Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
Одесская маршрутка. Сара Абрамовна роняет монетку. Водитель:
- Что упало, то моё!
Сара Абрамовна:
- МуЗСЧина, ви мне не дергайте транспортом, а то я сейчас вся упаду, и вам такого счастья-таки уже не унести!
- Интересно,куда я попаду,если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
- Здравствуйте. Где в Москве классные места?
- Здравствуйте. Сапсан - классное место, например. Садишься и через 4 часа в Питере!
Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке:
- Дайте мне мёд!
Он говорит:
- Какой?
Я посмотрела на него как на дурака и говорю:
- Из пчелы...
Он тоже посмотрел на меня как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что из лучшей пчелы на его пасеке.
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
Врач спрашивает у пациентки:
- Сколько Вам лет?
Она молчит.
- Вам, может быть, неприятен мой вопрос?
- Да вопрос ничего, но вот ответ...
В озере, неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники.
Впрочем, по его словам, он не местный.
Надпись в туалете:
"В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.
— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я у Оли.
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
— Может быть давайте на Ты?
— Давайте... Тыква. Вам на «А».
|