Здесь будет интересно!!!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей. 

Проблемы в личной жизни?
Устройся на 2 работы.Нет личной жизни - нет проблем.

Вы там не сильно мёрзнете, на вершинах своих моральных устоев?

Иногда приходится быть скромной, спокойной и уравновешенной... Издевательство, блин, какое-то...

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — ... Читать дальше »

— Где твоя курсовая?
 — Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете! 

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье  - пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка. 

— Не случайно слова пр@ститутка, политик, пид@рас начинаются на букву "П"... 
— Вы арестованы за оскорбление власти! 
— А вы кто? 
— Полицейский. 

-У нас  катер с джипом столкнулся!
-Это как так? По мелководью?
-Джип заехал в море,помытьс ... Читать дальше »

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. 
— Это не тот случай, отвечайте на билет. 

Был правильным до тошноты.И умер, захлебнувшись желчью.

Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей! 

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! 

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим бананы, ходим голые... 
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть бананы ... Читать дальше »

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
 — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! 
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
 — На всех у тебя патронов не хватит! 

— Ну и каким обещает быть твой 2016-ый?
— Полным приключений.
— Да не год, глупенькая, а парень.

— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

... Читать дальше »

— Забыла штопор. 
— У меня есть.
— Как хорошо, что ты взяла!
— Да я и не выкладывала. У меня в каждой сумке по штопору.

— Чем отличается пОртфель от портфЕля? 
— Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты. 

Идём с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться." Недолго думая, мой друг берёт курс в сторону лавочки.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с Вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? Ты в зеркале себя видел?!
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, ... Читать дальше »

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я, как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! 

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т. к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно. ... Увязались следом оба. Сидим втроем, у одного куртка, у другого сумка. Отхожу в регистратуру, возвращаюсь — на меня смотрят ВСЕ. Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдет". ХОРОМ. Занавес. 

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё... пьяный!

  ... Читать дальше »

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? 
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... 
— Слышь, может тебе просто – водки налить? 

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим... 

— Пап, смотри, сиськи на елке! 
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! 

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках! 

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то есть можно! Стал замечать, что эта шерстяная скотина смотрит ем ли я!

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

Чего б такого охрененного на Новый Год наготовить ?! Вот прям чтобы мои все охренели !!! Борща наварить что ли ...

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .