Здесь будет интересно!!!

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "в начале было.... ", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "в начале было ПЛОХО". 

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать гово ... Читать дальше »

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?! 

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Если не знaете кaк жить, зaйдите в Контакт – здесь все всё знaют.

Если выводят на чистую воду — значит, собираются смешать с грязью. 

Если вам вдруг сегодня не на море, а на работу, то вот: ... Читать дальше »

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники. 

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся. Она что, не кормит тебя?!
- Мама! Ну что вы такое говорите? Свадьба была только позавчера...

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: 
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? 
— Отделяется, святой отец! 
— Обоснуй, отрок! 
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? 
— Обосновал, ... но препохабно!

Есть ... Читать дальше »

- Чем занимаешься? 
- Смотрю, как деревья растут. 
- Всё суетишься …

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

- Знаете, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырёх ломовых лошадей.

Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина... ... Читать дальше »

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт! 

Судья говорит: 
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. 
— А кто из них на меня жалуется? 

Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья». 
Читаю. 
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему ... Читать дальше »

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом? 
— Никто не страдает, Всем нравится! 

Меня терзают смутные сомнения. Из всех, высокопоставленных государственных служащих, под санкции не попали только господа Набиулина и Силуанов.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов... 
Потом, немного подумав: 
— Нет, сто много... пятьдесят! 

- Можно ли положить под подушку самовар?
- Конечно! Мой самовар: куда хочу, туда и кладу. ... Читать дальше »

Больше всего с утра раздражают непрошенные гости.
Сегодня в квартиру через вентиляцию ко мне попали крысы. И хорошо бы им вести себя, как и подобает грызунам. Прятаться от человека, вести себя тихо хотя бы. Так нет же! Прибежали и давай пищать на разные лады: "Расколдуй нас! Мы больше не тронем перфоратор!".
Конечно. У вас же лапки.
 

Сын:
- Папа, я встретил девушку, которая обещает окружить меня теплотой, любовью и лаской. Что ты об этом думаешь?
Отец:
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения. 

Вчера в автобусе какой-то мужик в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.

Я надеваю красивое платье и делаю макияж, и ничего не происходит.
Я еду к ... Читать дальше »

- Извините, время не подскажите?!..
- Не простое... 

Глядя на некоторых людей, понимаю что я не из тех кому можно доверить огнестрельное оружие.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
... Читать дальше »

Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С блинами нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?

С соседнего балкона донеслось громкое "AX*ЕТЬ!". 
Не знаю по какому поводу, но в целом я согласна!

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами... 

Рецепт ленивых голубцов:

Идите спать.
 

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь. 

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
& ... Читать дальше »