Здесь будет интересно!!!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. 
 Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев. 

-Дорогая, может 0,5 пива? 
- Нет. 
- Но ты же обожаешь пиво! 
— Я так мало не буду!

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась— прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела..А так — ни-ког-да !!!

Путин два часа гонялся за щукой, а когда поймал, то исполнил три её желания.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку.  ... Читать дальше »

Тонкости русского языка: 
Отговорить — переубедить. 
Отчитать — ругать. 
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?  
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы. 

– Абрам, что такое судьба? 
– Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич! 
– А если мимо? 
– Значит, не судьба.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?
- По ... Читать дальше »

Всё, что нам недообещало Правительство, дообещают — депутаты. 

Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства. 

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть", скоро занесут в Конституцию РФ. 

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дёшево, а химия в аптеках — это дорого?

Во всех продуктовых магазинах города — акция: "Аппетит проходит при виде цены. "

СКАЖИТЕ: какие слухи более опасны – которые ходят или которые поползли? ... Читать дальше »

Незнакомые мужики, пишущие: «Привет, красавица! Я жену ищу!»
Отвечаю всем сразу:
У МЕНЯ ДОМА НЕТ ВАШЕЙ ЖЕНЫ !!!

На сайте знакомств один мужик написал в анкете - 
ИЩУ ХОЗЯЙСТВЕННУЮ ЖЕНЩИНУ... 
написала ему в личку - А БОЛЬШОЕ ЛИ У ТЕБЯ ХОЗЯЙСТВО?))) ...ЗАБЛОКИРОВАЛ... видимо маленькое...

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! 
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тётка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: 
— Ага, вооот ты где, придурок! А я е ... Читать дальше »

Чтобы был плоский живот,нужно есть плоскую еду.
Пиццу там,шоколад,блины!..

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! 
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года. 

Мы доверил ... Читать дальше »

Встречался с бабой,бросил её,а сейчас фотки смотрю,по заграницам ездит с разными мужиками...
Если бы не я,так бы и не увидела мир..)

- Милая,доброе утро,как спалось?
- Не доброе оно совсем,комары всю ночь жрали!
- Во,а,меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен,если рядом такая конфетка лежит!)...

"Коня на скаку" - это далёкое прошлое. Современные бабы в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Чтобы высосать всю кровь у человека - нужен 1200000 комар, а чтобы задолбать - всего один))

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? 
— Нужно иметь 2 миллиона долларов! 
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус. 

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди столько не живут.
 — А причём тут люди? . . 

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? 
— Ряха.

- Почему ты сквернословишь? Ты же можешь выражаться литературно, без обсценной лексики. 
- Разумеется, могу. 
- Так почему ты материшься? 
- Мое сердце преисполнено печали, мой дорогой друг. Я более не в силах равнодушно лицез ... Читать дальше »

Будущее нашей страны принадлежит детям, ... причём мы, даже знаем фамилии этих детей. 

 - Вон там Куликово поле, там Бородино и рядом Курская Дуга, а за ними сразу Москва.

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города. 

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, бля, со всех сторон аристократ!

Народная мудрость гласит: женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом, и только кролик — тем, чем надо...

 < ... Читать дальше »

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики… 
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с ВЕРЁВКИ во дворе!

Была на встрече одноклассников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с 
пивными животами... А на мужиков вообще смотреть страшно...

Я же девочка. 
Я хочу цветочки, платье и вина. 
Белого. 
С сыром.
Три бутылки.

Из дневника иракского партизана. 
 "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Ка ... Читать дальше »

С коллегами выехали на турбазу. Дело было поздней осенью, все местные коты, к радости Леры (9 лет), сразу же сбежались "на огонёк". Среди них был один кот с интересной окраской: на белой мордочке чёрным пятнышком под носом чётко определялись характерные усики, и чёрными полосками на лбу - чёлочка. С лёгкой руки кого-то кот сразу был наречён Гитлером.
И вот, поймав этого кота, Лера выдаёт:
- Ну что, Гитлер, пойдём, я познакомлю тебя с русскими...

Если бы Станиславский родился в Одессе, его самая знаменитая фраза была бы «Та ладно!»...

Кто вообще сказал, что Доширак-еда для нищебродов? Килограмм Доширака стоит 410 рублей. Это цена килограмма мраморной говядины.

... Читать дальше »