Здесь будет интересно!!!

...Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать! ... Читать дальше »

У старшего поколения горят глаза - они снова в своей стихи. Они знают как действовать в очередях, они помнят как работать локтями, помнят фразы «больше трёх в одни руки не давать», «там сахар выбросили» и «я занимала». Они снова молодые и энергичные, они снова в 1989 году.

- Оля, я тебя пригласил, чтобы выпить за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой бокал!
- Извини, Саша, но ты так плохо выглядишь...

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты. 

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодеты ... Читать дальше »

А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...

- Говорят, что жаворонки едят меньше сов.
- Естественно. Утром жаворонок открывает холодильник... и сразу видит, что сова ночью уже всё съела.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.

В США женщина забаррикадировалась в своей квартире и угрожала застрелиться.
Приехавший спецназ в ходе спецоперации проник в дом и застрелил её.
СРАБОТАЛ НА ОПЕРЕЖЕНИЕ.

А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отн ... Читать дальше »

КОСМОС ПЛАНИРУЕТ ОТОЗВАТЬ ИЗ ЧЕЛЯБИНСКА СВОЙ МЕТЕОРИТ.

- Дорогой, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

&mdas ... Читать дальше »

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.

Граждане, не выполняющие рекомендацию мэра и скрывающие лица масками, будут задерживаться до установления личности, штраф за ношение маски составит от 5 до 75 тысяч рублей, предупредили чиновники.

Страшно сегодня. Люди без масок везде. Охренеть хари у них, оказывается.

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всуч ... Читать дальше »

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший как надо, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, зачитающего счет:

— Закуски разные — полтинник!

— Ага…

— Икорка — три рубля!

— Угу!

— Водка — пять рублей!

— Ого!

— Девочки — двадцать пять рублей!

— Ну да…

— Музыка — пятьдесят ... Читать дальше »

— Вы в нём немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто...

Самое витиеватое выражение - это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали ... требуется время и некоторое количество мозгов. 

Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.

- Я понятия не имею,что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
- Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Читаю новость:
«Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг»
Комментарий под новостью:
«Если всё таки взломают, пусть ... Читать дальше »

Как провела 8 марта?
- Как в сказке... Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками и цветами, говорил нежные слова...
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что...Что... А утром я проснулась...

ZARA ОТКАЖЕТСЯ ОТ БУКВЫ Z В НАЗВАНИИ И ПЕРЕНЕСЕТ ГЛАВНЫЙ ОФИС В Ереван.

- Дорогая, вот ты говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — иконописцы…

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасёшься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга … 

Зеленский в интервью CNN обратился к Путину ... Читать дальше »

Каменты к видео про очередной забег с быками, где быки раскидывают тех, кто их дразнит: 
— Эти животные очень глупы, агрессивны и опасны. И быки, как могут, от них защищаются.

Врач – больному:
 — Какой у вас сейчас вес?
 — Семьдесят.
 — А какой был максимальный?
 — Восемьдесят.
 — А минимальный?
 — Три триста.

В университете зачёт у первокурсников.
- Есть переменный ток. А ещё какой?
- Тик ток.

- А вот х й вам! - радостно сказал курьер из сексшопа, вручая посылку.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что ... Читать дальше »

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет: 
— Господи, какие великолепные пальцы!.. И такой ерундой занимаются. 

Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1" Первый комментарий: 
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен. 

С нами сидел грабитель ювелирки. На суде он встал и заявил: 
" "Зашел я в ювелирку, смотрю - у двери обрез валяется. Поднял, стал показывать продавцам и спрашивать - чей обрез? А они мне в отве ... Читать дальше »