Здесь будет интересно!!!

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? 
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? 

По русски слово "толерантность" звучит гораздо короче и понятнее — "пох"! 

Заходила в секc-шoп, видела новинку - надувная кукла Вуду. Теперь, уважаемые, врага можно не только укoлoть... ... Читать дальше »

Было время, подрабатывал я как-то частным извозом...
Пятница, поздний вечер...
Смотрю, голосуют. Останавливаюсь, в машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, на переднее, вторая на заднее сидение.
Та, что впереди, достает из сумочки початую на половину бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Лена, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
После чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел ... Читать дальше »

Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?

Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу. 

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? 
— Потому шо я умный. 
— А почему вы не женитесь? 
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . . 

  ... Читать дальше »

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти... 

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны. 

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор. 

Советская цензура запретила вступительную сцену фильма "Кавказская пленница", которую придумали Гайдай и Никулин: Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву «х». Следом появляется Балбес и дописывает букву «У». Увидевший это безобразие милиционер заливается трелью свиста. Но Балбес, не растерявшись, дописывает: «Художественный фильм». 

Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой! " в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой! "  ... Читать дальше »

Реальная объяснительная записка.

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.
По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства
при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

                                                          ********************

Закрытая пафосная вечеринка, играет какой-то немыслимый оркестр, какую-то ... Читать дальше »

— Мама, что из классики я должен прослушать, хоть раз в жизни?
— Маму, Сёмочка! Маму!!!

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Зашёл в один гипермаркет, стою в очереди на кассе, народу дофига, из 6 касс работает только одна. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек — звоните по такому то номеру". Набираю, слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 20 в очереди". 

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям. 

... Читать дальше »

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ... 

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада." 
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка." Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке..." 

Что это у вас российское французское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

У Яши на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю пришить.
- Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
- Ну и как быть? Что, всю субботу с расстёгнутой ширин ... Читать дальше »

- Софочка, Вы любите музыку?
- Таки я её обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Лёва, очень хочется уже Мендельсона!

- Дорогой, я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил в аквариум бутылку водки, со словами: " Ой, у них такие печальные глаза..."?

Грозы теперь не те, что были двадцать лет назад:
к раскатам грома добавился вой автомобильной сигнализации и мат по поводу исчезнувшего интернета.

-Вообще в курсе, кого ты подрезал, урод? *тычет в лицо корочкой* 
-Мужчина, вы в своём уме? Это хлебная корочка. 
-Я сотрудник росхлебнадзора.

Если вы ночью заблудились в лесу,посмотрите на ... Читать дальше »

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор–патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор–коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор–демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор–сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по–твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? 
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе - молодыми. Кстати - очень грамотные ребята. Так вот, ... Читать дальше »