Здесь будет интересно!!!

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
— В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук ещё раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально, обученная тётя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — ... Читать дальше »

- Первого человека на Земле звали Адам -это все знают.А вот,как будут звать последнего человека - не знает никто.
- Я знаю - Надя!
-Почему Надя!
-Потому что Надежда умирает последней!

— Вы какой будете чай, чёрный или зелёный?
— Да мне, собственно, без разницы... я дальтоник.

Мам, а как вы с папой познакомились? 
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. 
- Как романтично...

- Как придёте,стучите ногами.
- Почему ногами,Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда ... Читать дальше »

В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве...

Тут у нас уже белки вылезли из своих дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?....))))
 

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений. 

Мало иметь красивый ФАНТИК, надо быть ещё и КОНФЕТКОЙ!... 

Собираюсь стать доброй и хорошей... Не мешайте мне, суки... Не нарывайтесь!...))

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был — мат. анализ. 

... Читать дальше »

Столкнулись на перекрёстке легковушка и грузовик. 
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
 — О чём вы думали, когда ехали на жёлтый свет светофора?
 — Думал, что проскочу. 
У водилы грузовика: 
— А вы о чём думали, когда ехали на жёлтый?
 — А хрен он проскочит.

Звонит жена: — "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. " Пожарил котлеты, опять звонок: — "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. " Минут через 10 звонок: — "Всё, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время ... Читать дальше »

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. 

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... Сапёров нет. 

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно!

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...

Когда я БЫЛА маленькой,  ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! » … КАК в воду ГЛЯДЕЛА ! 

- Хаим, ты слы ... Читать дальше »

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
 

Рабиновичу на двери, какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись! 

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно? Вон, поцарапался где-то..

Ужинал с друзьями в ресторане. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделся и ушёл не расплатившись.

 
- Этот козёл врёт всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты ... Читать дальше »

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен. 

Я своим спокойствием — кого хочешь до истерики доведу! 

Хорошая водка! - успел сказать он..

Давая в долг, тренируешь память.

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

Адам в ту ночь, был видно пьян … раз мы пошли от обезьян! 

Я считаю, сила в п ... Читать дальше »

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его, так любимым гранатовым соком.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядыв ... Читать дальше »

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. 
— Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. 
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: 
— Но красивая.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже. 

Запись в дневнике:"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.Я поставила на него и выиграла 500 рублей.Спасибо."

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известн ... Читать дальше »

Обиделась на мужа, пошла в своё любимое место - в шкаф, минут через 15 пришёл муж, говорит, что обиделся на дочь, сел со мной, ещё через некоторое время пришла дочь, сказала, что её кот поцарапал и она не хочет видеть его. Сидим, значит, мы все в шкафу, и вдруг кот рвётся к нам, открыли, зашёл, лёг. В доме больше никого. Интересно, кто обидел кота ?

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
 — Мужчина, вы совсем с ума сошли?! 
— Я вам лайкнул! 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии, американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям, что-то хорошее. 

... Читать дальше »