Здесь будет интересно!!!

Чапай написал толстенную книгу "Как мы с Петькой ездили в штаб фронта".
На первой странице: "Сели мы с Петькой на коней и поехали в штаб".
На последней странице: "Слезли мы с Петькой с коней и вошли в штаб".
А на остальных 500 страницах:"Цок-цок-цок...".

Заходим с приятелем в придорожное кафе «Счастливая каракатица». Нам на встречу выходит толстая официантка.
Приятель: Вы счастливая каракатица?
Официантка басом: Я!

Meдcecтpa в кaбинeтe MPT:
– У вac в opгaнизмe ничeгo мeтaлличecкoгo нeт?
Шутник-пaциeнт:
– A кaк жe! Kaльций, мaгний, жeлeзo! Дaжe цинк ecть!
Meдcecтpa, пoдумaв:
– Пoдoждитe, я вpaчa пoзoву.

... Читать дальше »

- Фима, ви слыхали за русских?
- Не,а шо такое?
- Русские- то, русские сё...Русские тепер во всём виноваты?!
- А нам какое дело?
- Получается, русские тепер главные!

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: 
— Дорогая мама! 
— Мама дорогая! 

- Здравствуйте! Как Вас зовут?
- Василий.
- Дети у Вас есть?
- Да. Сын Василий и дочь Василиса!
- А животных дома держите?
- Да. Есть кот Васька.
- К сожалению, мы не можем Вас взять на должность креативного менеджера!

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопро ... Читать дальше »

Под Новый год сбывается всё, даже то,что в течение года сбыть не удалось!

Утро начала с зарядки.. Кот прибежал посмотреть, что упало?! ))

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя…

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей мандавухой!

Если я иду в магазин за "дошираком", то всегда покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

И почему ... Читать дальше »

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее". 

Мне всё время хочется дать кoму-то в бубен... 100% в роду шаманы были...

Ломайте стереотипы!
Приходите в гости не с тортиком, а с килькой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому, говорю искренние гадости...

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. 

... Читать дальше »

Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? »
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хоз ... Читать дальше »

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ: 

-Я ПОБЫВАЛ В БУДУЩЕМ И ТЕБЕ ВЫПАЛ ВЕЛИЧАЙШИЙ ШАНС ЗАДАТЬ МНЕ ОДИН ЛЮБОЙ ВОПРОС.
Я:
- КАКОЙ ?

Шли c пoдpугoй вeчepoм дoмoй. Ha пoдpугe — poзoвыe штaны. Ha ocтaнoвкe — гpуппa мужикoв. Пpoxoдим, eй вcлeд:
— Cмoтpитe — poзoвaя жoпa пoшлa!
Пoдpугa, ни нa ceкунду нe зaдумывaяcь:
— A ты cвoю пoмoй — у тeбя тaкaя жe будeт!

Встречаются два писателя, один другому жалуется, что написал роман, а названия придумать не может. Тот спрашивает:
- А есть там трубы?
- Нет!
- А барабаны?
- Нет!
- Вот и назови: "Без труб и барабанов"!

Человек и впрямь ... Читать дальше »

Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад...)))

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

— Пусть все ваши тревоги уносят в лес единороги. С вас пять тысяч рублей.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран. 

- Валентина! Я хочу вернуться к тебе и детям! Открой, пожалуйста, балконную дверь. Тут холодно!

Единственные, кто не прислал скидку на "Черную пятницу" - коммунальные службы.

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник ещё на два часа, и легли они досыпать вместе.

Из сегодняшних школьных сочинений:
"Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".

Вчера в Магните смотрела, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые...При этом, вбивает на клавиатуре: "мОндОрины". Весы, понятное дело — не срабатывают.... И так несколько раз. Я не выдержала, подсказываю ей через плечо: "мАн-дА..."
Вы бы видели её лицо....

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной ... Читать дальше »

Да мы ещё задолго до европейцев сортировали мусор, что не доели — животным во двор, старые вещи — на дачу, газеты и журналы — в туалет...

Врач обращается к мужчине:
- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживёт ещё лет 100.
- Доктор, а я?!

И всё-то мы умеем! Учить, лечить, руководить, спасать, воспитывать… И всё это не выходя из-за компьютера.

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается….)))

— А всё-таки, коронавирус — это эпидемия или политика? 
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.< ... Читать дальше »

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой! Ну как ты здесь?
- Да почти как дома: еда невкусная, выйти тоже никуда нельзя!

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку. 

- Ну кто что на вечеринку принёс?
- Я ром.
- Редко пьём. Напомни, что это.
- Ну, это типа такая водка, пиратская...
- Палёная?! ... Читать дальше »