Здесь будет интересно!!!

- Софа Лазаревна, я слышала, шо Вы таки женили своего сыночку!
Ну и как Вам невеста Вашего Шмулика?
- И шо я Вам могу сказать...Высшее образование, таки умеет готовить, денежная работа, шьёт и вяжет, очень аккуратная, а уж красавица...
В общем - гадюка, гадюкой!!!

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0, 0001%
Бока - на 0, 0001%
Желание жить - на 99%

- Мадам, шо-то Ваш муж давно не заглядывает в наше кафе.
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, шо мы его чем-то обидели...

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
— Ты че, Семеновна, коронавируса боишься? 
— Ну как, слыхала, по телеку шо каж ... Читать дальше »

- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции — это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати! 

— Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали. 

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя СОVID корчит! 

Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиzdануло, спizdiли и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина — наруководили.  ... Читать дальше »

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась. 

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. 
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия. 

 — Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похрен на людей.
 — Понятно. Скажите, как вы этого достигли? 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.  ... Читать дальше »

- Яша, Вы можете дать мне денег?
- Миша, а Вам на шо?
- Ну...скажем так: на память!

В чате одной онлайн игры: 
— Где там наш шаман? ДиМоК, где он? Вы вроде друганы.
— Не будет его. . долго... 
— А че так? 
— Он оскорбил Белую Королеву, а она нажаловалась Рыцарю Своего Сердца. Рыцарь отправился в Священный Поход, разрушил алтарь и убил любимого питомца шамана. 
— А по русски. 
— Он маму оскорбил, сильно. Пришёл отчим и прибил мышку гвоздём к ноутбуку .

Сын у отца спрашивает:
- А правда, что вы в детстве жевали гудрон?
- Да!))
- А где вы его брали?
- Ну.. где придется.. на стройках.. у дорог..
Сын поднимает глаза к потолку и трагическим голосом:
- Господи! И эти ... Читать дальше »

Надеваю серьги, маску, солнечные очки и наушники.
Уши:
- Сумку тоже подержать?

В одном одесском дворике.
- Сёма! Выручи по-соседски…
- Таки шо?!
- Сегодня придёт Моня Беркович. Таки дай ему в морду! А я тебе вечером отдам...

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
 — Да пасека у него. Пчёл держит. 

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка. 

- ... Читать дальше »

Нас осень невзначай сразила,учебным годом наповал...

"В жизни надо что-то менять!", - сказал он и открыл обменный пункт.

Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты. 

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? 
— Родиной, сынок, Родиной … 

Завуч делает внушение старшекласснице за чересчур короткие шорты. Старшеклассница мается, переминается и облегченно вздыхает, когда к ней подходит мальчик и говорит, 
&mda ... Читать дальше »

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нах@й». И далее большой список известных фамилий.

— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а ещё образованный человек! 
— Извините, клал. 

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: 
— Воронеж — это небольшой город, недалеко от Москвы... 
— Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион — небольшой город, 500 км — недалеко. 

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера: 
— Яков Самуилович, что ... Читать дальше »

Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку.
 — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! 
Кладёт трубку и поясняет мне: 
— Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать? 

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника .

Неправильно ты, дядя Федор, хрен забиваешь. Ты его на себя кладешь, а надо — на людей. 

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина .

По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку. 

Путин приказал долго жить. 
 

Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить". ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить". 

Удивительный русский язык: выражения "нахрен нужен" и "нахрен не нужен" означают одно и то же! 

Разговаривают два друга:
 — Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
 — А вдруг они ядовитые?
 — Что значит вдруг...

Девушка: снимай трусы, хочу секса.
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю.
Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем.

... Читать дальше »