Здесь будет интересно!!!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? ... Читать дальше »

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идёт козёл. 
Прохожий любопытствует: 
— Что это за козёл? 
— А он мою тёщу забодал, вот хороню. 
— Мужик! Одолжи козла на денёк! ! 
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Так что, давай в очередь.

— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. 
— А тому, кто рассказал? 

— Александр, Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?! 
— Деньги. 

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю ещё и я,то они умрут от передозировки. 
Пусть живут до ... Читать дальше »

— Алло, подруга, у меня есть для тебя две новости! С какой начать? 
— С хорошей ... 
— А где я тебе её возьму?!

Очень тяжело работать в офисе...
Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть.

Обычная семья в Биробиджане. Вечер. 
Жена: 
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Одни живут, чтобы есть, другие едят, чтобы жить,а остальные - едят, чтобы сбросить вес.

Объявление:
«В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24»

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде. 

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. 
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит: 
— Заиппалла!!! ... Читать дальше »

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.

Сегодня проводил девушку на выходные к родителям, в другой город.
Вроде бы всего на два дня, да и не так далеко — ехать часов 6-7, но всё равно как-то не по себе...
Вот её часа 3 нет, а в квартире уже всё как-то по-другому, непривычно. Малознакомые люди, алкоголь, светомузыка, разврат... 

Издательство «Гламур» выпустило три новых журнала : «Длядур»(саморазвитие) , « ... Читать дальше »

С каким трудом меня добилось счастье!

- Что можете сказать о прошлых отношениях? 
- Хорошо, но мало...

Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить! 

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась". 

Вот совершенно убеждена в том, что многих людей мы часто ошибочно посылаем к психологу, а надо нахуй...

Мария Робертовна аккуратно положила трубку. Несколько минут медитировала на портрет Фер ... Читать дальше »

- Так ! Я не понял Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста? 
- Потому...., шо ты, Жорик, пессимист!...

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут. 

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют. 

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине? 
— Фаршированную рыбу?

Преподаватель: 
— Что такое параметрические усилит ... Читать дальше »

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. 
— "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке. 

- Боря, почему около того прилавка столько народу, что дают? 
- По морде. 
- И, что, по целой?

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? " Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". 

Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
— Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
— Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйт ... Читать дальше »

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги. 

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую — вложили карту. 

В поезде спорят два пассажира:
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь. 
- Нет, не открывайте, а то я простужусь! 
Позвали проводника. 
- Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. 
- Нет, не открывайте, а то я простужусь! 
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. 
- Знаете, что я таки Вам посо ... Читать дальше »

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский) 

Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев! 

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве трех храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.

Илoн Маcк успешнo запустил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Земли пoльзоваться глoбальным интеpнетом в любoй точке миpа. Poccияне ждут разъяcнения oт Pocкомнадзоpа — являютcя ли oни жителями Земли или нет.

- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше! 
- Может дольше? 
- Нет.