Здесь будет интересно!!!

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются...

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?..

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распек ... Читать дальше »

Штирлиц ждал сообщение от агента. Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
" Голосовое",- подумал Штирлиц.

- Жена! Почему я вечно последним узнаю, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

- Вась, прикинь, сейчас зашла к детям в комнату, а они там демона вызывают. Жуть какая-то.
- А тебя не смущает, что зашла именно ты?

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

Бухой зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- ... Читать дальше »

— Сёма, и где ты шлялся весь день, скажи мине?
— Сара, я был в гостях у Рабиновичей, украл наши серебряные ложечки обратно.

— Роза Моисеевна, миленькая, позвольте от всей души поздравить вас с днём вашего рождения!
— Спасибо, моя дорогая! Это так приятно. Ты знаешь, ведь ни одна сволочь меня не поздравила, кроме тебя!

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,а без совести - всю жизнь!

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков с ... Читать дальше »

Читаю на сайте знакомств:
«познакомлюсь с женщиной для с/о».
Ёпрст, что такое с/о?!.. Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых?..
А может соление огурцов?

Прихожу домой. Муж заявляет, что я не посолила гречку, и вообще зачем я добавила туда кабачок и морковку, ему пришлось досаливать и все равно было не вкусно...
Сижу, думаю говорить ему, что это каша для собаки или нет...
Как считаете?...

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский,
который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

Toлькo чтo диaлoг c тoвapищeм (T):
T: Я нa дняx oтcылaл пиcьмo...
Я: Бумaжнoe?
T: Heт, OБЫЧHOE!

Дистанционное обучение Вовочка начал с того, что заблокировал всех учителей.

Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён, как неоправданно жестокий.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грустным голосом:
- А вы не подскажете, какие таблетки помогают при постинтоксикацио ... Читать дальше »

Ищу нового психолога. Старый меня заблокировал. Слабак.

Мне всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит?!

Мне тут заявляют,что видеомагнитофон в СССР был дефицитом. А сейчас?
Объехала все магазины бытовой техники, нет видеомагнитофонов совсем!

- Милый, вчера, заплатив за меня в кафе, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Я люблю русский язык!
В русском языке «не говори» - согласие, «не скажи» - возражение.

- А что значит слово "опешил"?
- Ну это типа охренел, но несильно… ... Читать дальше »

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной...

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать! 

Крики из примерочной магазина:
- Маленькая !
- Блузка или примерочная?

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
 

— Ах, посмотрите, Веня, какое лето!
— Да, как в прошлом году в Париже, когда я отправился в путешествие по Европе посетив Амстердам, Вену, Париж..
— Идите на **й Веня, ладно?

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

— По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...

/Вадик 5 лет/

- Я, сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блин!

Я пoмню. Уpoк aлгeбpы. Зaxoдим в клacc. A нa дocкe oгpoмным буквaми нaпиca ... Читать дальше »

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? 
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Моя старшая дочь спрашивает у меня:
- Зачем листья хрена в огурцы кладешь? 
Младшая дочка пяти лет стояла рядом и говорит: 
- А чтоб охрененно было вкусно!

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Сейчас дети разочаровываются, если их телефоны и планшеты не оправдывают ожиданий. А моим единственным разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

- Слушай, Яша, одолжи ... Читать дальше »

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться»...

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах...

С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ничего не видно...

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

— Я вот шо себе думаю: Белые у власти были?
— Были.
— Красные таки тоже...
— Да, были.
— Если верить фла ... Читать дальше »