Здесь будет интересно!!!

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут, а то он вот сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Учитель физкультуры школы 13, толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно. 

Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый... , совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетвор ... Читать дальше »

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов, становится гораздо интереснее и познавательнее...

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. 
- А! ! Мать твою! говорящий кот! 
- Вот и я говорю, краска токсичная.

Одна моя подруга, расставшись с парнем, забрала с собой всю еду из его холодильника. Вот её он точно никогда не забудет. А вы все секс, драмы, эмоции ...

Словосочетание "А вдруг... ", напрочь убивает все логические доводы. 

В смысл ... Читать дальше »

Когда я курю на балконе, то стараюсь не выкидывать окурки с балкона вниз. Мне всегда кажется, что окурок может занести ветром в чью-нибудь квартиру, там вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут ни в чем не повинные люди, после чего следствие выяснит, что это моя вина. Потом меня покажут в новостях....... и мама узнает, что я курю.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что, если я скажу — мне нужно будет спросить, как твои,

- а мне насрать...

Дети на съёмках рекламы сока: 
— А я — вишенка.. 
— А я — яблочко... 
— А я — томат... 
— А я — долбо@б ... Читать дальше »

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
 — Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает. 
Тот: 
— Почему же не хватает? — и показывает свою книгу. Автор — Кнут, "Искусство программирования". 

- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же?!
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
Мр ... Читать дальше »

Ничто в жизни, так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! " 

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах, чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? 
— Боятся, что сгорят их виллы... 

— Наш губернатор просто не на своём месте.
— А, где его место? 
— В тюрьме. 

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит? 

ВК принудительно перевёл меня на новый дизайн.&nbs ... Читать дальше »

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть.
Дед:
-Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози.
Водитель мерена: 
-Понял !
Начал тянуть, тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е, звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает, мол дорогу уступи !

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась, вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб.
Сижу в сугробе, мимо идёт мужик, в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
- Вроде кто-т ... Читать дальше »

США-шкодливый подросток,которому всего 238 лет,у нас даже Питер старше.Америке просто нужно повзрослеть и тогда от неё  не будет проблем...

Скачал книгу "Как побороть лень"... а там 150 страниц...

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года. 

Мaрaзм — это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм не может её нaйти. A сaркaзм — это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь, потому что я дaвно нaшлa и выпилa.

— Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
 — А, что такое IQ? 
— Тест завершён. Спасибо. 

... Читать дальше »

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем её: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты, такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от неё будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу её. Подлетает симпатичная работница. 
— Я чем-то могу помочь?
 — Э... не уверен. 
— Вы что-то конкретное ищете? 
— Да, жену. 
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем! 

Почему Британия вышла из ЕС:

Теорема Пифагора - ... Читать дальше »

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта... 

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт. 

Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России, - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и всё,блин..,понеслось...)

У меня забита рука татуировками.Однажды пришёл забрать сына из школы.Увидев меня,классная руководительница сказала,что как же можно,всю жизнь с "таким" на руке проходить.
Я,конечно,немного растерялся от такой наглости.А сын за меня заступился,говорит:"Вы же со своим лицом, как то ходите". 

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят! » 

Когда хочется съебать на Кубу, пить ром и танцев ... Читать дальше »