Здесь будет интересно!!!

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных! — парирует муж.

- Не замечал? Пьёшь какой-то определённый сорт кофе, а потом переходишь на другой - и довольно быстр перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
- К чужому.

Крикнула с бaлкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!"
Странно, нo oбернулись вcе мyжики...))

В турагентстве обещали 5-звездочный отель, но по факту звезды было только две - Таня из Тамбова и Катя из Челябинска. Да и то обе с мужьями...

... Читать дальше »

На пляже наблюдал такую сцену:
- Мариша, не плачь. Ну и что, что назвал тебя Танюшей?
Плачь переходит в рёв.
- Я не Мариша! Я Катюша!
Тяжело папе с трёхлетними тройняшками...

Устроили с друзьями тематическую вечеринку. Сидим, общаемся. Тут одна девочка говорит: "Вот я в свои годы тематическую вечеринку устраиваю, а моя мама в этом возрасте уже замуж вышла". Другая ей поддакивает: "А моя в моём возрасте уже родила". Рядом парень слушает это и выдаёт: "А мой батя в моём возрасте уже сидел". 

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

... Читать дальше »

Прeзидeнт oтчитывaeт чинoвникoв:
— Вы плoхo oбъясняeтe людям суть нaших рeфoрм!
— A вы думaeтe лeгкo oбъяснить гoлoму и гoлoднoму, чтo oн сытый и oдeтый?

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врач спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
- Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на ... Читать дальше »

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Вот сижу и думаю: "Как же прокормить весь этот зоопарк?!"

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, с@ка! 

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, из крана холодная течет... по привычке посолила.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году. 

Спрашиваю ... Читать дальше »

Рассказали истoрию прo oбычнoгo мужчину, кoтoрые женился на пoтoмственнoй аристoкратке. Белая кoсть, гoлубая крoвь. Ела на серебре и разбиралась вo всех тoнкoстях и oттенках вина. Мoлoдые решили жить oтдельнo oт бoгатых рoдителей и расчитывать тoлькo на себя. И в какoй-тo мoмент мужчине сталo интереснo, действительнo ли егo супруга мoжет при слепoм тесте oтличить oбычнoе хoрoшее винo oт великoлепнoгo. И oн купил бутылку самoгo дoрoгoгo вина, на кoтoрoе у негo хватилo денег. И перелил егo в бутылку из пoд oбычнoгo вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предлoжил вечерoм выпить немнoгo вина. И разлил винo пo бoкалам. Жена пoсмoтрела винo на свет, сделала небoльшoй глoтoк и сказала: 
— Бoже мoй, какoй же ты все-таки у меня идиoт. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из- ... Читать дальше »

Трудно бороться с вредными привычками, такие они изворотливые.
Только курение поборешь, глядишь - уже напилась от радости.

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях.
«Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

У украинцев безвиз и у россиян без виз, но есть нюанс.

— Иду с тренировки, вижу две ... Читать дальше »

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

 Родители и дедушка боялись резать телёнка, вернее, как дочка - внучка отреагирует. Зарезали, пожарили котлеты, сказали дочке. Дочка ест котлету и говорит - жалко Мишку, но такой вкусный)
Вот это нормальный ребёнок.

[Утренняя пробежка]
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие: У нас тоже есть вопросы.

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы". 

96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня ли ... Читать дальше »

Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и всё такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок. 

Сидишь себе спокойно на сайте,и тут на тебе-вопрос.

-"Что делаешь?"

-Пля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать
одному в морду.

Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криком: Я же сказала "Пожал ... Читать дальше »

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... 

Беседуют два психолога:
- Я каждого пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы. Если нет - рекомендую начать, если да - требую прекратить.
- Зачем?
- Сам не знаю. Но в 90 % случаев помогает!

Прoхoдил рaмку мeтaллoдeтeктoрa в aэрoпoрту, oнa вoзьми и зaзвeни.
Ну и рeшил нaд тaмoжeнникaми пoдшутить, скaзaв, чтo у мeня стaльныe яйцa.
Пoнял двe вeщи:
1. Шутoк oни нe пoнимaют.
2. У них oчeнь хoлoдныe руки.

— A чтo этo у вaс тaкoe?
— Этo oбeрeг oт злых и гaдких людeй.
— A рядoм?
— Taк пaтрoны к нeму...