Здесь будет интересно!!!

Пациент приходит к врачу. Врач:
 — Вы когда последний раз у меня были? 
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. 
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил... 

Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т. д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди — видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки" 

Лечение электричеством имеет свою историю. 
Первые до этого ... Читать дальше »

Поезд по направлению "На фиг" - отбывает прямо сейчас.
Все недовольные мной - возьмите свои билеты, вы уезжаете.
Ту-тууууу!!! 

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. 

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета " Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. 

Мораль сказки "Колобок": ешь, пока горячее. 

— А вы точно — слуга народа? 
— Точно! 
— А скажите что-нибудь по-слуга-народ ... Читать дальше »

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: "Я не просил меня рожать! " Подруга, недолго думая: "Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся". Пацан завис минут на 15. 

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах! 

... Читать дальше »

Парадокс прогресса: чем качественней телевизоры, тем дебильнее телевидение! 

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе. 

Почему без QR-кода в автобусе ездить нельзя, а в автозаке можно?

Что нас не убивает, мутирует и пробует еще раз. 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет! 

Ешьте, что хотите, когда хотите и сколько хотите.
А если кто осудит - съешьте и его.
 

Покупатель в рыбном отделе:
- Скажите, а сёмга у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только месяц работаю.

Отдам ёлку искусственную, сборную ...
В комплекте:
Палка с крестом -1 шт.
Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.
Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт.
Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?   
— Да, в 1650,1730 и 1890 годах. 

А многие ещё о машине времени рассуждают, круто было бы в будущее отправиться. Представь, что человека из 2000-го года перекинуло на 21 год вперед, да он бы с ума сошёл сразу — ... Читать дальше »

- Софья Львовна, а шо такое "толерантность"?
- Ой, Цилечка, это когда задница дымится от злости, а голова таки улыбается и кивает.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть. 

Тяжелее жить становится всё легче и легче… 

У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются? 
 

- Привет, что Вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день? 

Я считаю, что нужно указывать национальность пре ... Читать дальше »

- Доктор, а можно сразу после вакцинации сексом заниматься?
- Ни в коем случае! Сначала идите домой!

Учитель наставительным тоном обращается к ученикам:
- Ребята! Перед тем как задать вопрос, поднимите руку вверх: в таком положении кровь прильёт к вашей голове, мозг заработает лучше и, может быть, ваш вопрос отпадёт сам по себе.

Полдень. Столовая.
- Что Вам положить?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?..

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею: «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший - "Жена спит". 
Зал аплодировал ... Читать дальше »

Воскресная школа при женском православном монастыре.
Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдёшь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"...

- Дорогой, я решила уйти в монастырь! 
- Ни фига себе расклад! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

... Читать дальше »

Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает. 

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 
2. Шведский — не делать ничего. 
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть. 

МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам... 

- Д ... Читать дальше »