Здесь будет интересно!!!

Разговор лягушек.
-Мама,почему люди иногда обзывают друг друга "жабами"?
-Да просто их жаба душит от нашей красоты!!!

На днях приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу: «Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрёт»... Врач уехал, я спрашиваю: «Что доктор сказал?»... «Помрёшь, сказал»))))

Вторая половина ххI века. Внук спрашивает у дедушки: 
— Дедушка, а я ещё могу мечтать о пенсии? 
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами. 

Больше всего в утренней пробежке мне нравится то,что её нет в моей жизни.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. 
" Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...

— У мадам плохое настроение? 
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

— Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!      

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
 — Широкую или узкую? 
— А разве не всё равно?
 — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
 — Умерла тётя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?  ... Читать дальше »

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у! 

Дедушка Мороз!!! Ты моя последняя надежда. Надеюсь меня услышишь. Я очень хочу котенка, но родители не разрешают. Сделай так, чтобы у меня появилась своя квартира. Марта, 25 лет.

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает - почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Знакомая рассказывает ... Читать дальше »

Только в русском языке можно составить вопрос из пяти, стоящих подряд букв алфавита:
-Где ёж?

Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас долг за прошлый год по налогу за тунеядство.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
 — Что? 
— Херню, говорю, несёшь. 

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли". 

- Папа, это мой парень. 
- Ну здравствуй, садись, показывай сохранённые картинки.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

- Вы с ним встречаетесь? 
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения. Очень дорогие - открываешь, а там ПУСТО! 

Пристальное изучение буквы "Щ" выявило, что это буква "Ш", но самец!

Полицейский из Флориды оштрафовал самого себя после того, как заметил на видео, что его машина п ... Читать дальше »

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Муж жене: 
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что, когда ты ореёшь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся... 

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. 
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. 

Жена отчитывает мужа после похода в гости:
— Ты не воспитанный! Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела. Так, когда она брала верхнее "си", ты проснулся и закричал: "Впустите собаку!"

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. 
— Ты уверен в этом, папа? 
— Абсолютно. 

Муж поставил статус: "Я люблю свою жeну!"... И закатил мне скандал после первого же комментария: "А кто жe eё нe любит?!"

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!» 
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. 
— Да пой ... Читать дальше »

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? 
— Вырастешь сильным и крепким. 
— И на кого я буду похож? 
— На Шрека. 

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!)))

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Продавщица пирожков в Одессе: 
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! 

Проверяю дневник, смотрю двойка по поведению, спрашиваю у сына...
-За что ???
-За то,что жиз ... Читать дальше »

— Мама, вот знакомьтесь, это мой парень, он рэпер. 
— Я же сказала, никаких животных в доме! 

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо. 
— Спасибо. 
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт. 

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода". 

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). 
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. 
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребёнок. 
Ег ... Читать дальше »

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор. 

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: 
— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом. 
— Ну ладно, только не забудь, — говорю. 
Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдает полтинник. Скупой оказался.