Здесь будет интересно!!!

– Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. 
– Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик. 

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка - сделал погромче.
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... 
Все эти две недели - утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни "Du Наst" ..

 — Кто вы такой!? 
 — Я? Чернобылец!
 — Ага, чернобылец! А где ваши документы? 
— Усы вот и хвост. Вот мои документы! 

  ... Читать дальше »

— Беллочка, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

 Ошибаться телефонным номером можно по разному..., сегодня меня с утра разбудил звонок..., весёлый голос радостно проорал в трубку: 
- Может водочки?!

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платёжном терминале отказ: 
"Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров".

Гениальную по лаконичности записку я получил в Питере ... Читать дальше »

- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит? 
- Так это же мой злой пёс! 
- Да? А я об него ноги вытер!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? 
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

И самое обидное, что Он сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Что это за врач, который покупает коньяк!

Немного поздновато, но вспомнилось: (прим. — этажом ниже живёт учительница русского и литературы) Отшумели последние вы ... Читать дальше »

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты клянчишь.

Опытная мать советует дочке:
 — Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души...Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души..Но ты этого...не вспомнишь!!!

Ксения Собчак - это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам. Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб.  ... Читать дальше »

Всё-таки у Сил потрясающее чувство юмора) 
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный!..

И опять о рекламе.
 Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году? 

— Общество защиты животных слушает. 
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. 
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейч ... Читать дальше »

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтерисовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
 — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... 
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.  ... Читать дальше »

Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь." 

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком: "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите! " Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал: "Совсем ты, Яша, @бнутый у меня..." 
Ну с этим я даже спорить не стану. 

Когда мне было л ... Читать дальше »

Из-за того, что некоторые люди проверяют качество колбасы на котах... некоторые производители вынуждены добавлять туда Вискас.

Уважаемые, оптимист, пессимист и реалист,
пока вы спорили, пустая бутылка наполовину или полная - я её выпила.

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка... 

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют? 

Подскажите, можно ли на фото убрать эффект "жадных глаз"?

- Хотите родить девочку? Ешьте ... Читать дальше »

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. 

Муж жалуется cекcопатологу: 
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
 Жена: 
— Вот так и живём — один раз летом и один раз зимой. 

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
 — Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. 
— Да р ... Читать дальше »

"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву. 

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО. 

Зашла в магазин «Всё для танцев», а там ни крепкого алкоголя, ни барной стойки.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. 

Никудышный из меня алкоголик! То ... Читать дальше »