Здесь будет интересно!!!

- А где-то сейчас весело...
- Где?...
- Где-то...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Кто-то верит в любовь,кто-то в счастливый конец,кто-то в судьбу,кто-то даже в инопланетян...

Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. 
— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик. 
— Сохpаните её, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! 

Не пью уже двести четырн ... Читать дальше »

— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
— Господи, ну сходи без собаки!...

-Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
-Откуда приносящий?
-Вы ещё спросите кому!

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп плохой… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена "водолейка"…

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне.
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет!? А я?!...

Как говорил мой бывший начальник - всё ле ... Читать дальше »

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Объявление:
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Василий Иванович, а белые в Америке есть?
Есть, но коренное население там - красные.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. 

Золушка была доброй, зaботливой и oтзывчивой. Потом встретила ф ... Читать дальше »

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных! — парирует муж.

- Не замечал? Пьёшь какой-то определённый сорт кофе, а потом переходишь на другой - и довольно быстр перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
- К чужому.

Крикнула с бaлкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!"
Странно, нo oбернулись вcе мyжики...))

В турагентстве обещали 5-звездочный отель, но по факту звезды было только две - Таня из Тамбова и Катя из Челябинска. Да и то обе с мужьями...

... Читать дальше »

На пляже наблюдал такую сцену:
- Мариша, не плачь. Ну и что, что назвал тебя Танюшей?
Плачь переходит в рёв.
- Я не Мариша! Я Катюша!
Тяжело папе с трёхлетними тройняшками...

Устроили с друзьями тематическую вечеринку. Сидим, общаемся. Тут одна девочка говорит: "Вот я в свои годы тематическую вечеринку устраиваю, а моя мама в этом возрасте уже замуж вышла". Другая ей поддакивает: "А моя в моём возрасте уже родила". Рядом парень слушает это и выдаёт: "А мой батя в моём возрасте уже сидел". 

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

... Читать дальше »

Прeзидeнт oтчитывaeт чинoвникoв:
— Вы плoхo oбъясняeтe людям суть нaших рeфoрм!
— A вы думaeтe лeгкo oбъяснить гoлoму и гoлoднoму, чтo oн сытый и oдeтый?

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врач спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
- Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на ... Читать дальше »

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Вот сижу и думаю: "Как же прокормить весь этот зоопарк?!"

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, с@ка! 

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, из крана холодная течет... по привычке посолила.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году. 

Спрашиваю ... Читать дальше »

Рассказали истoрию прo oбычнoгo мужчину, кoтoрые женился на пoтoмственнoй аристoкратке. Белая кoсть, гoлубая крoвь. Ела на серебре и разбиралась вo всех тoнкoстях и oттенках вина. Мoлoдые решили жить oтдельнo oт бoгатых рoдителей и расчитывать тoлькo на себя. И в какoй-тo мoмент мужчине сталo интереснo, действительнo ли егo супруга мoжет при слепoм тесте oтличить oбычнoе хoрoшее винo oт великoлепнoгo. И oн купил бутылку самoгo дoрoгoгo вина, на кoтoрoе у негo хватилo денег. И перелил егo в бутылку из пoд oбычнoгo вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предлoжил вечерoм выпить немнoгo вина. И разлил винo пo бoкалам. Жена пoсмoтрела винo на свет, сделала небoльшoй глoтoк и сказала: 
— Бoже мoй, какoй же ты все-таки у меня идиoт. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из- ... Читать дальше »

Трудно бороться с вредными привычками, такие они изворотливые.
Только курение поборешь, глядишь - уже напилась от радости.

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях.
«Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

У украинцев безвиз и у россиян без виз, но есть нюанс.

— Иду с тренировки, вижу две ... Читать дальше »

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

 Родители и дедушка боялись резать телёнка, вернее, как дочка - внучка отреагирует. Зарезали, пожарили котлеты, сказали дочке. Дочка ест котлету и говорит - жалко Мишку, но такой вкусный)
Вот это нормальный ребёнок.

[Утренняя пробежка]
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие: У нас тоже есть вопросы.