Здесь будет интересно!!!

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи. 

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. 
— Няшно? 
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете! 

- Права купила??? 
- Почему купила!? Подарили!

- Её звали Мечтой...
- Почему звали?Что с ней случилось?
- Не сбылась!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС 18 тысяч рублей, а в день — 20.

... Читать дальше »

Мойша учит сына Абрамчика: 
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали. 

Законы, в общем-то, для всех равны…
Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты .

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… 
Сегодня в маршрутке я выглядела, как дура...

Переписка :
— Приветики 
— Привет, знакомы? 
— Ко ... Читать дальше »

Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был. 

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. 

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная". :)))

Когда мне грустно и одиноко, я думаю: а что на моём месте сделали бы Ремарк, Хемингуэй, Буковски, Довлатов, Есенин... и иду в бар.

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму. 

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются. 

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек, немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс: "Это ж надо так отдыхать!!!" — с завистью подумала я про себя. Видя моё замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!" 

Анекдот в анекдоте. 
На работе у знакомой рассказывают анекдот: ***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***
 Все смеются, ... Читать дальше »

В магазине 31 декабря: 
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три. 
9 января: 
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

На выборы президента Российской анекдотов.nеt Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов. 

В продуктовом магазине:
 — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок! 

Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет. 

У меня достаточно распространенное отчест ... Читать дальше »

- Ты знаешь, что 2018 - год рыжей собаки! 
- Чубайса что-ли?

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? 
— Тарифы ЖКХ. 

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей? 

— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

... Читать дальше »

Моему старшему сыну одиннадцать, подросток уже. Любимая фраза стала: "Что есть поесть? Есть хочу". 
Вспоминаю. Было мне лет тринадцать, моему двоюродному брату Паше четырнадцать - высокий и вечно голодный. Как-то раз он зашел ко мне в гости. Первый вопрос: Есть что пожрать? 
Я не особо заморачивался над этим, родители уехали, питался сухим ролтоном. Поэтому ответил: Нечего, холодильник пустой. Брат заглянул за дверь в кухне - на полках в банках крупы, макароны, мука, консервы. Пока я валялся с книгой, брат наварил макарон, гречневой каши с тушенкой, блинчиков нажарил, сожрал это все сам и сказал: 
- Вот теперь реально есть НЕЧЕГО. 
И ушёл...)))

Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВ ... Читать дальше »

Снимаю комнату, в соседней комнате живет молодая пара, сегодня утром умываясь слышу кошка из туалета мяучит, резко открываю дверь и не глядя говорю: "Выходи грязное животное". Сказать, что соседка, сидевшая на унитазе офигела, значит ничего не сказать.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. 
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. 
Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
- Маша! - рявкнул я. 
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! 

И тут из-за угла выплыла мо ... Читать дальше »

— Я своей на прошлый Новый год подарил бриллиантовые серёжки, а она мне сраный одеколон...
— А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки???

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей. 
— А кто сильнее? 
— Воспитательница! 

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: 
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? 
Честно ответил: 
— Просроченная. 

- Мадам, и что бы Вы без меня делали?..
- Всё то же самое, только не с Вами...

< ... Читать дальше »

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? 

Умирающий муж говорит своей жене: 
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? 
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ? 

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

- Ты после бутылки виски сядешь за руль?
- Конечно! Кто меня в таком состоянии в метро пустит!?

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится ка ... Читать дальше »