцы никогда не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения  до покупки телевизора.

... Читать дальше »

Комбайнер победил в соревновании и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край. 

За достоверность истории не ручаюсь, но рассказал мне ее вроде как один из участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД. Два работника тормозят, в хлам тонированную десятку. Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из неё не выходит. Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. 
Диалог: 
— А где водила-то? 
— А фиг его знает. 
— То есть как это? 
— Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, дело ... Читать дальше »

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, кафельный и из ДСП. Остальное от лукавого. 
- Ещё есть Маккартни!

Президент отчитывает чиновников: 
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ! 
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет? 

Когда я был пионером Фима..., мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером...

 Один депутат говорит другому: 
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем… 

... Читать дальше »

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку? 

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали. 

Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет. 

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе! 
— Заходите, не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье! 

— Мамочка, ты меня сегодня одень в садик так красиво ...
... чтобы все ахнули и сдохнули!

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения): "Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном. Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда, если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ". 

— А правда, что ты из Одессы? 
— А че? 
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал? 

Для простого человека разн ... Читать дальше »

В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое — они не соглашаются. 

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от салатов можно похудеть.

- Мне кажется, у Вас депрессия!
- А мне кажется, что у Вас не спрашивали.

Так...... Все, кому я подарила книги на Новый год..... Их завтра нужно вернуть в библиотеку.....)))))

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше всё, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Минздрав предупреждает: Нет денег - не болей.

Мне интересно, как плоскоземельцы объясняют полярную ночь и разные часовые пояса.

Мне кажется, рассчитывая расходы н ... Читать дальше »

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. 
— Фамилия?
— Чья? Моя? 
— Нет, моя! Конечно, ваша! 
— Моя — Рабинович. 
— Год рождения? 
— Чей? Мой? 
— Нет, мой! Ясно, что ваш! 
— Мой — 1935-й. 
— Женаты? 
— Кто, я? 
— Нет, я! Ну, конечно же, вы! 
— Женат. 
 Давно живете с женой? 
— С чьей, с моей? 
— Нет, с моей! 
— С вашей — приблизительно полгода.

 Продавщица супермаркета, работавшая ... Читать дальше »