Здесь будет интересно!!!

Воскресная школа при женском православном монастыре.
Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдёшь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"...

- Дорогой, я решила уйти в монастырь! 
- Ни фига себе расклад! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

... Читать дальше »

Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает. 

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 
2. Шведский — не делать ничего. 
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть. 

МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам... 

- Д ... Читать дальше »

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5781 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2021?

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис "петлю Нестерова", "бочку" и другие фигуры высшего пилотажа...

ВПЕРВЫЕ В ИСТОРИИ:
Вы можете передать болезнь, которой не болеете, тому кто
от неё привит!

Странный всё таки народ,эти мужики. Пишет мне один вчера: 
- Жениться хочу, сил нет!
Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет!

Американскому журналисту простые русские мужики в пивно ... Читать дальше »

По прогнозам синоптиков, их прогнозы будут местами совпадать с погодой...

- Софа, ты таки вирвала зуб?
- Да, таки вирвала.
- И таки во сколько тебе это обошлось?
- Нискока. Зуб вирвали, а деньги не смогли.

WаDа наконец-то уличило российских футболистов в приёме допинга! У них в крови обнаружена тормозная жидкость! 

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстро ... Читать дальше »

Ну кто сказал, что нельзя прожить на прожиточный минимум?
Прожить можно...правда, не очень долго...

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, [м]лять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь. 

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства. 

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга. 

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом. 

В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной г ... Читать дальше »

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка ученическая но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку."
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашёл мужик что ска ... Читать дальше »

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации. 

Друг рассказывал про своего кота. Кот носом пересчитывает банки со своим кормом. Если банок мало — кот начинает заметно нервничать : ) 

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства. 

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
 — Ку?
 — Ку. 

Первый раз в жизни сегодня видел биоробота, ну или киборга. Охранник н ... Читать дальше »

Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают — полетели в Турцию. 

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время... 

Он подумал, что за свое счастье надо бороться.
И пролайкал её страницу полностью.

Что значит «выбирайтесь из жопы»?
Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили,и интернет провели.

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура. . " 

Молодая собака спрашивает старую: 
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? 
— Ну, так мы и в космос раньше полетели. 

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Eду ceбe нa дaчу никoгo нe трoгaю, прoceлoчнaя ... Читать дальше »

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола! 

— А зачем нужна целая нерабочая неделя? 
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России. 
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома? 
— На этот случай есть переписчики. 

В поликлинике. Педиатр: 
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? 
Ребёнок, голосом полным усталости:
 — Я вижу их все. 

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:  ... Читать дальше »