Здесь будет интересно!!!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Кабинет врача, конец рабочего дня. Входит молодая дорого одетая женщина и за руку втаскивает орущего, визжащего, ... Читать дальше »

— Фима, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч триста.
— Софа! Та, ни х@ра себе у тебя карманы!

— Молодой человек! На вопрос: "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать: "Согласен!", а не "Была — не была!"

Когда ставите греться суп и идете за компьютер - обязательно берите с собой ложку….. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится...

Шла по улице, споткнулась и прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пи…данетесь!

- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- ... Читать дальше »

ПРПАЛИ СОБАКИ!!!
1 - Жирна Овчарка, откликается на Шайка. 2 - Немецкая овчарка со
сломанным ухом!!! Кличка - Габи. Собаки взрослые. Обе дуры. 
Вознаграждение гарантировано.

ПОТОМСТВЕННЫЙ САТАНИСТ ВСЕЯ РУСИ НАШЛЕТ НА ТЕХ, КТО РАЗБРАСЫВАЕТ МУСОР:
1. лучи поноса
2. анальный зуд
3. членство в партии "ЕДИНАЯ РОССИЯ"
4. волшебные *звездюли***
5. просто даст ремнем по жопе и поставит в угол!
Аминь!

- Отец наорал на сына, патамушта он был пьян.
- А кто из них двоих был пьян?
- Он.

Объявления:

 Приму в дар старое, ненужное золото.

... Читать дальше »

Пособие "Как правильно молиться перед экзаменом по физике", издательство МИФИ, 2004 г.

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Мемориальная доска: В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь.

Господа, чей то котенок катался в лифтах, мы его арестовали
Хозяина просим позвонить по тел. 8953048......

Туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница будет неотразима!

Цены повысились, просьба не материться.

... Читать дальше »

— Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого вышло?
— Ничего не вышло… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Фраза «я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Симпатичная, безбашенная ведьма с вредными привычками желает встретить надежного попутчика для совместных полётов на мет ... Читать дальше »

 Скажите, при температуре воздуха + 44°С можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если я сейчас пошла в кладовку и забыла зачем?

Будучи президентом, Рейган собирал русские анекдоты про себя самого. Одним из его любимых был такой:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану".
- А я сижу и чув ... Читать дальше »

- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
- Я замужем.
- Два кофе!

Телефонный разговор:
- Да, милый. Всё хорошо, милый. Вышла замуж, родила двоих детей... Я же не знала, что ты снова позвонишь.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.

-Опять ты не с той ноги встала?
-Да я вообще вставать не хотела!...

Две подруги-одесситки:
- Роза, ты не представляешь, как я морально устала!
- Сонечка, значит, тебе просто надо аморально отдохнуть!

У еврея умира ... Читать дальше »

Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному по роже. Так утверждают психологи!

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

... Читать дальше »

Чувак в красной куртке, который сейчас сидит в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением лица пьёт коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу.

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" - перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

На самолёте же летают потомки древних укротителей драконов, а в самолёте их менее успешные коллеги...

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейча ... Читать дальше »

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.

Будете много знать о моей благополучной жизни...РАССТРОИТЕСЬ!!!

Недавно прочитал: "Сокращай свою речь до смысла"...
Теперь почти все время молчу... иногда громко и тяжко вздыхаю!

— Когда дракон умирает, на небе гаснет одна ... Читать дальше »