Здесь будет интересно!!!

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшёл вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: 
— Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. 
- А шо делать, Роза Львовна? По три, таки можно подавиться.

Мария: 
- Я думала Анатолий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения 'С др.' Новогоднее было тоже ожидаемо 'С нг'. Ах нет, талант не пропьёшь. Сегодня прислал ещ ... Читать дальше »

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать..

— Лех, чё с тобой?
— Да чё... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут...
- Не волнуйся! Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников!

С тех пор,как я выучил азбуку Морзе,я не могу уснуть под дождь.Вчера услышал,как он дважды меня по имени назвал...

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — прос ... Читать дальше »

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумения.

Салтыков-Щедрин

Люди в России делятся на две категории: уже хорошо живут и живут - уже хорошо.

Парадокс - малоимущие голосуют за стабильность.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других - разгоняют.

Клептомания - форма рассеянности, иногда встречающаяся у богатых. Если этой болезнью заболевает бедняк, она называется воровством.

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.

Никакие «ОК, Google» не сравнятся с «Маааааам».

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

Ходила вчера на пляж. И поняла, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах и ходили в спортзал, почему-то не пришли...

Купил электронную сигарету ... ничё так, но с@ка по привычке захерачил её в форточку!

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: 
— Гав! 
— Алло! 
— Гав! 
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам! 
— Галина, Антон, Виктор. 

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. 

Благосостояние людей всё чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других - курочки что называется , по ... Читать дальше »

- А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой". 

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ввел 06-07-2016… В ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил.

Мне кажется,что в скором будущем,если россиянин доживёт до пенсии,он должен будет заплатить за это штраф.

Случайно включил детям Смурфиков на украинском. Они примерно треть фильма просмотрели, думали что он на смурфячьем ... Читать дальше »

- Ах, как бы я хотела, хоть раз в жизни, пробежать босиком по холодной траве, по жгуче ледяной росе, за руку с любимым, и чтобы под платьем - нагое тело, и ветер в воздушном подоле...
- А мы Вам чайник купили, Марина Сергеевна. От всего класса. С 90-летием!..

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: 
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
— Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. 
Через два часа заходит первый и говорит: 
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. 
Полковник го ... Читать дальше »

Памятка водителю: 
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят. 
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят. 
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё.

Как говорит наш администратор Любочка:
 — Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник. 

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает: 
— А механика есть? 
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и ... Читать дальше »

- Вы,прям такой худенький...Шо вы кушакте?
- Та то же,шо и вы,только на полведра меньше...

- Не грешу я, батюшка ... Исповедоваться не в чем!..
- Зря, ... Раньше прихожанки только твою исповедь и слушали ... И плакали от зависти...

Дама заходит в очень дорогой бутик. 
Продавец: 
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
 — Нет... 
— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! 
— У меня карточка. 
— И снова здравствуйте! 

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Воскресенье. ... Читать дальше »

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено. 

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз! 

Одесская бабушка напутствует внучку:
- У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
- А какая любовь "на всю жизнь" была у тебя, бабушка?
- Моряки...

- У меня есть к тебе чувства... 
- Правда? 
- Да. Я чувствую, как ты меня бесишь.

— Я решил начат ... Читать дальше »