Здесь будет интересно!!!

Если твоя женщина нравится другим, то не надо ревновать. Надо гордиться тем, что каждый день тебе выносит мозг чья-то мечта.

Любая женщина знает все свои достоинства.
С недостатками дело обстоит хуже.
 

Женщина! Помни! Мужчину понять не сложно :
Кивок вниз - приветствие
Кивок вверх - че такое
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить
Кивок влево - иди посмотри
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за @ня?
Во всех остальных ситуациях - пожимание плечами"..

У каждой женщины должна быть маленькая тайна.
Которая делает её милой и загадочной.
Это очень привлекательно.
В глазах мужчин.
Говорят.

Тут один мужчина, муж подруги, спросил:

— Вот у тебя такой мильфей вкусный получается, а у меня что-то нет. Тяжелее тесто. Почему так?

— Да, ерунда, — ответила я. — Просто у меня есть маленькая тайна. Надо в тесто добавить немного водочки. Грамм 50. И так оно легче будет. Водка при нагреве улетучивается, тесто более пористое получается, и слои лёгкие становятся.

— Ага! — сказал муж подруги. — Как это мило и загадочно.

Тут второй мужчина подошё ... Читать дальше »

По улицам хоть не ходи,
Ну что поделать с мужиками!
Средь бела дня, того гляди,
Разденут наглыми глазами.

Под юбку так и целят взгляд,
И если ноги не кривые,
То непременно норовят
Прощупать все места другие.

Не выношу, признаться, я
Рентгеновских бесстыжих взглядов.
Эх, если б волюшка моя,
Я б их кастрировала, гадов!

Я ж вижу, затащить в кровать
Они меня уже готовы.
Мне завтра восемьдесят пять,
Пошли вы на фиг, Казановы!
 

На кухне сидели кошка и женщина... Женщина пила кофе со сливками, кошка – сливки без кофе. Шум, доносящийся из дальней комнаты, им нисколечко не мешал.

-Правильно!

Согласилась с кошкой Нина. Разговор у них был в самом разгаре.

- Я тоже думаю, что хорошая мать не должна навязывать себя детям.

Кошка Нюня облизнула лапку и начала умываться.

- Незачем унижать детское достоинство! А то носим их в клювике до сорока лет! То ли дело страусы! Вот бегает мужик с перьями по Австралии, самочек очаровывает. А те и рады стараться, пачками к его ногам падают.

А потом приходят к его гнезду, ... Читать дальше »

Однажды Георгий побывал в женском монастыре. Один. В обществе монахинь. Было это в 1992 году, в некоей области Расеи, которую он указывать не будет – ибо мать игуменья до сих пор руководит. В общем, в 1992 году в уездном городе N случилось ужасное. Две 18-летние студентки постриглись в монахини. Общество треснуло напополам, затрепетав: бедные юницы, не познавшие плотских радостей, добровольно прячут власы под клобук да заживо хоронят себя в каменном мешке, когда как вокруг ваучеры пиздатейшие, сникерс да братва. И, стало быть, молоденькому корреспонденту Георгию (попостнее он тогда был, 85 кг весил, а сейчас эвон что) поручили взять интервью у матери настоятельницы. В Москве в пресс-службе нужной интервью согласовали и Георгий со своими московскими пальцАми отбыл в провинцию коровам хвосты крутить.
И вот, значит, приходит Георгий в монастырь. Робеет. Он же немецкие фильмы смотрел, мало ли там что. Открывает дверь согбенная старушка, ... Читать дальше »

Неделю назад я отправила своих детей на другой конец Германии к родителям на весь август, так сказать, в деревню к бабушке с дедушкой. Огурчики-помидорчики-малинка, настольные игры и самое главное, общение на русском языке. Так получилось, что мой сын в свои 10 лет ни слова не говорит по русски, а дед (отец мой) может связать максимум слов семь по немецки. Как они общаются и понимают друг друга, загадка.
Вы смотрели фильм "Особенности национальной охоты", где Кузьмич с финном общались?

Недавний эпизод.
Дед:"Сейчас пойдём на речку уток кормить."
Сын:"Я уже поел, деда!"
В это время наш Кузьмич вынимает из шкафа сухари довольно непрезентабельного вида и со словами "Держи пакет", идёт обуваться. Сын дабы не обидеть дедушку, с удручённым видом вытаскивает сухой батон и начинает его грызть.
Дед:"Ты что голодны ... Читать дальше »

Дело было в советские времена. Один москвич был командирован в Англию и приобрел там отрез английской шерсти себе на престижный костюм. Но поскольку командировочные были так себе, а ткань была очень качественной и дорогой, размер отреза оказался впритык. По возвращении мужик пошел в дорогое и престижное ателье, а там мастер посмотрел и сказал: отрез маловат, у вас рост, фигура, - костюм не получится, можно сшить либо пиджак, либо брюки. Он в другое ателье, в третье, а там то же самое. Решив, что московские ателье избаловались, он, будучи в командировках в Ленинграде (сегодня – С.-Петербурге) и в Киеве, заходил там в ателье, где всюду повторялось то же, что и в Москве: у вас рост, фигура, так что либо пиджак, либо брюки. Делать нечего, и , будучи в командировке в Одессе, мужик пошел на Привоз, чтобы отрез продать. Проходя мимо какого-то подвала, больше похожего на общественный туалет, он увидел на нем вывеску «Ательё» и решил на ... Читать дальше »

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…

Одесская маршрутка. Сара Абрамовна роняет монетку. Водитель:
- Что упало, то моё!
Сара Абрамовна:
- МуЗСЧина, ви мне не дергайте транспортом, а то я сейчас вся упаду, и вам такого счастья-таки уже не унести!

