Здесь будет интересно!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... 

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Всё, что ни делается — всё к лучшему. 
— Простите, а у вас есть другой следователь? 

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

Это мужчине невежливо поворачиваться задом, а женщина . . . она вежлива со всех сторон!

... Читать дальше »

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права" — дайте ему в руки Конституцию. 

Мужикам на заметку: 
Рецепт блюда на 8 Марта: 
Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20?30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово! 

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
 — Мяу... 

... Читать дальше »

— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков... 

Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб. 

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...)))

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
 Иными словами, у учёных дохерищща свободного времени.

 У тебя 6 конфеток. Сколько останется, если я одну попрошу? 
— Шесть. 

В словосочетании: «но есть одно но» - три "но". 

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что? 

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. 

В цветочном салоне :
- Мужчина , подарите своей женщине букет роз. Он выразит ваши чувства, вместо слов. 
- Тогда, дайте, пожалуйста, одну розу. 
- А, почему одну?! 
- Я, немногословен ... 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь.. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом."

- Эй, почему свет выключен?
- У меня депрессия.
- Во всём городе!
- У меня большая депрессия.

В суде: 
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? 
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. 

После премьеры, одной из своих знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…» 
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете». 
Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу». 
Актриса ответила: «Я тоже». 

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А ещё хочешь?
- Хочу!

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й».  Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». 
Довели модераторы страну, блин. 

... Читать дальше »

 Напишите письмо человеку,который вас бесит и сожгите его.
- Человека?

Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие — жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти и т.д.) существует!

100% опрошенных мышей боятся женщин! 

Мне гадалка нагадала, что я выйду замуж 2 раза... Видимо первые 3 — не в счёт...))

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?» 

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!  ... Читать дальше »

-Марусь, какое платье? Начало года, кризис в стране.. У тебя что? Носить нечего? До восьмого марта никаких подарков и покупок!
-Ну, ладно - сказала я, пошла в магазин и купила себе новую кружку. С рисунком "Девушка в платье").

— Я сделал всё, что мог. 
— Доктор, но вы же просто подули на ранку. 
— Сделал всё, что мог. 

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил! 
- А она что? 
- А она его до сих пор ищет. Тайга-то большая!

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Иногда, когда стоишь в пробке, так ... Читать дальше »

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошёл в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принёс, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. 

1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью: «С первым апреля!».

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призёры. 
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. 
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. ... Читать дальше »

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

– Давайте начнём с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы…
– Прошёл зря.

- Как вы представляете себе Русь конца 16 - начала 17 века?
- Смутно...

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ". 

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у ... Читать дальше »