Здесь будет интересно!!!

На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать так: "Пять минут и ты в долгах".

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей? 
— Нет ещё, а ты? 
— Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
 Через неделю... 
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой.. 

- Дорогой,ты обещал н ... Читать дальше »

В магазине женского белья. 
— А можно примерить эти трусики на витрине? 
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! &quo ... Читать дальше »

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Платя дань моде, можно остаться и без штанов.

В челябинских салонах связи часто слышу: "Где у вас АЙгрызки? ". Никакого уважения к аpplе. 

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Новый год - время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Иногда нyжно немного выпить, чтобы разом закрыть миллион вкладок в голoве...

Должен ли джентльмен ... Читать дальше »

— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? 
— Мухобойку. 

Хочу, чтобы у моей машины появились две функции: 
1) отряхиваться от снега, как собачка. 
2) автоматически, загорающаяся надпись "fuck you" на заднем стекле, для всяких неприятных бибикающих мразей.

Критик язвительно говорит художнику: 
— Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего! 
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать! 

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как ... Читать дальше »

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. 
Представляете, как к нему относится злая половина? 

— Мне, пожалуйста, бургер и колу. 
— Молодой человек, вы в библиотеке. 
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Лежу в больнице в Германии.Настроение после операции очень плохое,тоскливое.Иду по коридору и внезапно громко и отчётливо слышу наше родное:"Да идите вы все нахуй!"
Так тепло сразу на душе стало...

Заметка из криминальной хроники: 
«Супружеская пара из Оак Хилл обнаружила в своём доме вора после того, как хозяин дома рассказал анекдот и наверху раздался смех».

- Тебе сколько лет?
 - 28, скоро будет 29.
 - Надо же, какая самоуверенность.

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам. 

С годами, человек обрастает массой медицинских подробностей.

Один раз я забыл бутылку дорого виски в администрации ... Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю, что нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
- Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал?
- В Сахаре, три года.
- Мужик, так там же леса нет!
- И здесь не будет..

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

... Читать дальше »

Жена говорит мужу:
 — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи:
 — Что надо сказать, ребята? 
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: 
— Проходите, гости дорогие! Водку пить будете? 

Друг рассказал историю.
 У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда-то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются — бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: "Андрюшенька, кашку будешь? ", на что малой скривился и ворот ... Читать дальше »

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. 
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
 — Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал? 
— Я кивал! 

Отдал кучу денег за телефон, с возможностью слушать ещё минуту, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в чёрный список.

Сегодня в метро подкатывал один парень. Разобщались немного, но в душе мечтала, чтобы подруга приехала быстрее и спасла меня. Дошло всё до вопроса: "Парень есть?" Чисто по приколу сказала: "Н ... Читать дальше »

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам: 
— Это бомба. Ваши действия?
 Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. 
Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: 
— Человек за бортом! 

Уборщица говорит управляющему банком: 
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.Говорят он метил на его место.

Луч ... Читать дальше »