Здесь будет интересно!!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Юристы есть? Подскажите, толкнуть человека в прорубь на крещение - это святое дело или уголовное?
- Если всплыл - то святое, ежели утонул - то уголовное.

- Уважаемые соседи, взявшие штопор, с обещанием вернуть "завтра", буду благодарна, если вы его вернёте...
- Мы иСЧО пьём...

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают!
- А сколько ты весишь?
- Мне 35 лет.

Врач говорит:
- Чтобы Ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- До ... Читать дальше »

Одна подруга жалуется другой:
- Мой меня задолбал уже! Мама это сказала, мама то сделала, мама бы так приготовила...
- Хмм... А ты встреть его в чёрном кружевном белье, чёрных чулках, чёрных туфлях. Он тебя как такую увидит, сразу о маме забудет!
Подруга так и сделала. Приходит муж, открывает дверь, смотрит на неё и говорит:
- Боже! Почему ты вся в чёрном?! С мамой что-то случилось?..

У нас в доме звукоизоляция - жесть! Вчера собиралась гулять, не могла найти телефон. Тогда я вслух произнесла: "Блин, ну куда я телефон дела?" А сосед за стенкой говорит: "Посмотри в ванной, там тебе вроде смска пришла!"

Монтажёр новогодних программ, ничего не слышавший про вечеринку, на всякий случай вырезал из эфира всех, кроме Путина!

= Ром, привет! Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут с Катей уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы еще прошлого не забрали…
- Блин… А мы его год искали, а потом нового завели…

- Что Вам на завтрак? Йогурт или обезжиренный творожок?
- Давай йогурт, творожок. И что-нибудь пожрать.

- Марк Борисович! Как часто Вы соглашаетесь со своею женой?
- Никогда.
- И как она к этому относится?!
- Никак. Она об этом не знает.

— Привет, давно не общались!Как здоровье?
— Тебе реально интересно это?
— Конечно!
— Тогда начну с анализов...

... Читать дальше »

Планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться.
3. Ждать, пока какой-то пиDор придёт ломать.
4. Дать ему пи*ды. 

Серёжка, 38 годиков.

К Новому Году начальник обещал дать премию...овощами!
Так и сказал: - ХРЕН ВАМ!

На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

- Фаечка, Вы у нас такая современная! Подскажите мне по секрету, что будет популярным и модным в следующем году?
- Мозги всегда дико популярны… А Вам пойдет шляп ... Читать дальше »

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+». 

Для того, чтобы спать с женой я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.  Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

... Читать дальше »

Сижу сегодня, думу думаю…
И представляю себя лет через 30:
Россия. Санкт-Петербург. Я в кресле-качалке.
Внук подходит ко мне с учебником истории:
- Деда, нам в школе сегодня рассказали, что уже в декабре 2023-го весь запад понял, что Россия в одиночку успешно противостоит всему блоку НАТО, преодолев мощнейшее санкционные давление. Был ли ты горд? О чем ты думал в этот момент?
- Я думал "С хера ли яйца подорожали".

Ничего страшного, вот придет весна, сниму пуховик и у меня тоже начнется личная жизнь...))

Проходя через площадь мимо новогодней ёлки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под ёлку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Всё же Новый год вот-вот наступит.
– Что вы здесь делаете? ... Читать дальше »

Шеф компании на совещании:
- У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович?
- Давайте обвиним их в хейте!
- Это мысль, а ещё? Светлана?
- Пригрозим иском!
- Тоже неплохо...а ты, Вася? Чего молчишь?
- Может быть, улучшим качество услуг, шеф?
- (Все хором): Вася, ты ебанулся?!

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое и ... Читать дальше »

Жила-была одна семья... И была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные — Она. В воскресенье, для баланса — Кот. Вообще не ругались!

Из жизни за кадром. Диалог в озвучке.
- Нам помогут 60 граммов.
- Стоп! Что ты читаешь, какие 60 граммов?! Там же чётко написано: "Нам поможет бо г!". Занавес.
P.S. По-прежнему считаю, что нам могут помочь только инопланетяне.

А как красиво всё начиналось... разделись, легли... и тут я сдуру спросил: "А какой подарок ты хочешь на Новый год?
Вторую ночь не сплю, слушаю!

Для особо любопытных и желающих посмотреть на Моего Мужчину, говорю сразу : "Нет у Нас совместных фото, потому что со Мной. ... Читать дальше »

Нашла тикток где чувак делает верёвки для шибари и все иностранцы пишут о том, как это сексуально, а все русские, как будет удобно вешаться...

В Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Это у китайцев год дракона, а по нашему год Змея Горыныча.

Абрам Моисеевич гостям:
- Кушайте, кушайте, гости дорогие! Сёмга, сервелат, буженина. А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!..

Наши коты просекли непонятным образом, что как ... Читать дальше »

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается...
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедит ... Читать дальше »