Здесь будет интересно!!!

Если нет денег на психолога, ходите чаще на собеседования - там тоже можно много рассказать о себе и даже немного поплакать.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

На дворе 21 век. Век высоких технологий! А косточки как вылезали из лифчика, так и вылезают!

Привет, как дела?
- ок.
- А поподробнее?
- O`Кей.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячк ... Читать дальше »

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала! . .

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил. 

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Собеседование при приёме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно - то есть ... Читать дальше »

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь...

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
   «О Боже! - воскликнула королева. -  Я беременна, и неизвестно от кого!»

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-   Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-   О, конечно, сэр! Это псих ... Читать дальше »

Новогоднее настроение отклонило вашу заявку в друзья...

Как вы относитесь к людям..?!.
Так же ...

- У вас коллектив дружный?
- Женский!!!

Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния. 
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

- Дорогая, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего...
- Блин, кто здесь?

... Читать дальше »

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

- Мадам, ну как же вы так могли - ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!… 
- Да вы знаете… как то веера, бл…ть, под рукой не оказалось…

- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
"Не отдаст," - догадались японцы.

  ... Читать дальше »

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: 
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? 
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Заголовки смешнее анекдотов:
Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя пря ... Читать дальше »

Два школьника на перемене: 
- Уж и не знаю, как верить нашей математичке, вчера говорила, что 4+6=10, а сейчас говорит, что 3+7 тоже 10. Или врёт, или сама не знает…

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

- Что писать, рубль растёт или падает?
- Пиши, рубль ведёт себя игриво...

Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики. ... Читать дальше »

= Мы знакомы???
= Сомневаюсь, вы бы МЕНЯ запомнили))))

= По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям!
Друзья, меня взломали. Поэтому на этой неделе рассылки не будет!

Британские ученые доказали, что сил моих больше нет...

Деловая переписка— это когда вместо "Вы что там, совсем охренели?!"
Пишешь " Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу ваших инициатив."

Под утро, уходя из квартиры писателя, она подумала:"книга лучше "

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закр ... Читать дальше »

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян..

Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг...

Известны семьсот видов женских слез...
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой:
"Ну, чё ты??? "...

Понимаю, что мат не украшает мою жизнь. Но насколько понятнее он делает все мои просьбы!

... Читать дальше »