- Интересно,куда я попаду,если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

- Здравствуйте. Где в Москве классные места?
- Здравствуйте. Сапсан - классное место, например. Садишься и через 4 часа в Питере!

Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.< ... Читать дальше »

Напрасно мы думаем, что люди меняются.. Это как рисовать красочные картины мелками на асфальте. Вкладывать кусочек своей души, радоваться нарисованному.. А потом вдруг пойдет дождь, и ручьями потечет красочная картина, вернув асфальт к исходному виду.
Так и люди... Меняются, становятся другими, и вдруг внезапно идет дождь...
 

Правда в том, что жизнь делится на маленькие отрезки времени — сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас...

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все.

Классический пример лаконичности спартанцев — их ответ на письмо царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:

"Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".

На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

В РПЦ написали молебен «об одержимых компьютерной страстью».
А молебен "об одержимых роскошью, часами и яхтами" не написали.

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО..... 

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! ... Читать дальше »

Пoмню oдин Hoвый Гoд eщe в нaчaлe дaлeкиx 90-x гoдoв, мнe былo вoceмь лeт. Училcя в ceльcкoй шкoлe, pядoм pacкинулcя oгpoмный лec, чacтo c oднoклaccникaми игpaли тaм в любoe вpeмя гoдa. Haм, кoнeчнo, нe paзpeшaли дaлeкo зaxoдить, в лecу вoдилocь paзнoe звepьe, дa и мecтныe aлкoгoлики тoжe oшивaлиcь тaм нepeдкo.
Oднaжды, никoму нe cкaзaв, peшили c oднoклaccникaми уcтpoить в Hoвый Гoд ёлку для птиц и живoтныx. Bce-тaки cтapыe дoбpыe coвeтcкиe мультики нe пpoшли дapoм для нaшeгo вocпитaния. Былo peшeнo зaйти в лec пoглубжe, чeм нaм paзpeшaли. Былo этo 31-гo дeкaбpя, coбpaлиcь мы paнo утpoм, нac былo чeлoвeчкoв 15. Идeм мы вce увaльни, укутaнныe в шapфы, шaпки, вaлeнки c кaлoшaми, шубки, пaльтишки и вapeжки нa вepeвoчкax. Xoлoднo! Mopoз, нaвepнoe, минуc 25. A кpacoтa кaкaя! Cнeг блecтит нa coлнцe, cкpипит пoд нoгaми! И я вo глaвe нaшeй шepeнги нecу cвoю дoмaшнюю eлку, увeшaнную caлoм, кoлбacoй, cocиcкaми, куcoчкaми xлeбa, гpeцкими opexaми, кoн ... Читать дальше »

«Все свои 33 года в глубине души я считала всех собачников чуть шибанутыми. Ну как можно давать лизать своё лицо существу, которое только что нюха­ло мусор и облизывало своё "хозяй­ство"?!

Че-то все чешут этих собак, гладят, целуют, там ещё и насекомые какие, не­бось, тьфу, одним словом.

Как можно на полном серьезе разговаривать с собакой?! Реально!? Что вы курите?!

То есть вы правда отменили отпуск, потому что не пристроили своего “Бо­бика”?!

Как у Задорнова: “ну, тупыыые”…

Я вообще собаку не особо хотела. Я – фанат чистоты. Помощницы по хозяйству от меня бегут, как ... Читать дальше »

Бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом, как воздух: вдохнуть и выдохнуть... А в другие дни можно услышать каждый гром и каждый шорох вселенной. Иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные – на ощупь. А бывают и такие, когда есть всё сразу...

Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков.

Летом всегда больше шансов столкнуться со счастьем без повода.

Не ждёшь, не готовишься, а оно вдруг пролетит мимо серебристой стрекозой так, что даже встрепенёшься от неожиданности, посмотришь вокруг и почувствуешь, как что-то маленькое и на первый взгляд незначительное добавило в жизнь объёма и нового смысла.

И если бы я писала список желаемых летних счастий, то было бы в нём и про задорный дождик после зноя, про лёгкие сарафаны, цветочные платья и босоножки, про поцелуи игривого ветра, незатейливые луговые букеты, про мятный чай в деревянной беседке, про руки и щёки в ягодном соке...

Лето увлекает так, что отпускаешь ожидания, забывая про списки желаний, но осознаёшь, когда ягодная кислинка созревших ягод щекочет язык или чувствуешь нежные объятия мягкого вечер ... Читать дальше »