Здесь будет интересно!!!

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну, иди, я тебя пожалею...

- Пью коньяк потому что он расширяет сосуды.
- Так потом они сужаются!
- А я им не даю!

- Меня кошка утешает, когда мне грустно) приходит, залезает на колени, несмотря на все попытки спихнуть её и включает на полную свою мурчалку.

= Она просто смотрит, что ты выглядишь как-то не очень. И просит покормить её заранее. А то помрешь, а котенька голодная. ... Читать дальше »

Слухи о ней ходили разные...
Одни считали, что она сволочь, но порядочная.
Другие говорили, что она порядочная, но сволочь.

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о б*ядях?
Давайте лучше о б*ядях, шеф.
Хорошо! Что ж вы, б*яди, так плохо работаете....

Пропала жена.
Муж: Моя ж ... Читать дальше »

– Почему так долго?
– Я заблудился.
– В двух шагах от дома?!
– Я талантлив.

-Дорогой! К нам приедет моя мама!
Надо её приютить...
- Милая! Сколько можно!!!???
ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ

Кандидат филологических наук сымет квартиру.

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другу ... Читать дальше »

Каждый день мама меня спрашивает, что я сегодня ела в детском саду. Я увлечённо рассказываю, какими, например, вкусными были борщ на обед и оладушки на полдник.
Работаю воспитателем.

Ребенок задал вопрос: "Что такое ОРГАЗМ?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка…

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга «Мужчина- повелитель женщин»? 
Библиотекарь:
... Читать дальше »

Как банковскому роботу платят, так он и отвечает на ваши вопросы

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Завидую женщинам, которые спокойно ходят без сумок куда угодно. А как же деньги, наушни ... Читать дальше »

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

- Как бы решить дилемму: остаться в го ... Читать дальше »

С ним она была честна! Когда изменяла - варила рожки, но он упорно этого не замечал!.

— Васька, будешь шкодить, куплю собаку!
— То есть, ты думаешь, что с собакой мы будем книжки читать?!

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги...

Воспитание мешает танцевать на барной стойке..

Мой пост собрал 7 лайков. Как избежать звёздной болезни?

Исслед ... Читать дальше »

- Зая, иди кушать!
Пришел на кухню, там кот жрет.
Жена:
- Ну и ты садись заодно….)))

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все... и уехала бы далеко-далеко... одно останавливает... машины нет….

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а доширак говяжий...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась»...

Итак, зажмите эту тру ... Читать дальше »

Ha мoй вoпpoc o cpoкe гoднocти пpeзepвaтивoв пpoдaвeц-кaвкaзeц aптeчнoгo киocкa дaл пopaзитeльнo лaкoничный и, пo-мoeму, пpaвильный oтвeт:
— Aдын paз.

- Света, а давай уже по-взрослому!
- Давай, Митя.
- Светлана Владимировна!
- Дмитрий Сергеевич!

Абонент недоступен!
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Из женского форума: 
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер- сюрприз, съел шоколад и… выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. 
Алена, 38 лет".

- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы б ... Читать дальше »

Опасная у меня работа!
Вот, ногу себе отсидела...

– Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
– А что, есть новости?

- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на х@й.
- Подтверждение принято.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Иcтopия o вeликoм и мoгучeм pуccкoм языкe. Moй дpуг paбoтaeт учитeлeм млaдшиx клaccoв. Ceнтябpь. 3-й клacc. Koмиccия из ГopOHO. Mилaя дeвoчкa-цвeтoчeк пишeт нa дocкe "ШAЛABЛИBAЯ ДEBOЧKA". Peзoнный вoпpoc: пoчeму нaпиcaлa имeннo тaк?
Kaкoe пpoвepoчнoe cлoвo? Дeвoчкa, ничуть нe кoлeбляcь в cвoeй пpaвoтe, увepeннo ... Читать дальше »