Здесь будет интересно!!!

Кто был инициатором ваших отношений? 
- Бесы.. 
- Приворот? 
- Да нет. Просто думаю, какой чёрт меня дёрнул вообще!))))))

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное: "Вы что? Его сейчас весь читать будете? " 

- Если соскyчишься — звoни! — скaзала я... И повесилa емy на шeю кoлокольчик...))

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак ходит с одной небритой ногой.

- А как на вашем белорусском будет: "приди"? 
- Явись! 
- А: &q ... Читать дальше »

 Одесса. Рынок:
 -Мадам,купите кота! 
 - А какой он породы? 
 - Сибирский! 
 - Не может быть,у него же шерсть короткая!
 - Мадам,я вам таки ничего не скажу за его шерсть,но жрёт он исключительно пельмени!!))

Жена мужу: 
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? 
Муж, мечтательно: 
— Что, что ... Да что захочу — то и буду! 

— «Я был не прав… прости меня…» 
— «У меня только один вопрос! Как у тебя получилось, копытцами смс-ку напечатать?!»

- Семён!?..., вот почему ты постоянно мине изменяешь!?..., Я ведь красив ... Читать дальше »

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: 
– Хочешь на лошадке покататься? 
– Хочу, а где она?
 – Ну… Я буду лошадкой! 
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: 
– Мама, ну ты же человек! 
Вот почему-то двухлетний ребёнок это понимает, а некоторые работодатели – нет! 

— Скажите, это подлинник Пикассо? 
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? 
— Ценник. 

Мужчина в ресторане подзывает официанта: 
— ... Читать дальше »

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Стою на рынке, толкучка, рядом женщина примерят шляпу, слышу возглас продавщицы: 
- "А где это чучело, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" 
Она отвечает: 
- "Да тут я!!!"... 
- "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное ... Читать дальше »

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё похуй!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку "джек дэниэлса"  на кухне.

.. СЕКС - ЭТО СКУЧНО! -- Я ЧИТАЛА!!! - В.И. НОВОДВОРСКАЯ.)))

... Сижу дома... Вдруг звонок в дверь...Открываю - стоит симпатичный молодой человек... Спрашивает - Дома ли муж? - Я отвечаю - Нет... Тогда он входит, толкает меня на диван... и...
 - Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...?))) ... Читать дальше »

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

— Мужчина, помогите вещи перевезти
— Куда?
— К Вам...

Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

— Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки? 
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!

... Читать дальше »

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ... И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников! :)

— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую...

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. 

Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это. 

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали. 

Смотрю на коллегу: стоит,наливает чай,кружку под наклоном держит...наверное,чтобы не пенилось.Хорошо человек отдохнул!

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы. 

- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? 
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

У друга день рождения. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа: 
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: 
— Коробку ферреро-роше и пачку Durех. 
Продавщица, подмигивая: 
— Может ещё шампанского? 
Я: 
— Он не пьёт ... 
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". 
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть...

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и ... Читать дальше »

- Кем ты хочешь работать?
- Я хочу работать?

— Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Бесит, когда у твоей светлости фигура пышная и мягкая, а в моде телеса рабов тощих...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

На русском языке нет формы будущего времени для выражения "я победил". Вместо неё надо говорить: "Вам пиздец."

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..