Здесь будет интересно!!!

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов, становится гораздо интереснее и познавательнее...

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. 
- А! ! Мать твою! говорящий кот! 
- Вот и я говорю, краска токсичная.

Одна моя подруга, расставшись с парнем, забрала с собой всю еду из его холодильника. Вот её он точно никогда не забудет. А вы все секс, драмы, эмоции ...

Словосочетание "А вдруг... ", напрочь убивает все логические доводы. 

В смысл ... Читать дальше »

Когда я курю на балконе, то стараюсь не выкидывать окурки с балкона вниз. Мне всегда кажется, что окурок может занести ветром в чью-нибудь квартиру, там вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут ни в чем не повинные люди, после чего следствие выяснит, что это моя вина. Потом меня покажут в новостях....... и мама узнает, что я курю.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что, если я скажу — мне нужно будет спросить, как твои,

- а мне насрать...

Дети на съёмках рекламы сока: 
— А я — вишенка.. 
— А я — яблочко... 
— А я — томат... 
— А я — долбо@б ... Читать дальше »

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
 — Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает. 
Тот: 
— Почему же не хватает? — и показывает свою книгу. Автор — Кнут, "Искусство программирования". 

- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же?!
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
Мр ... Читать дальше »

Ничто в жизни, так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! " 

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах, чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? 
— Боятся, что сгорят их виллы... 

— Наш губернатор просто не на своём месте.
— А, где его место? 
— В тюрьме. 

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит? 

ВК принудительно перевёл меня на новый дизайн.&nbs ... Читать дальше »

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть.
Дед:
-Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози.
Водитель мерена: 
-Понял !
Начал тянуть, тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е, звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает, мол дорогу уступи !

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась, вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб.
Сижу в сугробе, мимо идёт мужик, в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
- Вроде кто-т ... Читать дальше »

США-шкодливый подросток,которому всего 238 лет,у нас даже Питер старше.Америке просто нужно повзрослеть и тогда от неё  не будет проблем...

Скачал книгу "Как побороть лень"... а там 150 страниц...

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года. 

Мaрaзм — это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм не может её нaйти. A сaркaзм — это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь, потому что я дaвно нaшлa и выпилa.

— Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
 — А, что такое IQ? 
— Тест завершён. Спасибо. 

... Читать дальше »

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем её: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты, такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от неё будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу её. Подлетает симпатичная работница. 
— Я чем-то могу помочь?
 — Э... не уверен. 
— Вы что-то конкретное ищете? 
— Да, жену. 
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем! 

Почему Британия вышла из ЕС:

Теорема Пифагора - ... Читать дальше »

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта... 

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт. 

Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России, - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и всё,блин..,понеслось...)

У меня забита рука татуировками.Однажды пришёл забрать сына из школы.Увидев меня,классная руководительница сказала,что как же можно,всю жизнь с "таким" на руке проходить.
Я,конечно,немного растерялся от такой наглости.А сын за меня заступился,говорит:"Вы же со своим лицом, как то ходите". 

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят! » 

Когда хочется съебать на Кубу, пить ром и танцев ... Читать дальше »

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшёл вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: 
— Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. 
- А шо делать, Роза Львовна? По три, таки можно подавиться.

Мария: 
- Я думала Анатолий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения 'С др.' Новогоднее было тоже ожидаемо 'С нг'. Ах нет, талант не пропьёшь. Сегодня прислал ещ ... Читать дальше »